Adiós contigo, parte mil y una noches

Esta noche decidí visitarte, escondida, quería saber si es que algo recuerdas de mí y me di cuenta que ya volteaste la página como yo aparenté todo este tiempo, es más te encontré si es que a ello se le puede decir así y sonreí porque no se me erizó el vello del brazo, porque en serio eres historia marchita, pero eso es lo que yo quiero creer o quizás no sea así, pues mi vida amorosa no ha mejorado en nada, a decir verdad me siento muy sola  y el último intento fue fracaso como tú hace un año y meses, sólo que no tan doloroso.

He aprendido, a mi pesar a ser menos ingenua, ilusionarme menos o de repente todo se englobe y sea que he creado un caparazón más duro que el de antes, en el que nada se rompe y sea una tortuga veinteañera de dureza ochentera. 

Tú no me entiendes y menos mal no lo lees, ya no. 

Entonces me di cuenta de lo anterior de todo y también de que al llegar a ti me hice pequeñita por un periodo, aún cuando te leo me siento diminuta, aunque nunca hayas deseado ese efecto lo logras, aún ahora con tanta verborrea y poco corazón. También me fijé en que ahora escribo menos con el sentimiento de antes, el dictado se suspendió, y ahora cuando me gusta el tipo de los tatuajes que no me corresponde por no saber si soy multiorgásmica o no teñirme el pelo ya no intento de que él me sienta con las palabras, ni me interesa, no se me pasa por la mente  porque no deseo ser pateada por el punto débil.

Las letras que te regalé, aunque más elaboradas e igual de torpes nunca se asemejarán en sentimiento a las primeras que le di al hombre que creía que era el amor de mi vida y ahora es sólo para mí un ser espantoso por el que siento repugnancia, y ese no eres tú porque por ti no siento asco, sólo melancolía y este sentimiento desde siempre, sólo que ahora con más intensidad por haber leído tus laberínticas letras y la sensación de que en el amor fracasé una vez más con alguien que no eres tú y que ahora tú querido eres despreciado, minimizado, poco respetado como yo lo fui por ti y ese aire de superioridad y desprendimiento con el que me trataste.

Al menos espero que asumas ese nuevo papel con la dignidad triste, colérica a veces, con la que yo asumí que tus sentimientos me dejen sola para otros aventones poco futuristas. 

Qué pena por los dos, obviamente más por ti que por mí, otra vez...adiós contigo.

Girls on the Jetty, Edvard Munch, 1899-1901

Sólo un Riso

Si pongo riso no es a cabello.

El corazón se me hace tanas cuando aparece la sedosa sonrisa del riso mal redactado porque qué vergüenza con usted que no sabe quién es y yo tampoco, debe saber que su sonrisa fotogénica e ignorante hace que mis labios se junten amistosamente y manden de cabeza a los arco iris de ningún cielo, excepto, tal vez, al de mi pupila que fue gris en el vientre.

Sueño.

Young Man and Prostitute, Edvard Munch, 1893

A los 21 todavía puedo escribir...

Hace tiempo que no escribo, no quiero ninguna excusa de por medio, sencillamente no lo hago, ni aquí ni en el blog nuevo que he creado, sencillamente es una lástima pero supongo que también necesitaba alejarme de las letras, respirar más por los pulmones que por ellas, al menos por un tiempo.

Cargando el pastel de cumpleaños

Ayer fue mi cumpleaños.
Y a las justas pude rascarme la nariz, tenía un examen de arqueología, prácticas a las que deliberadamente no fui y compromisos que atender por ser el día de mi cumpleaños, primero con la familia y luego la sorpresa de los amigos, un pastel de cumpleaños.

El pastel sin el "Feliz Cumpleaños Gata" que comí 15 min antes de
la foto.

Hoy me acordé que al cumplir veinte escribí algo y también cometí una que otra travesura. He recordado todo y como era de esperarse no fue igual al año pasado.

Mis amigos: Diego el goloso de las Cerezas, Karen que me quería alimentar con
nuestra original espátula, Yo que tenía cara de circunstancia feliz y
Andrea que comía con el cuchillo.

Los "amigos" que se estaban incorporando a mi vida y que en realidad es uno, ya no están, ya no está. Todo tiene un final. Sin embargo guardo tan buen recuerdo de los 20 como estoy segura de los 21. Es un paso más hacia la vejez pero también es la prueba real de que tengo la suerte de cumplir un año más de vida, de seguir viviendo y de seguir con mis proyectos.
Le agradezco a la vida y a las personas incondicionales a mí, en especial mis padres, éste regalo que es vivir.

El comienzo del fin o tal vez nada...

No recuerdo bien por qué empecé este blog, lo que sí recuerdo es que nunca supe qué rumbo darle y terminó siendo mi paño de lágrimas menos leído pero adorado.
Últimamente no sé qué escribir por estos lares, el sentimentalismo o a lo que me enfoco, tal vez mi vida no está para venir y escribir lo que me pasa, pero me niego a borrar el blog por simple y sencillo cariño, es como que una que otra entrada, por no decir todas, marca un período de mi vida importante en cierta magnitud que aún no pruebo.
Yo creo que la cerezas continuaran de aquí a la muerte de un gato o tal vez en tiempos que no puedo predecir y aunque no tengo muchos lectores porque este blog nunca fue creado con el fin de que la gente quiera leerme, siempre fue para mí y lo sigue siendo, si se pasan por aquí y no subí nada o sencillamente están aburridos o el "Qué sé yo" de siempre, pasen por aquí...http://lavidadeunainfelizalegre.wordpress.com/ mi nuevo blog casi digerible, que tal vez busca ser más leído que este, aunque estoy segura que por aquí seguirán habiendo novedades, aunque me diga en esta época que no.

Vale...

Galloping Horse, Edvard Munch, 1910-2 

Letras sobre letras, mucho esfuerzo para entender a la indeleble huella, volátil en la mañana, somos perfume abierto.
Perfume a la intemperie acompañando la piel del que trota dando vueltas y vueltas a la luna o a los escarabajos que se olvidaron del sol. Algún Ph, azul, arco iris, el movimiento de cabeza y la lápida del caído a cada paso.
Indelebles, inútiles, volátiles...tan corto el fideo, extraño, mitiga el hambre del viajero.
Un ladrido a lo lejos, recuerdos en el bolsillo, un serrucho en cada año.
Descuartizados, sonrientes, no perdemos y hallamos. En agua sucia nos bañamos, en reversa nos reímos, una huella débil en una memoria enferma de espejismos.

Te entiendo amiga...

Evening on Karl Johan, Edvard Munch, 1892 

Estaba a punto de dormir, a punto de ser un tallarin, estuve.

Comenzamos a hablar y aunque ella se fue, la entiendo.

Es un maldito sentimiento de perdida, fracaso y hasta pizca de culpa...que no debería existir, no hay razón de ser, menos aún de estar, pero es imposible dejar de sentirlo, porque lo siento.

Pasé por donde vomita ideas aquella mujer, una vez más, y la sigo odiando, porque no me perdono haber fracasado, haberme sentido menos que ella, haber cedido mi lugar, la posición...

Una vez más disminuida frente a otro ser que no es superior pero que se llevó a alguien que no quiero volver  a ver en mi existencia, mientras no me perdone el error de haber adorado una ternura inexistente ni una belleza interior carente, y pueda continuar con los ojos abiertos o cerrados por donde cabalguen mis caballos solitarios.

Yo te entiendo amiga mía, pero tal vez tú no lo comprendas. 

Está aquí, hincándome la parte más blanda del caparazón. 

 

Manifestó monotonía.

Manifestamos a las 23 horas descontento, al ver que la balanza daba mal la hora y las aves ya no nos maúllan con cariño.

Nuestras columnas a las 00 horas se erguían poderosas, sobre la basura de la habitación.

Reímos a la 01:00 junto a los espíritus coquetos que se sentaban en nuestros zapatos.

Nos contactamos a las 02:00 con las pisadas del presente presentados.

A las 03:00 la monotonía se apoderó de nosotros y el vals empezó de nuevo.

Provencal Landscape with a view of Mont Sainte-Victoire, Roman Kramsztyk



 

Acabó la pesadilla...

Han sido días confusos, días de gente sin escrúpulos ni fundamentos tratando de tomar la posición de un santo con ojos vendados, hoy desperté a la vida de nuevo pero estoy muy cansada, quiero dormir, soñar y olvidar.

Portrait of Jan Lechon, Roman Kramsztyk

Tío Jorge

Acaba de fallecer el último, la persona con la que tenía las conversaciones más divertidas, conversaciones de Alzheimer, con la que moría de risa con esos calendarios de 1967, te amo, nos vemos en otra vida, aunque tendrás que esperarme mucho tiempo, tiempo de mosca.

Descansa en paz ingrato, nos vemos en la percha de la sombrerera.

Actitudes...

Escarbo en un lado, escarbo en el otro, abro un libro, leo algo, lo cierro y ahora abro otro que volveré a cerrar, todos quedan para después, creo que me trastorna un poco ese consejo.
Es bueno para convertirse en un cerebro con pies, es necesario tomarlo en cuenta para ser mejor pero desconfío de mí y de esta frágil memoria, tal vez si confiara en ella...esos consejos me quieren cambiar, es demasiada crítica la que siento, no sé si ya hay cariño en ella, pero es negativo, yo siempre he aprobado el cambio con amor pero ¿Cómo es éso? ¿Qué es lo que quieres hacer de mí?

Quiero cambiar para bien, pero...no sé si tenga paciencia, ni ganas de aguantar esas actitudes, ya no sé...
Lo hago por mí...
                          Pero detesto y extraño...

08/07/2011

The Mystery of a Summer Night, Edvard Munch,1892

Una más...

Death and the Maiden, Edvard Much,1893 

Mientras esperaba que el profesor de comunicación escrita diera la orden de recoger lo exámenes, perdí un artículo que tenía en mente escribir, mientras iba por la quinta o sexta cerveza con mis dos amigos, entre el llanto y la inicial en la colilla perdía dos artículos o ya no sé, tal vez eran un grupo de palabras sueltas.

Ha sido un año de locos, hasta ahora ya son seis mese de alcohol en exceso, pobre hígado, seis meses de errores, olvidos y demás, pero también seis meses de aciertos, encuentros, felicidad y vida surrealista.

"Cuando mis padres eran jóvenes, esa generación suya tenía algo de luchadores y grandeza innata, protestaban por lo que creían injusto, no se dejaban atropellar y a veces creo que hubiera preferido nacer en esos años que entre tanta banalidad y desenfreno."

Después de pensar en aquello creo que soy feliz aún estando aquí, dónde pertenezco, a esta época y mi corazón a quién pertenece, este festejo será y es por Machu Picchu. Las ideas que se perdieron sólo se perdieron, ya no lo lamento...

No puedo dormir desde las 4 a.m, sé muy pocas cosas de esos espacios en blanco después de cambiarme, meterme a la cama y prender un segundo la lap top, sé que escribí un mensaje, sé que estoy cambiando y soy libre de hacer de mi vida algo, dejando de lado mi vida despreocupada, sé que lo lograré pero en esta metamorfosis todavía me siento un personaje arrancado de las mismas letra de Kafka, no sé porqué.

08/07/2011

Febrero se va sin muchas ceremonias.

Mujeres del siglo XXI atrapadas en el meandro del machismo

Uno de esos tantos días que pasan y no regresan ni por el vuelto, sentada en la habitación viendo una de las dos telenovelas que a ella tanto le gusta, una mejicana la otra brasilera, para ser exacta viendo la mejicana vi algo que me disgusto y me hizo salir, alejarme de aquí y de mi cuerpo, viajar a través del tiempo hasta los tristes inicios de una mujer, una que a la que supongo aún no le llegan las canas, de escasos recursos, sentada en la cocina, pelando tal vez una cuantas papas para la merienda de ese día, encargándose de amamantar al niño y siendo sometida a golpes brutales cuando el marido llega borracho, tan borracho que en lugar de patearle en el vientre le patea en la cabeza, ella silenciosa se resigna.

Aparece otra mujer, una muy bella y adinerada, golpeada verbalmente, un hermoso reloj de pared que no da la hora, que no da a nadie ni a nada, calladita, sumisa, dedicada a sí misma y a mostrar la mejor sonrisa cuando se le dice que sonría.

Vuelvo inmediatamente en el momento preciso, a ese día y escucho con los ojos cerrados, veo con las orejas destapadas - Si te digo que te pares, te paras, si te digo que te sientes, te sientas, escúchame bien, yo me casé contigo para que te veas linda y sonrías, nada más.

Anoche paseando por los pobre canales de televisión nacional, encontré a eso de la una de la madrugada una telenovela mejicana con la misma tónica, sólo que ahora otro hombre decía - Es que las mujeres y los hombres tenemos diferentes metas, ustedes sólo piensan en casarse, en cambio nosotros los hombre queremos vivir, ya sabes vivir la vida, buscar un buen trabajo, conocer el mundo...

¿Qué somos las mujeres para esta sociedad machista?, me pregunto y no doy respuesta, la telenovela mejicana que le gusta a mi abuela es de inicios de este siglo que aún anda en pañales, la de anoche se notaba al tiro que era actual y al remontarme al pasado, las mujeres que se quedan en la casa, mismo adorno, otras llevando el peso de una familia y un matrimonio masoquista añadido a ambos casos.

Al parecer no hemos avanzado mucho, hemos avanzado nada, parece que fuéramos una masa de carne apetecible y a la vez despreciable, comparadas con un saco de boxeo y hechas para saciar los deseos de un  "macho" que toma todo a las buenas o a las malas, sea aquí, en la China o Estados Unidos, claro algunas sociedades se toman en serio las leyes en cuanto a protección de la mujer, claro usualmente en los países de primer mundo y claro la mujer latinoamericana está más asociada con este machismo insoportable. Mujeres insoportables que avalan comportamientos que no cambian desde siglos y siglos ¿Somos un maldito adorno de pared? ¿Qué somos?

Toda  esta algazara de que hemos alcanzado el voto y uno que otro beneficio, qué es en verdad, podemos votar pero seguimos con pensamientos retrogradas que veo repetirse y enseñarse de generación en generación como quien no quiere la cosa.

Yo siempre me quedaba sorprendida dada mi condición de hija única al ir a casas de amiguitas con hermanitos varones, ellas en la cocina, sirviendo los alimentos, poniendo la mesa mientras los hermanitos sentados al lado mío haciendo de espectadores rutinarios de una misma acción inconsciente, yo ahí en medio de éso, menos mal desempeñando el rol de invitada sino los más probable es que me enviarían a fregar platos.

Por mera casualidad ahora a los veinte años, escuchando hablar a los hombres y siendo hasta victima de éstos y sus ideas, me doy cuenta de cuál es el papel de la mujer en esta sociedad nauseabunda, expreso a la vez con gusto de poder demostrar lo asqueada y decepcionada que me encuentro de que mujeres como yo sigan aguantando ese dolor de espalda que viene cargado de siglos sobre nuestras espaldas y que no tengan la suficiente fuerza para dejar atrás esas grabaciones, que a veces yo tampoco pueda con esta condición, que tomemos en esta obra de teatro social el papel de adornos bellos, sin cerebro, ni sentimientos...que nuestras aspiraciones sean supuestas, que en pleno siglo sigamos siendo testigos de atropellos y que algunas en su inconsciencia apoyen esta injusticia que nos ganamos sólo por ser mujeres.

Menos mal mi mamá me enseñó que la única libertad de la mujer es el dinero propio, menos mal mi papá se deshizo ante mi persona antes de ser un machista insoportable.

Nude by Wicker Chair, Edvard Munch, 1929

Celular X12 chino, ¡QUÉ ASCO!

El 15 de Febrero compré un celular chino X12 y me permito decir que hoy día que estamos 20 de Febrero, el celular es una CACA.

No es por nada, ni que tenga nada contra los chinos pero desde el día que lo compraron ha sido un verdadero dolor de cabeza...

Primero: Habían problemas con la configuración de WI-FI del celular, creaba conflicto con mi lap top, hasta que logré configurar y entrar por el Opera mini, hasta ahí todo bien.

- ¡Ya! - pensé - Ésta cagada está arreglada, no tendré más problemas, hasta que...

Segundo: El celular comenzó a operar lentamente y luego se apagaba, prendía y desbloqueaba solo, hacía cualquier acción y resulta que quedaba a la mitad, porque se acababa congelando y apagando,  pero hablar en pasado es decir mucho, sucede en la actualidad...

Hoy fui al lugar donde mi papá lo compró, y la vendedora que es una conchuda insinuaba que lo había hecho caer cosa que es mentira, fui al técnico y resulta que probablemente tenga virus y lo tenga que formatear o deba flashear a lo que debo agregar 30 soles más los 200 que costó el chiste.

En otras palabras, no esperaba tampoco que sea un celular grandioso o que me dure seis años...pero en dos días hecho una mierda es un insulto a la inteligencia de cualquiera.

¿Recomendado? NI EN SUEÑOS.

Más vale gastar bien el dinero en algo que pagará el alto precio que se paga a perder pequeñas cantidades en basura.

Pensamientos enfermos...

Ando muy enferma, supongo que todo tiene que ver con la mente, las enfermedades de la mente son las peores, las más mezquinas, las que cavan en el cuerpo y alma profundamente...me la pasé leyendo a Jeffrey Archer, ya que estuve lejos de casa mas de un día y estaré lejos de aquí muchos días más...he consultado para operarme de mil cosas ninguna importante mientras pensaba en William Kane y Abel Rosnovski, sólo para distraer la mente, mi padre que compra un estúpido celular chino, yo que ando con un genio de los dos mil perros y sigo enferma aunque mi doctora se haya negado a operarme de nada, pienso en la trama, hoy terminé el libro cómo amé el final tan inesperado, todos los finales son inesperados equivalentes a los inicios, creo que pocos libros hubieran podido acompañarme mejor en momentos como estos, al menos el final me sacó unas lágrimas.

Espero mejorarme mejor de los pensamientos pronto, pero es que a veces todo parece negro, más de lo que es o quién sabe si es menos.

Bricklayer and Mechanic, Edvard Munch, 1908

Febrero

Estoy lo suficientemente bloqueada como para escribir.

Auki V, Fernano de Szyszlo, 1960

Maldito sea

Esta noche no puedo dormir. Quedé inquieta, yo...necesitaba hablarle a su sombra, al vacío que dejó, a la única verdad que halla mi corazón, a las lágrimas que no dejé salir...a todo eso, yo necesito ¿me entiende?

Pensé en buscarle, en escribirle, en comunicarme con vuestra merced, pero conté hasta diez y todo mejoró o al menos quiero pensar que fue así, quise dormir pero no pude, en mis manos acaricie un rosario y no apaciguó la inquietud por algo desconocido, puede que sea el tiempo que se escurre por todos los huecos de la frágil y estúpida habitación... tomé una pastilla para dormir, una de esas naturales que no son adictivas, españolas tratando de recuperar el sueño, prendí la lap top, la pobre y me puse a escuchar el lago de los cisnes de Tchaikovsky.

Ahora puedo decirle que extraño comentar todo con su ausente presencia, puedo decir también que eso se lo dije pero fueron oídos sordos a mis suplicas los que escucharon mi pesar...entre las pesadillas de mis padres puedo decir que me vino el llanto y que vuestra merced nunca pero nunca lo sabrá, gracias al cielo, gracias a Dios o a todos, nunca más. Pero aún agradeciendo, esta pena, la pequeña esperanza de que vuelva, de que aparezca, sigue. En algún momento superaré lo acontecido, mientras tanto qué pena que en el insomnio, en la desesperación no encuentre una palabra de consuelo, es una lástima...yo me siento tan sola, aún no me acostumbro a mí ni a su ausencia por eso maldito sea.

Camino a Mendieta, Fernando de Szyszlo, 2000

En nada...

En pleno caos, siento su ausencia pulcra, siento también mi desorden, siento esto y el desorden del que no me dan ganas de salir...
Me gustaba estar ahí donde no hay nada mio, ahí en donde los problemas son diminutos, hay tiempo para pensar, para exprimirme el cerebro, desayunos normales, almuerzos simples, cenas que nunca tuve.
Aquí de nuevo, recuerdo que todo sigue como lo dejé, que tengo que seguir luchando por sobrevivir y que mi vida es como es, nunca será normal, me gusta pero quería probar más y más.

Orrantia, Fernando de Szyzlo, 1992

Pía

Estoy muy triste.

Las mascotas suelen ser compañeras del alma, suelen ocupar lugares increíbles y únicos en los corazones de las personas y cuando una desaparece o se va siempre deja tristeza.

Encuentro incertidumbre, espero sencillamente que encuentre bienestar y cariño dónde haya ido y que Pepe lo pueda superar, después de todo son mi familia.

='(

Salvaje, retrograda de nadie

Cada vez escribo menos.

Siempre he necesitado de motivaciones, de algún leitmotiv que me ayude a escribir o a continuar con lo que escribo, cuando carezco de ello no hay nada y es así como nunca se hace patria.

Este fin de semana he leído y visto programas culturales, las culturas de otras personas me llaman profundamente la atención, su historia, costumbres. Supongo que por todo lo anterior empecé a estudiar lo que estudio, irónicamente la cultura del país en el que vivo es lo que menos me llama la atención. Por todas las mezclas y razas que me corren por las venas, no me siento una ciudadana de mi país, no considero que esta ni los rastros de España sean mi patria.

Inkarri, Fernando de Szyszlo, 1968

De niña pensaba en España constantemente, pensaba en mis antepasados, ladrones y saqueadores de otras culturas, pensaba en ellos con profundo cariño, con el tiempo me di cuenta de que simplemente son extraños que tampoco pertenecían allá, tal vez alguna pizca de sus corazones aún recordaba el pecho helado de la madre patria que los empujó junto a su avidez a buscar riquezas en el nuevo mundo, no sé quienes eran, sé que hay escudos de cada casa, sé que mis apellidos pertenecen allá y mis facciones tienen un poco de ellos pero se inclinan más a los Suizos, Alemanes e Ingleses que me regaló tal vez el bisabuelo Chileno, no tengo más rastro que esos datos y unos cuantos más que son míos y se quedan para mí, con el tiempo, pienso que tal vez podré descubrir quienes eran y qué hacían, tal vez pueda rearmar el árbol genealógico de mis antepasados que tanto llama mi atención y de el que tengo poco datos, pero cuando me veo parada en esta tierra por la que siento cariño sé que aunque descubra lo que descubra nunca cambiaré mis costumbres ni eso que me hace ser de aquí.

Pero tampoco podré conciliarme con los nativos de por aquí. Entrar en detalles es complejo, hay mucho odio que se nos inculca desde niños, hay mucho racismo de ambas partes y hay más partes, más razas que nos ven y vemos con recelo, hay una mayoría, la de alguna, sin embargo estamos juntos pero no revueltos, claro hay quienes botan abajo los prejuicios de antaño para revolverse y hacer al nuevo ciudadano que vemos caminando por la calle, un nuevo ciudadano con un poco de todo, hasta yo tengo un poco de todo y de nada. La cultura en cierta forma, muy remota, nos une pero a veces ni eso, no concibo ni la ignorancia, el chabacanismo, ni el engaño, irónicamente eso lo trajeron mis antepasados, contaminando a la raza de los poderosos Incas, con enfermedades, ignorancia y engaños. 

Sin embargo y aunque diga lo contrario a veces creo que todos sin excepción estamos revueltos o sin revolvernos, ya qué importa, en el mismo saco, somos un país y un continente sin identidad, llenos de riquezas e influencias de otros pueblos desde la prehistoria hasta que estudios más avanzados prueben la existencia de un hombre propio del continente Americano, mientras tanto hasta los nativos, aunque no lo tomen en cuenta, los descendientes de Europeos que somos más peruanos que la papa y más latinoamericanos que la misma tierra pero que aún así somos extranjeros en nuestra tierra, esto que llamamos nuestro o nuestra, no es de nadie, de repente estamos todos en calidad de viles intrusos tratando de domesticar a un continente salvaje, en el que sólo algunos animales que desaparecieron o evolucionaron, plantas y la misma tierra es dueña.

Probablemente estas cavilaciones sólo quieran consolarme y hacerme sentir que todos pertenecemos a ningún lado, aunque yo muy en el fondo sepa cuál es mi lugar y a dónde pertenezco aún y sin identidad, lo que puede ser más irónico aún, pero es.

Dirección

Girl Kindling the Stove, Edvard Munch, 1883

Cuando tenía 17 iba por un camino distinto al que me fui planteando con los años, perdí el rumbo y aunque siempre estuvo el peso de la actuación de por medio, nunca hasta el momento me arrepentí de algo que hice, por el contrario siempre consideré que era bueno tal vez estar algo perdida.

Ahora otra vez ha venido una idea aparentemente extinta o que perdió fuerza, ha vuelto y tal vez debería enfocarme en ello. 

Anoche tuve una visión, una especie extraña, en la que se me veía completa y feliz con pequeñas cosas y mucha cobertura dulce alrededor, me gustaría que sea así aunque...es muy pronto para decidir sin siquiera haber dado el primer paso en ninguna dirección.

01:51

Me quise aventurar sobre algún audio, pero preferí dormir y no dejar la ficción.

Todos los días la lluvia canta fuera de mis ventanas, una serenata de verano.

No me hallo, sólo cae el sueño, está pisoteando los parpados y al hacerlo las hojas desaparecen para siempre, en unas horas termina el plazo de lo efímero que me sobrepasa y a lontananza vigilo las posibles entradas con una ligera esperanza, aunque ahí acaba, pornográfica, sin ceguera.

Se escupen entre ellas, me escupen, yo les escupo, así acaba.

Young Man and Prostitute, Edvard Munch, 1893