En azul venenoso piel que respira.
Omitiré que te omito, de que pasan los días y vivimos omitiditos.
Veo una foto, una hora, una fecha y me dispongo a pasar, a dejarnos colgados en medio de un martes corrido sin razón.
Hago sitio para abandonarte en luz verde, apretar replay en mis lagunas, darme cuenta que nada existe.
Hacerme vital en la venita uva de la que te doy de beber, en la que me envilezco, ahora carente de vino, tiempos de sequía.
Ni ahora soy soberana de mis palabras, ni ahora que soy sed violeta que no existe, ni ahora…puedo dejar de crear charadas.
Es mi estrellita azul la que te quiere seguir mi piel dorada pálida. Berrear dentro de la botellita de susurro que es posible que no repares ni un ladrido de recuerdo.
Ya no te requiero omitido, ahora prendámonos en olvido recordado, en recuerdo olvidado, en ahora encendido.
Entwine - Learn to let go
Debo dormir, debo soñar, debo darle la bienvenida y la despedida, debo ya no pensar, al fin acabé, sobreviví un día más.
Seriedad que no tengo.
Antes de seguir, escribiré una cuantas pavaditas.
Ok, hoy deje de ser el azul cocodrilo cereza por ser simplemente el cerezo negro alemán (¡Qué cojonuda maravilla ¡Dah!).
El cocodrilo (parte de mi) probablemente se quedó con mi lado palíndromo violeta, creo yo en la cancha leyendo la revista Selecciones del año 1975 y del mes Andrea, pensando que se pueden teñir las escamas y la primera y última letra de Amarillo, serán puntas rubias.
Mi muñeca huele a In Love, lo cual es muy rico amo ese jodidito perfume, mi brazo me inspira canibalismo ¡Oh sí!.
Voy a beberme toda el agua y probablemente, al paso que voy no duerma, en verdad que da ganas de meterles las cagadas de tareas por el orto (me encuentro...zzzz...no puedo ser más educada).
Hoy el Real Madrid dio pena ¿Qué fue? ¿Jugaron o fueron a lesionar a Messi?, pobre Iker Casillas, le metieron pelotazos por todos lados (¡Qué borde me encuentro hoy sí sí). Pero no te preocupes querido yo soy el remedio a todos tus dolores, déjalo en mis manos amor (risas), me había olvidado de Iker querido, desde el mundial, pues no ando pegada al football, prefiero el tennis muchas veces, sin embargo, me trajo recuerdillos y qué decir...Iker cada vez que te veo me muero, realmente creo que la mujer que se gane con ese tío se lleva oro, bueno por ahora está con Carbonero, que sean felices.
Recibí mi perfume y mi pulsera, gracias amigo mío, pronto enviaremos los dulces prometidos.
En fin se acabo mi boletín de boludería, buena semana, buena suerte y buen todo ;).
Se acaba el mes así que ups a todos.
¡Ya! presten atención (profesor) ¡Ya! cállese (Yo).
48 minutos después de la hora de entrada, llegué a tiempo y sino fuera por mi mp4 probablemente hubiera muerto de aburrimiento...
Bien si puedo comenzar por algún lado, es que tengo sueño, muero de sueño y de cansancio, sin hacer nada aún.
Hoy he usado mi anillo de promoción..."Promoción 2007"...ya se acaba el año y muero de ganas de descansar, últimamente me siento ociosamente útil y eso es un milagro porque otras veces es ociosamente ociosa.
Aquí parecen estar ocupados, preocupados, con el ceño fruncido, probablemente pensando "¿Cómo voy a exponer esta shit?" una respetuosa shit sin duda, la expositora sonríe y no entiendo cuál es la gracia.
Nos toca aplaudir y escuchar la maldita reflexión del profesor al que sinceramente lo pegaría a la silla para que no lo haga, que se se calle la boca, que se olvide.
Mientras estoy aquí y obviamente es una entrada dedicada a lo aburrido que puede ser una clase cuando el tema no interesa sinceramente.
Recordé, mientras veía la plaza de armas, a una amiga que le temía a las palomas, corría, gritaba, me sobresaltaba.
Era una buena amiga, ¿Es?. Hace mil años que no la veo (Aplausos a las expositoras) ¿Cuánto dura la amistad?.
Casi siempre cuando termina una agraciada época de mi vida, las amistades que tal vez fueron muy "intimas", como que se dan la despedida y al verlas de nuevo, es como que somos amigos - casi conocidos o amigos desconocidos, hasta cierta vez me preguntaron ¿Te acuerdas de mí? (Por favor...).
No sé cual de las clases de amistades del después es mejor, a veces quisiera tener más Amigas y Amigos, los de siempre y bien simple ¿Es mucho pedir?, puede que sí...la vida cambia, nos cambia y nos re cambia.
La duración de una "amistad" y ese tipo de cosas prefiero obviar, porque a veces me han tocado amigos realmente muy buenos y en otros casos de los otros y otros mejor ni nombrarlos.
Hay épocas en las que parece que nunca tuve amigos, que nunca existieron y en otras en las que hay oleadas de estos, mueren tal vez por aparecer...a veces soy yo la que se aparta a toda costa.
Hace un rato me pidieron el blog de apuntes, lo cual me da mucha gracia, rara vez muestro lo que escribo a alguien (Debo decir que la música que estoy escuchando en estos momento está muy buena y me siento muy concentrada, ojalá me concentrase así cuando hago mis tareas).
El blog es una manera de "mostrar", aunque me quedo tranquila porque sospecho que nadie lo lee, lo que me hace feliz en parte ya que al final termine mostrando nada.
He puesto por cierto el link de este blog en Twitter y en el Facebook haber si lee lo que escribo, pero ¿Debería importarme?...No lo creo.
No quiero acabar esta entrada aún porque...no siempre me gusta estar con la mirada en blanco fingiendo que atiendo algo, cuando es no, no sé por qué escribo, supongo que es mi consuelo en estos momentos a sentimientos, sensaciones, que no llego a desfogar, a rellenar un lugar dentro de lo que no digo y me doy el placer de escribir.
No entiendo muy bien de donde nace tanto entusiasmo para exponer...la última vez que lo hice, la voz me tembló y me irritó...
Por cierto desde ayer estoy colocando un vídeo a cada entrada, cómo cuando tenía yahoo 360 y escribía un blog con muchas OoOoO's es mejor que estar nombrando en cada entrada que canción es la que me acompaña mientras la escribo, además miento al decir que me acompañó sólo una, soy muy injusta porque más de una canción me acompaña en el alumbramiento de cada entrada. Me siento muy Zeus cada vez que nace una de mi cabeza, debo ser sincera.
Es maravilloso como los nervios, el no saber ni mierda, hace que te quedes en blanco, no sé si reír o compadecerme, sin duda me reiré, hoy estoy predispuesta a eso. Al menos no me aplastó una mancuerna y espero sinceramente no violar mi horario el día de hoy, aunque cómo veo las cosas es muy probable, también poder hacer mis mil putitos trabajos universitarios y transcribir esta entrada...ya desde hace días me gusta embarrarme en tinta, transmutar en papel y escribirme incoherente incoherencia...sí.
Ausente del mundo.
Comenzar una tarea es una maldita agonía épica, pienso, pienso y me distraigo, puedo comenzar por aquí o por allá y evito toda distracción excepto por la música, sin embargo me acuerdo de algún hecho gracioso que me provoca tuitear y tuiteo, no me olvido de la tarea desgraciada pero se me hace irresistible y escuché esta canción y me trajo recuerdos que ya olvide pero que recuerdo, hice caer la cajita de plumones, los desordené todos y ya no me preocupe por volverlos a colocar en orden, simplemente quise ignorar todo el orden y todo los detalles que guardé en la niñez y ignoré por voluntad, pura voluntad al llegar a la adolescencia, cómo que olvidé todo eso y ahora no me importa que el verde más fuerte no vaya al lado del tono verdoso más suave, ni que el azul vaya con el otro azul y termine en celeste, ahora todos son uno y el negro va al lado del fucsia y éste al lado del rosado.
Veo el cartelito de I'm strong, puto cartelito que se despega y pego con afán de recordar que lo soy, no estaría aquí si no fuera por ese trabajo, las palabras se arrastran por necesidad y mi horario... es que solamente me queda media hora más y no terminé nada, creo que mañana lo haré, la disciplina que me falta y con la que ando resentida, poco a poco vuelve a mí, tan nerviosa y poco sonriente escucho el reloj...sobresaltada salte entre sueños y pienso que tal vez debo llorar más y reír más, quitarme de esos extremos que tanto amo y que tanto daño me hacen.
Las botitas cafés dejan huella en mi pared y quiero despertar a mañana, desvanecerme hasta dejar de temerme y ser de nuevo fuego libre e intenso, arder cómo el cabello de Katharine Hepburn que ya debe haber desaparecido o adornar aún esa calávera que se hace polvo poco a poco.
Estornudos que ya quiero dormir, pintar con mis plumones rebeldes el firmamento, regalarme sueños bonitos y abrazar en sueños al sueño...
Cambiada de último minuto.
Entrada número X, después de mucho escribo una de estas a papel para transcribirla luego a computadora ¿Tema?, no hay uno específico al comenzar esta entrada, de repente nace y fallece una en el transcurso.
A veces uno no sabe si sonreír o llorar, ¿Será posible que esas cosas tan importantes para uno, para una de las personas más importantes de tu vida, no lo sea?, me sentí tan triste que ciertamente quise llorar...lo hice, me arrepentí, quise hablar idioteces y terminé mirando mi foto y pensando en lo que me dijo dicha señora que fue hace mucho tiempo y que nunca volví a ver, por otro lado me fije en el vacío que ciertas cosas valen mierda pero inevitable que llore por ellas.
Me puse a ver una película y siempre me he quedado pensando en "esas" películas que adoro ver, el labial rojo de Deborah Kerr...¡Diablos Deborah! no entiendo cómo te sumerges en el agua y el labial no se desvanece, créeme que las fábricas de cosméticos se mueren por saber cómo fue que conseguiste ese labial a prueba de agua tan increíble y en esos años, más aún cuando yo tengo varios de esos y si me zambullera cómo tú, definitivamente, saldría perdiendo el lápiz labial en una...menos aún creer esa devoción absurda que hacían creer a la Virgen María, esa la del manto celeste y Cary Grant persinandose veo esto y siento nauseas de tanto catolicismo ridículo para una película que se perdería en el tiempo y sino fuera por un sólo canal de televisión pagada, esa propaganda eclesiástica sería un gasto más...hace un rato tenía un gran dilema en mente ver esa película de bajo presupuesto tan interesante y mucho más real o la de Cary Grant y la de Deborah Kerr en un crucero y no sé qué más.
Al final dejé ambas y me dediqué a escribir esto y me dedico a criticar al catolicismo absurdo en las hojas de atrás de mi viejo cuaderno de Religión del último año de escuela, ¡Cómo ame dejar esa mierda!.
Ahora puedo pensar en hacer mis tareas que son muchas, leer y dormir y llorar y reír...leo antes una canción malisima, que escribí un 17/05/2008 cuando aún tenía problemas con mi vocación y dicho sea de paso aún los tengo, escucho Zombies de The Cranberries, que por cierto por años no sabía quien la cantaba, ni el nombre de la canción y al encontrar dicha información hace mucho tiempo deje de torturarme pensando en ¿Quién?, no sé qué más decir, sólo y tal vez...sigue, sigue sin mirar atrás que I won't see you tonight...sólo que esa tarde de Sábado se cambió por una de Domingo al igual que el personaje más no el nombre.
A veces uno no sabe si sonreír o llorar, ¿Será posible que esas cosas tan importantes para uno, para una de las personas más importantes de tu vida, no lo sea?, me sentí tan triste que ciertamente quise llorar...lo hice, me arrepentí, quise hablar idioteces y terminé mirando mi foto y pensando en lo que me dijo dicha señora que fue hace mucho tiempo y que nunca volví a ver, por otro lado me fije en el vacío que ciertas cosas valen mierda pero inevitable que llore por ellas.
Me puse a ver una película y siempre me he quedado pensando en "esas" películas que adoro ver, el labial rojo de Deborah Kerr...¡Diablos Deborah! no entiendo cómo te sumerges en el agua y el labial no se desvanece, créeme que las fábricas de cosméticos se mueren por saber cómo fue que conseguiste ese labial a prueba de agua tan increíble y en esos años, más aún cuando yo tengo varios de esos y si me zambullera cómo tú, definitivamente, saldría perdiendo el lápiz labial en una...menos aún creer esa devoción absurda que hacían creer a la Virgen María, esa la del manto celeste y Cary Grant persinandose veo esto y siento nauseas de tanto catolicismo ridículo para una película que se perdería en el tiempo y sino fuera por un sólo canal de televisión pagada, esa propaganda eclesiástica sería un gasto más...hace un rato tenía un gran dilema en mente ver esa película de bajo presupuesto tan interesante y mucho más real o la de Cary Grant y la de Deborah Kerr en un crucero y no sé qué más.
Al final dejé ambas y me dediqué a escribir esto y me dedico a criticar al catolicismo absurdo en las hojas de atrás de mi viejo cuaderno de Religión del último año de escuela, ¡Cómo ame dejar esa mierda!.
Ahora puedo pensar en hacer mis tareas que son muchas, leer y dormir y llorar y reír...leo antes una canción malisima, que escribí un 17/05/2008 cuando aún tenía problemas con mi vocación y dicho sea de paso aún los tengo, escucho Zombies de The Cranberries, que por cierto por años no sabía quien la cantaba, ni el nombre de la canción y al encontrar dicha información hace mucho tiempo deje de torturarme pensando en ¿Quién?, no sé qué más decir, sólo y tal vez...sigue, sigue sin mirar atrás que I won't see you tonight...sólo que esa tarde de Sábado se cambió por una de Domingo al igual que el personaje más no el nombre.
Papilla sentimental para bebé adulto (?).
Una más antes de empezar, es una súplica a no comenzar. Bien no bien, mientras me sentaba y veía las ideas paridas en pantalla, imaginé que a veces hubiera querido que esas ideas se cayeran a una acequia y tal vez no me recordaran que las cosas se han distorsionado quizás de la manera más disparatada, una hemorragia de disparates y ningún aborto de realidad.
Es un baile de flamenco, perdido entre tacones gruesos, pasos descoordinados, pelo mal ondulado y maquillaje de prostituta barata, danzando flamenco en uno de los puntos blancos del vestido celeste…
Podría tal vez empezar a engañarme y a creer que es puro amor del bueno, cuando sería más amor a los tres montes de los que goza mi símbolo ligero. Aún no me ha dejado de escocer la sal de los apetitos salados y perturbados de la criatura perversa, dulce, juguetona, que amo tanto y aunque mucho es el daño, demasiado me dueles, mucho te recuerdo, demasiado mi cielo, mucho mi infierno, demasiado contigo, mucho te quiero, demasiado te amo, mucho mi muerte, demasiado mi vida..
Evocar una memoria, un recuerdo entre notas musicales que me lleven al olor de la madera, al aroma del café, al pelo que no domino, a la fragancia de la masa deliciosa, pasta de universo que se guarda para mí sin guardarse porque puede que conozca mucho el miedo o también que no lo conozca pero que nadie entiende, yo sí entiendo, yo sí quiero. Es admisible a estas alturas de la obra que entiendas y que entienda de que ambos correteamos en caprichos, pero más es el desentendido afán de tu orilla que de la mía, porque quizás hay una disimilitud entre tu sentir y el mío, en mi orilla está latente la adoración en la tuya el recreo y yo sólo siento que por ti fenezco.
Es un baile de flamenco, perdido entre tacones gruesos, pasos descoordinados, pelo mal ondulado y maquillaje de prostituta barata, danzando flamenco en uno de los puntos blancos del vestido celeste…
Podría tal vez empezar a engañarme y a creer que es puro amor del bueno, cuando sería más amor a los tres montes de los que goza mi símbolo ligero. Aún no me ha dejado de escocer la sal de los apetitos salados y perturbados de la criatura perversa, dulce, juguetona, que amo tanto y aunque mucho es el daño, demasiado me dueles, mucho te recuerdo, demasiado mi cielo, mucho mi infierno, demasiado contigo, mucho te quiero, demasiado te amo, mucho mi muerte, demasiado mi vida..
Evocar una memoria, un recuerdo entre notas musicales que me lleven al olor de la madera, al aroma del café, al pelo que no domino, a la fragancia de la masa deliciosa, pasta de universo que se guarda para mí sin guardarse porque puede que conozca mucho el miedo o también que no lo conozca pero que nadie entiende, yo sí entiendo, yo sí quiero. Es admisible a estas alturas de la obra que entiendas y que entienda de que ambos correteamos en caprichos, pero más es el desentendido afán de tu orilla que de la mía, porque quizás hay una disimilitud entre tu sentir y el mío, en mi orilla está latente la adoración en la tuya el recreo y yo sólo siento que por ti fenezco.
Marzo.
Comienzo una nueva entrada (de por sí la entrada ya me aburrió).
En la mañana (no tengo ganas de entrar a sentimentalismo hoy), hicimos una especie de feria gastronómica en el aula (prácticas). El evento estuvo interesante y me sentí todo un cerdo después de comer hasta casi, casi estallar. Hice un postre (hicimos en grupo es lo correcto) llamado arroz con leche, la sensación del verano repentino, imaginario, por un micro segundo, la última Coca – Cola helada del desierto. Al terminar fue lo más lindo, el salón de clases terminó mismo chiquero, sinceramente no sabias cual era el basurero (que por cierto rebalsaba) y el salón, creo que si hubiéramos tenido más clases después de esa, me metía en el basurero (estaba más limpio).
Sinceramente ese es un pequeño relato de nada, porque simplemente estoy con pocas ganas de comenzar con mi novela, de investigar aunque no haya mucho pero hay, y de pensar como cambiar el mamarracho que traté de escribir en papel en la tarde. Es como que ahora se hubieran invertido los papeles, quien vaya a mi segunda entrada notará algo y es que escribí como que la computadora me exprimiera el cerebro o algo así, ahora es lo contrario y es el papel el que me inspira poco a escribir algo, de repente sólo me faltaba acostumbrarme a escribir en computadora y por eso pensaba aquello, no ha pasado un año desde que empecé este proyecto, este blog y mi novela en el útero ni 3 meses, sin embargo ya han cambiado tantas cosas, que yo me sorprendo (en verdad que sí, sí, sí).
Por cierto escucho Deep Honey de Goldfrapp y puedo decir que me siento cambiada y también me puedo decir de que no mires para atrás.
En la mañana (no tengo ganas de entrar a sentimentalismo hoy), hicimos una especie de feria gastronómica en el aula (prácticas). El evento estuvo interesante y me sentí todo un cerdo después de comer hasta casi, casi estallar. Hice un postre (hicimos en grupo es lo correcto) llamado arroz con leche, la sensación del verano repentino, imaginario, por un micro segundo, la última Coca – Cola helada del desierto. Al terminar fue lo más lindo, el salón de clases terminó mismo chiquero, sinceramente no sabias cual era el basurero (que por cierto rebalsaba) y el salón, creo que si hubiéramos tenido más clases después de esa, me metía en el basurero (estaba más limpio).
Sinceramente ese es un pequeño relato de nada, porque simplemente estoy con pocas ganas de comenzar con mi novela, de investigar aunque no haya mucho pero hay, y de pensar como cambiar el mamarracho que traté de escribir en papel en la tarde. Es como que ahora se hubieran invertido los papeles, quien vaya a mi segunda entrada notará algo y es que escribí como que la computadora me exprimiera el cerebro o algo así, ahora es lo contrario y es el papel el que me inspira poco a escribir algo, de repente sólo me faltaba acostumbrarme a escribir en computadora y por eso pensaba aquello, no ha pasado un año desde que empecé este proyecto, este blog y mi novela en el útero ni 3 meses, sin embargo ya han cambiado tantas cosas, que yo me sorprendo (en verdad que sí, sí, sí).
Por cierto escucho Deep Honey de Goldfrapp y puedo decir que me siento cambiada y también me puedo decir de que no mires para atrás.
Confusión.
Bien antes de acabar con la oleada de entradas del blog sentimental de la cereza, decidí hacer una última entrada está noche. Estaba leyendo mis primeras entradas, todas han tenido algo de eso, de sentimientos pero las de los últimos tiempos me han llegado al corazón y a ciencia cierta salieron de él.
Pondré algo de mi vieja ¿Chispa? (le llamaré así). Hablaré de la confusión mientras me acompaña Bombfood de Artillery (¡Cómo me gusta esa canción!). Según lo que leí brevemente por aquí, por la web, pues confusión es falta de orientación y de la memoria (gracias Wikipedia).
Bien pero hasta que puntos llega, eso me interesa…es el estrés, la vida cotidiana, no sé (yo de por si ando confundida el 80% del día a día). Pero pensé en ésta, cuando leí una noticia (estás mintiendo) bueno me la contaron de qué un vigilante había matado a un actor que andaba con un arma en una escena de acción mientras corría.
¿Dónde estamos viviendo? ¡Diablos!...o es que todos están despistados o es que el tipo de la noticia perdió la cabeza. ¿No sé enteró que estaban filmando por ahí? ¿No avisaron? ¿No presentaron a los actores a las personas que andaban por el lugar donde se iba a filmar? ¿O algo?.
Mi sentido pésame para la familia del actor del que no tuve ni siquiera la delicadeza de buscar el nombre, lo lamento. Y también mucha tristeza por aquel confundido personaje que le disparó a este actor.
No sé si fue la falta de memoria o que estaba muy desorientado pero por favor a todos pongan cinco sentidos en lo que hacen, no pierdan manos, piernas, cabezas por andar en otra, a veces la confusión se da, pero un minuto, calma, el actuar como animales irracionales nos lleva a simplemente cometer aberraciones y a veces llegan a ser mayúsculas como la de la noticia (claro que el ver a una persona armada es algo que haría entrar en pánico a cualquiera)…pero donde están las personas que coordinan el rodaje para avisar que se va a llevar esto a cabo o si es que lo hicieron fue realmente culpa de el vigilante pero bueno. Aquí nadie puede juzgar a nadie simplemente calma ante todo.
No sé por qué pero quise tocar como siempre temas a lo superficial y dar mi opinión después de mucho no hacerlo, un poco salir de lo poético, romántico y doloroso. Entrar en esto me hace sentir mejor y creo que lo haré más seguido de pasó que me informo de ciertos temas…no sé si alguien lea mi blog, pues nadie comenta, pero si lo hacen y no les da la gana, no importa sólo agradecer y continuar escribiendo que no hay nada que disfrute más.
Cuando dos amores te apuñalan siempre hay uno que te consuele y en este caso es escribir, hasta la próxima confundidos (yo también).
Pondré algo de mi vieja ¿Chispa? (le llamaré así). Hablaré de la confusión mientras me acompaña Bombfood de Artillery (¡Cómo me gusta esa canción!). Según lo que leí brevemente por aquí, por la web, pues confusión es falta de orientación y de la memoria (gracias Wikipedia).
Bien pero hasta que puntos llega, eso me interesa…es el estrés, la vida cotidiana, no sé (yo de por si ando confundida el 80% del día a día). Pero pensé en ésta, cuando leí una noticia (estás mintiendo) bueno me la contaron de qué un vigilante había matado a un actor que andaba con un arma en una escena de acción mientras corría.
¿Dónde estamos viviendo? ¡Diablos!...o es que todos están despistados o es que el tipo de la noticia perdió la cabeza. ¿No sé enteró que estaban filmando por ahí? ¿No avisaron? ¿No presentaron a los actores a las personas que andaban por el lugar donde se iba a filmar? ¿O algo?.
Mi sentido pésame para la familia del actor del que no tuve ni siquiera la delicadeza de buscar el nombre, lo lamento. Y también mucha tristeza por aquel confundido personaje que le disparó a este actor.
No sé si fue la falta de memoria o que estaba muy desorientado pero por favor a todos pongan cinco sentidos en lo que hacen, no pierdan manos, piernas, cabezas por andar en otra, a veces la confusión se da, pero un minuto, calma, el actuar como animales irracionales nos lleva a simplemente cometer aberraciones y a veces llegan a ser mayúsculas como la de la noticia (claro que el ver a una persona armada es algo que haría entrar en pánico a cualquiera)…pero donde están las personas que coordinan el rodaje para avisar que se va a llevar esto a cabo o si es que lo hicieron fue realmente culpa de el vigilante pero bueno. Aquí nadie puede juzgar a nadie simplemente calma ante todo.
No sé por qué pero quise tocar como siempre temas a lo superficial y dar mi opinión después de mucho no hacerlo, un poco salir de lo poético, romántico y doloroso. Entrar en esto me hace sentir mejor y creo que lo haré más seguido de pasó que me informo de ciertos temas…no sé si alguien lea mi blog, pues nadie comenta, pero si lo hacen y no les da la gana, no importa sólo agradecer y continuar escribiendo que no hay nada que disfrute más.
Cuando dos amores te apuñalan siempre hay uno que te consuele y en este caso es escribir, hasta la próxima confundidos (yo también).
No lo sé.
Me pregunto si es que tanto tiempo gastado en nada vale la pena…me pregunto también si es que tantas palabras derramadas llegaron más allá que a las cloacas y me vuelvo a preguntar si es que las ratas respetaron mi solemne sentimiento que ni la persona involucrada respetó en su momento.
A veces pasamos la vida enganchados, agarrados de los párpados a un sentimiento asquerosamente dulce y no efímero. Es que los días pasan y pasan pero ese sentimiento no cambia y terminamos estrangulándonos en él, lenta muy lentamente. No es como el dinero que tocan las manos y desaparecen (¿Por qué no eres así?).
Es la tradición que se crea, la adicción que se prepara, el doloroso no entender (no querer)…habiendo tantas cartas, jugando tantas partidas y seguir en lo mismo sádicamente, perfectamente, dolorosamente, humanamente, pervertidamente…todo en mente y sin usarla en lo absoluto.
Quisiera saber el punto, en el que se toca fondo y el culto al dolor, tan protegido y bien cuidado se deteriora hasta el punto de poder ser autónomo, olvidando aquel remoto panorama sombrío en el que las ruletas rusas jugaban a lo grande en el pensamiento de los individuos inocentemente atormentados en el juego.
¿Puede ser?.
A veces pasamos la vida enganchados, agarrados de los párpados a un sentimiento asquerosamente dulce y no efímero. Es que los días pasan y pasan pero ese sentimiento no cambia y terminamos estrangulándonos en él, lenta muy lentamente. No es como el dinero que tocan las manos y desaparecen (¿Por qué no eres así?).
Es la tradición que se crea, la adicción que se prepara, el doloroso no entender (no querer)…habiendo tantas cartas, jugando tantas partidas y seguir en lo mismo sádicamente, perfectamente, dolorosamente, humanamente, pervertidamente…todo en mente y sin usarla en lo absoluto.
Quisiera saber el punto, en el que se toca fondo y el culto al dolor, tan protegido y bien cuidado se deteriora hasta el punto de poder ser autónomo, olvidando aquel remoto panorama sombrío en el que las ruletas rusas jugaban a lo grande en el pensamiento de los individuos inocentemente atormentados en el juego.
¿Puede ser?.
Cuando pienso en el río...
Se me revuelve el estómago de sólo pensar que tal vez otros ojos claros te tengan agarrado de los cabellos y no sean los míos,
Vomitar por las pupilas de sólo pensar que no eres mío.
Mi conciencia está partida en dos, entre lo qué es y lo que olvido,
Si sólo pudiera arrancarme la piel de tu martirio,
Hacer de cuenta que has muerto y que no tengo más que el suicidio.
Quisiera encontrar el por qué de tanto lío sino te tengo conmigo.
Detesté cada uno de sus latidos el día que me dejaste sin mi Dios el día del juicio,
Detesté aún más la burla en sus palabras de esos sentimientos apasionados y quietos que grabé en tus nudillos.
No quiero más que despreciarte por ser la rama que me dejó sin aire hasta el hastió
Mi perfección no fue mía y la tuya no fue mía, ni la risa fue de un niño,
Nada puedo hacer para que me ames ni para que me encuentre en este río.
Vomitar por las pupilas de sólo pensar que no eres mío.
Mi conciencia está partida en dos, entre lo qué es y lo que olvido,
Si sólo pudiera arrancarme la piel de tu martirio,
Hacer de cuenta que has muerto y que no tengo más que el suicidio.
Quisiera encontrar el por qué de tanto lío sino te tengo conmigo.
Detesté cada uno de sus latidos el día que me dejaste sin mi Dios el día del juicio,
Detesté aún más la burla en sus palabras de esos sentimientos apasionados y quietos que grabé en tus nudillos.
No quiero más que despreciarte por ser la rama que me dejó sin aire hasta el hastió
Mi perfección no fue mía y la tuya no fue mía, ni la risa fue de un niño,
Nada puedo hacer para que me ames ni para que me encuentre en este río.
Contigo y contigo también.
El café se enfría, es más ya se enfrío creo. Estos días al parecer no soy nada complaciente con nadie, menos aún contigo y contigo también.
¿Sabes? No…no sabes, es lógico.
No soy un objeto, no vengo en caja, no soy de plástico y sí tengo cerebro. Me siento furiosa contigo y contigo también. Cuando estoy están los demás, olvidas mi presencia y parezco invisible, nadie en nada. Cuando están tus proyectos y tu vida eres tú primero y yo soy la última parte de la maldita cadena del eslabón perdido. Si te doy un beso nunca respondes, si no te hablo me sigues. Si soy una pared de hielo eres cariñoso lo contrario del otro contigo.
Ambos detestables…sino doy en la miel del deseo, se enojan (eso lo comparten).
Parezco un juguete en la mano de dos irresponsables malparidos. Y me cansé…no quiero ya nada contigo y contigo también hasta nuevo aviso.
¿Sabes? No…no sabes, es lógico.
No soy un objeto, no vengo en caja, no soy de plástico y sí tengo cerebro. Me siento furiosa contigo y contigo también. Cuando estoy están los demás, olvidas mi presencia y parezco invisible, nadie en nada. Cuando están tus proyectos y tu vida eres tú primero y yo soy la última parte de la maldita cadena del eslabón perdido. Si te doy un beso nunca respondes, si no te hablo me sigues. Si soy una pared de hielo eres cariñoso lo contrario del otro contigo.
Ambos detestables…sino doy en la miel del deseo, se enojan (eso lo comparten).
Parezco un juguete en la mano de dos irresponsables malparidos. Y me cansé…no quiero ya nada contigo y contigo también hasta nuevo aviso.
Opciones sin espuma.
Quería comer la espuma del detergente de lavar ropa, como adoraba cuando las lavanderas lavaban la ropa en el patio mientras yo vagaba en el cielo, encima de sabanas y de ropa que poco a poco se iba lavando, lentamente, nubes de todas las formas, risas y platicas interesantes…espuma.
Recordé aquel detalle mientras lavaba uno que otro polo a mano, pues la lavadora los malogra…y me relajé, mientras pensaba, me convencía de que tal vez, todo eso, había sido un sueño o tal vez no necesariamente tenía que ser así, como planeé pues esos meses habían sido maravillosos, los había vivido con angustia, amor y cantidad de sentimientos indescifrables…sin embargo…ya habían pasado y muchas cosas han cambiado a la fecha, de repente mi idea se debe dar por vencida y guardar una chispa de esperanza en una de las gavetas.
No sé aún, si es inmadures o conveniencia. ¿Pueden ser ambas?. Lo pienso constantemente y no hay respuesta porque es indescifrable en serio que sí, simplemente no puedo entender la verdad, no va con mi lógica, con mi manera de creer que las cosas deberían ser así, actúa de manera diferente y no ayuda, no me ayuda a mí como quisiera que lo haga, me siento cada vez más lejos, puede ser que esa haya sido la nada que siempre quiso, puede ser que ya la encontró y yo se la di.
Si le preguntará su respuesta sería probablemente como las que siempre da y eso, yo sé que me dañará más, para qué entonces pedir respuestas, sí ya las sé, mejor nos las ahorramos, en serio que sí.
La otra opción ahora, por ejemplo está fallada, no podría jamás tomarla como valida…no hay roce, no hay encanto, no hay sentimiento y sí hay mucha perturbación para alguien como yo, demasiada, simplemente y por mucha bondad que halla ahí, está perdido y obviamente no admitirá la opción, esa verdad. Pues todo se pierde cuando se escapa y se va…no hay nada. Por eso tomo por la distancia que me caracteriza desde siempre y no siento si mis pies o mis manos tocan sangre…lo dejo ir, tal vez la primera opción amada siente lo mismo.
Paso así mis días, tratando de distraerme y olvidarme de las opciones dolorosas que más que ayudar me clavan espinas en la espalda…tengo grandes deseos de meterme dentro de una burbuja y comerme el jabón que hay en ella hasta que reviente, caiga y traspase otra…no me interesa su enojo, estoy harta de ustedes opciones.
Recordé aquel detalle mientras lavaba uno que otro polo a mano, pues la lavadora los malogra…y me relajé, mientras pensaba, me convencía de que tal vez, todo eso, había sido un sueño o tal vez no necesariamente tenía que ser así, como planeé pues esos meses habían sido maravillosos, los había vivido con angustia, amor y cantidad de sentimientos indescifrables…sin embargo…ya habían pasado y muchas cosas han cambiado a la fecha, de repente mi idea se debe dar por vencida y guardar una chispa de esperanza en una de las gavetas.
No sé aún, si es inmadures o conveniencia. ¿Pueden ser ambas?. Lo pienso constantemente y no hay respuesta porque es indescifrable en serio que sí, simplemente no puedo entender la verdad, no va con mi lógica, con mi manera de creer que las cosas deberían ser así, actúa de manera diferente y no ayuda, no me ayuda a mí como quisiera que lo haga, me siento cada vez más lejos, puede ser que esa haya sido la nada que siempre quiso, puede ser que ya la encontró y yo se la di.
Si le preguntará su respuesta sería probablemente como las que siempre da y eso, yo sé que me dañará más, para qué entonces pedir respuestas, sí ya las sé, mejor nos las ahorramos, en serio que sí.
La otra opción ahora, por ejemplo está fallada, no podría jamás tomarla como valida…no hay roce, no hay encanto, no hay sentimiento y sí hay mucha perturbación para alguien como yo, demasiada, simplemente y por mucha bondad que halla ahí, está perdido y obviamente no admitirá la opción, esa verdad. Pues todo se pierde cuando se escapa y se va…no hay nada. Por eso tomo por la distancia que me caracteriza desde siempre y no siento si mis pies o mis manos tocan sangre…lo dejo ir, tal vez la primera opción amada siente lo mismo.
Paso así mis días, tratando de distraerme y olvidarme de las opciones dolorosas que más que ayudar me clavan espinas en la espalda…tengo grandes deseos de meterme dentro de una burbuja y comerme el jabón que hay en ella hasta que reviente, caiga y traspase otra…no me interesa su enojo, estoy harta de ustedes opciones.
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