El punto fijo de mi escenario invisible

Son tres horas de sueño y no sé como pero estoy atenta a cada pequeño ruido y detalle, mi cabello huele a shampoo marca algo que no recuerdo…y me siento feliz y cansada pero muy feliz.

Sospecho muchas cosas, buenas cosas…no quiero pensar en malas cosas, lo malo se puede ir a la mierda con toda la pesadilla de ser malo y mala. A veces me vienen pesadillas reales en una realidad que entiendo tanto o menos que los verdaderos sueños.

He cambiado demasiado, parece que soy alguien nueva a lo que recuerdo que era o a lo que imagino que era, no sé bien que era. Creo que las personas y las piedras te ven desde perspectivas distintas y uno no sabe en que encajará. El conocer a un verdadero yo requiere esfuerzo y tiempo, 8 horas de sueño y el cabellos seco, cosa que no tengo en este momento y que nadie tiene nunca.

No sé…solo hay que continuar hasta donde sea que sea, mis directores y profesores me matarían pero creo que en este escenario perdí el punto fijo, yo solo camino.

Mujer yo-yo

Sientes como te hundes, se hunde donde estás sentado…hunde, hunde, hunde…sin embargo salto de felicidad ¿Tú o yo? Ambos. Una especie de discoteca improvisada en medio de dos ovarios que no son míos, debemos, debo celebrar y susurrarme al oído todo va bien.

Los días pasan rápidos y en mi inconciencia consciente me doy cuenta de que le digo adiós a un mes de jodidas vacaciones aburridas pero vacaciones y pronto, pronto, le doy la bienvenida a clases ruidosas, obras de teatro y estrés (debería estar feliz).

Los nuevos retos, son interesantes y atemorizantes eso me trae mi segundo semestre (nueva ya no tan nueva) sin embargo estamos decididas a pasar los obstáculos de la Universidad y de la vida diaria.

Aquella guerra invisible no sé si continua en pie, nos falta una granada invisible y mil estupideces para estallar en pedacitos invisibles en realidad…adelantemos el 2012 para que se acabe todo también invisible…invisible.

Desde hace un tiempo, mi estilo, escribir y todo eso que es bien eso…han involucionado a una nueva evolución en la que nadie entiende ni mierda, pero hay un contenido más profundo que pocos entenderán y un sentimiento más profundo que parece superficial…no, no me concentro en un tema…solo mil, poquito.

Voy a bailar contigo ovario de quien seas, esto lo celebro, no creo en una tregua pero sí sé que se rindió y esta la gané yo y tú y yo siempre yo (mujer ego yo, yo, yo… ¿yo-yo?)…todo se vale lo lamento nada o menos que nada.

¿Un pedacito de felicidad infeliz?

Ideas, ideas, levanto la mano y le pido al cielo sin nubes, sin nada, ideas para escribir una vez más sobre lo que sea pero que sea.

Ayer entre canto y canto me quise olvidar de algunas penas, ya saben, tirarlas un rato por ahí como cuando llegas a la casa de alguien conocido y botas el abrigo por algún lado ya que no te servirá hasta cuando te vayas del lugar, la verdad es que no hay una relación clara entre las penas y los abrigos porque las primeras siempre te terminarán dando frío lo opuesto a lo segundo.

Y mientras hacia eso alado de gente que e visto toda mi vida y decir toda es TODA, escuchando alguna voz que cantaba mamarracho mamarracho (¿?), yo que filosofaba con la amiga de la infancia, tres más allá se reían y más allá, en una habitación alguien que se dormía en la cama (ya era media noche) aparecía una sombra, una sombra que opacaba la luz de mis ojos y me daba tristeza ¿Puede ser?

Algo, alguien…Anybody seen my baby?...cuando las cosas andan mal y lo siento, no puedo evitar pensar en ello, la felicidad se ausenta y viene la imitación de alguna parecida pero nada real que me desespera…y mientras todos me daban felicidad genuina por ser ellos, personas especiales que siempre están en las buenas y malas…yo no podía sonreír genuinamente, a las justas y les recibía un pedacito de ese pastel de felicidad bañado en chocolate.

El espejo muestra mi reflejo y la sombra, maldita sombra de tristeza te reflejabas en mis ojos con la facilidad…

Gracias a un sueño loco, loco...

Da pena, verlo, sí verlo, sentado, despeinado con la mirada atenta esperando que los milagros bajen de algún cielo. He aprendido con los años de que esos sueños de mierda son sueños y son siempre, siempre mierda (Que amargada). Llega un punto el que pierdes las esperanzas o se esconden en algún recoveco del cerebro para salir después de muchos años o nunca.

Admiro su tenacidad, la lucha constante (Parece invisible pero se está dando) por hacer algo, respirar…yo me hubiera hundido de seguro en algún hueco al ver que las luces se apagan cuando quiero levantarme de más debajo de la roca madre.

No puedo negar mi ayuda sí la necesita, yo la egoísta, yo que soy yo, no puede negarle nada, mi ayuda será hasta que sus ojitos se apaguen a las luces… no es el deber, no es una obligación, hay algo más allá…¿Alguien toco fondo?...

Gracias en ese caso me hace feliz, no hay nada a cambio o más allá, sólo gracias está bien.

Los compromisos me dan sueño.

Son vacaciones y el gusto de escribir dos pavadas al día crece (No lleguemos a tres). Insomnio, redbull y los cabellos enredados son un buen síntoma de que debimos decir y hacer lo que dijimos ayer. Y es que todo es típico, muy típico, lo voy a hacer y nunca la hice porque me olvide y la verdad no, no me dio la gana de hacerlo, no quiero hacerlo, no me da la gana, no quiero, no quiero (Te comprometiste).

Compromiso… ¿Por qué desde que crecemos tenemos que adquirir compromisos? No, no, mejor ¿Por qué yo tengo que adquirir compromisos? Hay tantas personas que lo pueden hace por mí. El gato puede, la mesa puede (Esas no son personas) y… ¿Quién quiere ser persona? Levantarse todos los días temprano, estudiar, trabajar, matarse toda la vida para tener un sueldo miserable que no alcanza a la semana ¿Quién quiere? (Salimos por la tangente y la cotangente).

Los compromisos son compromisos, porque uno quiere a veces, otras muy escasas te comprometen a. Te sientas, caminas, corres y crees que viste algo, te distraes con una mariposa negra, te olvidaste como todo lo que sueles olvidar por no querer hacer, llamándole un olvido, así nos sentimos mejor.

El día que no existan compromisos será el día que me comprometeré a hacer algo.

Mil confidentes y una traviesa

Me distraigo viendo las fotos de una mujer sin el mínimo sentido del buen gusto del vestir, un polo de bonito color pero con los detalles de aquellos que usaría una prostituta, no te preocupes linda, ya te pago.

Y no, no soy agradable, más aún cuando hay una guerra invisible desatada entre ella y yo, una que yo no busqué y en la que ella viene sobrando y mientras me distraía la vulgaridad más que ella, me acorde de una estrellita que vi cierta tarde que ya era más noche…

Cuando veo a las estrellas me vienen recuerdos que no recuerdo, puede ser de mi reencarnación en la que ya deje de creer o talvez de una imaginación sin limites, un sonido estridente me acompaña y talvez la caída de Babilonia ocurrió cuando yo recién daba saltos en la tumba de algún Faraón.

Un cigarro, dos cigarros, tres cigarros, cuatro cigarros, cinco cigarros fumé alguna vez sentada en las gradas de mi casa que no es mía. Mirando al cielo hable con todas, en especial con la anaranjada color mil veces Fanta y les conté cada uno de esos sueños que se pierden y vuelven a nacer más tarde o en la mente de otra persona.

En esa tarde ella se asomó y me hizo feliz, feliz, feliz sin poder dormir.

Silencio

No sé si alguna vez necesite silencio, o quedarme callada, sientes como poco a poco algo se va alejando, esta aburrido de la verborrea, del vomito de palabras de todo…nadie te tiene que decir nada, sólo lo sientes y te deja pena, vacío.

Sentada sobre algún lugar lo sientes, y hay confusión que quien sabe que es y optas por silencio y música porque sin ella vas a morir de pena. Todo tiene un principio, un final, el principio del final y el final del principio. Dar un tiempo, dar un espacio, la típica frase norteamericana…hay mucho espacio entre 2 y entre todo.

Los vidrios se rompen y estoy cansada de ser linda y tonta…renunciar a mi condición de mujer en algún lugar me late en la sien y me parte, me parte el corazón, solo algo sabe si puedo repararme, si puedo armarme.

Siento igual, siento igual pero ya nada es igual y muchas palabras no hay de lo que quieres escuchar, una monotonía infinita que emana de un corazón y que desea que te alejes y lo sientes y te duele y lo vuelves a sentir aquí muy cerquita muy cerquita y me duele me duele…

No quieres que nada acabe, quieres que la miel siga recorriendo las venas pero no, no sabes como detener el tiempo, la vida y no se puede y sí, tengo vocación para sufrir…un pasado, un presente, un futuro…todo contigo.

Voz orgásmica y un bon bon...se dan la mano

Es hora de nada, como siempre...andaba haciendo una que otra estupidez y pensaba que los cerdos tampoco volarán esta vez porque cogieron una especie de fiebre violeta.

Entre reflejo y reflejo comenzaron a hablar los locutores de la radio, una radio que se llama lo que se llama y bueno, me puse a pensar de que no debía engañarme por sus voces orgásmicas (Una voz bonita en el idioma cereza).

La voz no va de acuerdo al físico, eso se me quedo desde los trece cuando después de ver en foto a mi locutor favorito de radio, yo que vagamente lo imagine un adonis terminó matándome del susto, no, no era el tipo más atractivo pero cualquier mujer al sentir su voz cerquita de la oreja estallará del gusto.

Escucharlos a todos con voces orgásmicas da ganas de arrancarles la voz y que me la presten un ratito, unos cinco minutos bien cojudos para que parezca más interesante de lo que se supone que soy.

Y esas ideas macabras de robarle la voz a cada locutor van acompañadas a algo bien simple, un bon bon. Lo incoherente y lo real se confunden a diario en mi vida, algo de dulce no me va mal mientras me tocan algo de Jazz en los tímpanos.

Sin nombre adecuado es algo.

Tengo ganas de escribir y lo bueno es que esto lo escribo a las 11:55 p.m y a las 12 y minutos lo publicaré, así que puedo decir, que no raye el disco y me tome el tiempo necesario entre blog y blog. Nadie pone un puto límite, yo soy la que se lo coloca…o le puedo echar la culpa sabiamente a la falta de tiempo, cuando ando metida en la U y no tengo tiempo de nada.

Es Domingo con dos minutos para Lunes y se supone que debería dormir (siempre supongo) es más en minutos lo voy a hacer (Ojala cumpla).

Me pasó algo, como siempre un doble dialogo entre lo que creo y lo que hago, es tan fácil creer, decir y otra cosa hacer. Una persona un X o una, como quieran, pasa un video, yo lo enlazo con el Facebook y después hurgando y metiéndome donde nadie me llama veo ese mismo video en el Facebook de una persona Y, la cual creo que me cae bien es más hasta lo digo pero en el momento de ver que colgó la misma pavada que yo, siento una especie de repulsión y no sé que, que me hace ir corriendo a borrar el video del muro y de todo.

Esos dobles diálogos son basura, que muchas personas cada día se la soban por todo el cuerpo para creerse un cuento que nunca, nunca tragarán.

Lo curioso es que cuando publico esto, me doy cuenta de que para mi blog siendo Domingo, intento fallido.

Ahogando

Pasa que no sé, se te ocurre, te levantas prendes la computadora y decides atormentarte con fuertes dosis de pasado absurdo y no necesariamente el tuyo…sino el de alguien más, lo cual más cursi no puede ser.

Lees algo del pasado, de un Agosto y también de Enero y otro Enero que tú viviste, ¿Lo recuerdas? En ese en el que desapareció y encontró su propia muerte en los labios de una sílfide teñida y muda…

Y sabes que es pasado porque lo sacaste de unos labios delgaditos y extraños, que nunca se movieron pero que te dijeron…y estás ahí, leyendo en el cementerio de su triste experiencia y tú te sientes triste porque sabes muy bien que esa persona que lloró, seguro escondida en la habitación del hotel, en esa cama ajena en la que pensó estar con su sílfide alguna noche sin luna, tocar sus cabellos y recitarle la poesía de su corazón en sexo, esa persona…nunca escribió para ti ni un solo jodido verso, no sufre ya la ansiedad por verla que por verte…no hay ya ese anhelo.

Tonta muchachita preciosa, sufres por algo que tú jamás podrás reparar, por algo que no volverá para nadie pero que tú anhelas que pase contigo…Qué envidia.

Pasado, pasadito, dame matecito

Puta y más puta…un buen comienzo para una entrada. Los sábados en la noche debería estar disfrutando de una dosis sorprendente de alcohol, hasta quedar inconsciente, lo que hace un típico o una típica adolescente además de confundirse con cualquier estupidez que pasó en algún pasado muy lejano pero que rico en confundirse y llorar, sí mi espíritu asquerosamente masoquista.

Pasado, pisado…¿Realmente lo pisaste o te lo estas sobando contra las pupila que se elevan en las asquerosas noches de Enero y Junio?. (Tengo todo bajo control).

Y sí nadie pisa el pasado o todos lo pisan sin querer y muchos otros se los restriegan en los ojos cada uno con un mes de preferencia, ¿Por qué no nos volvemos locos? Con ganas y con gusto de ser un buen loco…nunca pensé en andar pensando en basuras pasadas de algo que es estúpido pero la estupidez y la inseguridad gana a las personas, nos gana una batalla ganada irónicamente por cada uno.

Y no, no tiene contenido, algunos toman para olvidar, otros para encontrar respuestas, otros para distraerse y ya parecemos todos un grupo de alcohólicos, una excusa para tomar alcohol ¡Qué patéticos! Solo di me siento jodida o jodido según sea el caso, voy a ahogarme en alcohol porque lo deseo no por las penas, no por la inspiración de algún ser superior, no porque me dejo mi novio o novia (O los dos), me da la gana de tomar cerveza hasta que me chorree por las orejas ¿Y qué?.

Y (Ya va el tercero) cambiamos el look, la manera de escribir y el vernos al espejo nos causa menos repulsión que ver las fotos de cuando fuimos niña (Yo y yo somos dos) ¿Qué fue? ¿Qué no fue?, la inocencia de sus ojitos bellos trae un recuerdo enmierdadamente (no existe) cuerdo de la inocencia y de la basura en que nos convertimos cuando crecimos y nos volvimos menos Evita y más una mezcla de Dorian Gray y Fausto, siempre haciendo pactos con el diablo nosotras y fue ella no lo sé.

El hablar de películas es lo que es, pero la realidad una mente tan confundida que ni las sopranos de sus cabellos y los del cielo de Junio o del mes que sea podrán curar pues perdimos la razón en un viejo escrito de un año que pasó, pero que dolor que dolor…un blog que retrata mi dolor, mi confusión y a mi, a ella y a todas las que habitan. ¿Me perdonaron las putas del inicio?.

Apologize

Comienzo como se comienza todas las entradas de los blogs, la cuestión es que no sé como se comienza la entrada de un blog, como se hace un blog y no sé bien que hago pero es un espacio libre, es Internet y entre miles de blogs creo que la única que lee su blog soy yo.

En fin, hay una lección que aprendí, nunca escribas de un tema sin primero enterarte bien de lo que escribes y eso falló, cuando escribí acerca de Ligeramente embarazada, aunque después creo que cambie la palabra serie por película sin embargo debe haber alguna incoherencia en lo que escribí pues no me tome el trabajo de leer (¡Qué aburrido!).

No, no me aburre leer, pero sí releer por novena vez lo que escribí, Ligeramente embarazada es una película, la amiga de la protagonista no es la amiga es la hermana (¡Qué confusión!) en fin la cosa es que es una película se la recomiendo y siempre usen métodos anticonceptivos sí es que no quieren sorpresitas nueve meses después.

Por cierto el mundial se acabo y debo decir que me quede picona porque eliminaron a mi favorito Brasil, Uruguay se merecía el tercer puesto y no Alemania…la verdad, para mi la final no fue lo que esperaba como una final de mundial, me quede sin equipo así que más por no sé qué, que porque en verdad disfrutara la final, apoye a España, que dicho sea de paso ganó como lo predijo el pulpo Paul, abrazos para el pulpo y que nadie se lo coma, por más apetitoso que parezca.

Por otro lado los estudiantes universitarios en este lado del planeta, salimos de vacaciones, maravilloso por nosotros pero ni a una semana de haber salido ya quiero regresar, no por amor al estudio sino por amor al hacer vida social (¡Qué estudiante tan aplicada!).

Hace un frío asqueroso y no, no es genial…es una tortura, encima ando mal de la garganta porque el Martes se me ocurrió ir al cine a ver una película y a mis amigas y a mi se nos ocurrió beber gaseosa helada a eso de las 8 de la noche, lo que puede explicar el porque ando como ando de jodida con la gripe y con dolor de ojos.

La vida es azul sí, sí, sí y mis ánimos están de manera extraña pero muy normal debo decir.