Feliz año añejo nuevo y lo que se diga.

Una entrada más y no me estoy ahogando en leche esta vez (leche de vaca, puercos).
Y bien ¡Feliz Año!, aquí ya comenzaron a reventar cuetes, bombardas y demás, todo lo que se mueva es reventado, ojala y se revienten las cabezas, aunque de seguro lo harán con todo el alcohol que se va a consumir y ya se viene consumiendo desde ahora.
¿Ya tienen sus propósitos despropósitos de año? ¿Ah?...como bajar de peso, no volverse enamorar de un puto o puta o de ambos, suerte en el amor porque ya se les va el tren ¿Ya?.

Mis planes de quedarme encerrada en casa comiendo arroz con leche en la computadora, encerrada y sin vida social se vieron destruidos al inesperadamente decidir pasar año nuevo con una amiga y un amigo de ella, una botella de vino y ver como acuchillar el aburrimiento.
Ni me he bañado, así que debería alistarme para salir.

¡Feliz Añoooo Putos de mi corazón! ¡Pasesenla de lujo y revienten en trago, en droga y tirense a alguien! ¡Joder!.

De repente y ya estoy muerta, ¿A poco?.

Escribo esta entrada mientras tomo un litro de leche evaporada Light, estoy pensando en desodorante y en Naranja, eso va para las personas que sepan leer y además me anden preguntando cada rato “¿Qué piensas?”.
Es mi día supongo de humor peculiar, tengo mis separatas preparadas para que me estudien a mí más no para estudiarlas yo a ellas.

¡Eh! Mañana es “Año Nuevo” y ahora con la excusa del 20dizque12 y que es el “último año” para festejar el nuevo año, todos se quieren tomar el mundo en litros de alcohol, además de lanzar una que otra droga y tener sexo desenfrenado con algún desconocido o algún desconocido conocido.
Yo la voz de su no conciencia les dice: “Hagan lo que les de la gana, después no se quejen, no, amanezcan en la cama de quien quieran, si quieren con un perro, una perra o Mickey Mouse…pero por favor la gente que no tiene planes para ese día dejen de pegarse a mí como si yo los tuviera o quisiera compartirlos con ustedes, en especial gente con la que no hablo en meses y ahora pretenden ser buenos amigos.”

Por cierto en planes estoy cero sobre cero aún y no me importa, hasta mis padres y mi abuela tienen planes menos yo, primero porque no hago planes, no me gusta, después nunca salen, segundo soy muy aburrida antisocial y tercero cuando tengo ganas de festejar lo hago y puede ser todo el año o hasta el día de su cataclismo, el día que todos mueran yo me estaré bebiendo una cuantas cervezas con el diablo, de paso hablamos de economía mundial y cuantas almas se robó, así que lo probable para mañana es que no haga nada, aunque hablé con algunas amistades para algo, pero yo soy de esas personas que dice sí y después sufre de amnesia y se olvidó.

Mi Numen anaranjado anda desaparecido el día de hoy y tal vez a eso se deba mi mal humor además de que hoy no me provoca escribirle un poema cortándome las venas con elfos violetas, creo que me dedicaré a estudiar esa cosa y a cantar de mentiras: “No necesito amar tengo vergüenza…” ¿La escucharon? Es una canción de Lhasa de Sela, "Desdeñosa" se llama dicha canción, gran artista que ya va a cumplir un año de muerta, su música no muere. Y no me jodan con Daddy Yankee y esas mamadas (lo siento para quienes les gusta) pero hay más que eso y mejor (hoy es tolerancia cero para la mierda y punto).
Eso es lo grande de los artistas, de los verdaderos ¿Saben?, dejan algo, algo que queda y los mantiene vivos para las personas que disfrutan de su arte, eso yo quiero, aunque de repente y ya estoy muerta.

Gran Puta de Putas...

La vida puta, es puta por dónde la veas. Un día se vende al bienestar, todo está bien, sonríes, eres un ganador, te vas a dormir, sueñas bonito y amaneces al día siguiente en ruina, el amor te deja, te sientes mal, te enfermas, estás triste y falta sólo una maceta encima de ti para que mejore la cosa, en otras palabras se vendió al malestar. ¡Puta! Gran Puta de putas.
Yo no sé qué queda después…yo lloro mucho, me desespero, gran puteo, me viene el ¿Por qué a mí?, vuelvo a llorar y después viene la calma, la calma en la que aceptas porque no te queda otra, ya no lloras porque tus lagrimales se convirtieron en el desierto del Sahara, estás cansado de llorar, cansado de vivir, pero tal vez por inercia y por miedo a la muerte, no te la arrancas de un tiró en la sien.
Es ahí cuando seguir y seguir a dónde no sabes, nuevos proyectos, nueva vida, nuevas estrategias, un periodo en el que no sabes si estás arrodillado, parado o la vida puta está practicando contigo sadomasoquismo extra.
En esos momentos en los que tal vez vuelves a nacer no porque quieras, porque si fuera lo que quieres te harías un aborto tu solo, en ese momento es cuando vivir es vivir y es real, es otro vivir aunque viviste siempre pero tal vez con los ojos cerrados..tal vez sin rumbo, música en tus paso, música a la puta.

El sol ya no me toca.

Esta entrada es mi salida del lugar donde estoy.
Hoy no es el día full amor para mi numen. Será tal vez porque de tanta melancolía amorosa debía salir a hablar pavadas menos románticas, más no sé.
Amanecí más temprano que ayer, una de la tarde ya no cuatro “gran cambio”, muy animada con Melendi de fondo tendiendo mi cama, después leyendo el tarot, de vez en cuando lo leo pero soy mala, por eso cuando me piden que les lea, les ando diciendo de que no lo tengo o lo dejé en la casa de alguien, a una de mis mejores amigas, Daniela, no le miento pues las veces que ella me pide, siempre o se me pierde el tarot o se me pierden las cartas, habitación y destino caprichoso.
Me bañé y me metí en Twitter a hacer nada más que crear frases patéticas. Hace poco vi las primeras 48 horas y pensé en lo fácil que es la vida cuando no tienes que investigar algún crimen y tomar un energizante casero de café con medio kilo de azúcar.

El hablar del tarot me hace recordar a un chico que conocí por Internet, tenía ascendencia Mexicana y Italiana, era tan bonito que parecía mujer, su nombre era Emmanuel, le gustaba el metal y la música japonesa, adoraba el Anime Gore y siempre que me veía me decía Gypsy, en ese entonces comencé a leer las cartas y a jugar al “reloj” con los naipes, yo tenía 16 años y ya olvidé cuántos años tenía él, éramos buenos conocidos, hace mucho le perdí el rastro, de repente está en Colombia, de repente en México o de repente y simplemente no está en ningún lado que yo pueda imaginar. En Internet las personas vienen, van, se pierden, vuelven y nunca vuelven.

Tal vez por esa razón es por la que siempre trato de mantener contacto con mi Numen, aunque sienta a veces que le incomoda, tal vez debo aprender a amar ya sin esperar nada y no a amar de mentira como todos creen que se ama, amar por amar y por el gusto rompe repara corazón, de sólo tenerlo ahí, de ser feliz con su presencia, olvido y ausencia, su única y perfecta presencia ausente anaranjada.

Me haces bien, me hace muda, me haces y deshaces.

Es la hora de dormir, la hora de cerrar los ojos y soñarte. Mientras me quito la chalina, ubico olor a vainilla, olor a cabello, olor a perfume, olor a orgullo, olor a día, olor a tarde amanecida, olor a todo menos a ti.
En la carpeta de archivos enviado hay un e-mail que te envié, hay varios…de esos que te enviaba cuando creía muchas cosas. Y aún ahora que ya han pasado meses y eso, no puedo pasar de la tercera línea. Escribía muchas incoherencias enamoradas…en estas horas de la madrugada, el debo dormir me presenta una salida a verte, amarte y callarme, a inventarme gustos por drogadictos petulantes y chicos que parecen mujeres. A ponerme celosa en secreto cuando me muestras las fotos de esa chica que estudia la misma profesión de una de mis amigas de colegio más queridas, esas fotos en las que aparece bien bonita y ¡Diablos autoestima! Te me pierdes sin haber aparecido nunca…
He pensado en mostrarle a todos los que te escribía y nunca escribiré más, pero no puedo, te escribí tontamente pero con sentimiento, al sentimiento vivo que nunca podré olvidar y aún te escribo, te escribo en noches como esta, en mañanas como aquella, en blogs enteramente dedicados a mi numen, a ti.
Escribo mucho y sin descanso para que todo esto no lo leas, porque parece que no lo haces y si lo haces nunca lo dices y si lo dices probablemente sea para tus adentros o simplemente lo ignoras para que yo no sienta que te quiero más con todos tus defectos y con todo lo que tienes y no, porque a mí cuando se trata de ti no me importa nada más que tú.
En horas ausentes como estás, cuando recuerdo que no te pude explicar de por qué te dije lo qué te dije, me siento estúpidamente triste, creo que he perdido la capacidad de ser directa, más por miedo a más rechazo que porque no pueda.
Sin embargo el encontrarnos en sueños, el oler tu ideado olor en mi almohada le da quietud a mi corazón entregado.

Mi numen es Dios mortal.

Ábreme la mente y cuéntame historias, cuéntame historias de ti. Esas que dicen quien se supone que eres, de donde vienes, cuantos años tienes y cómo eras de niño, ese niño que miraba un mundo de colores pecosos.
Cuéntame también dónde olvidaste el corazón y esos órganos donde se dice que se siente el amor. ¿Te has dado cuenta?...cuando crecemos nos reducimos a creer en el amor, dicen que se llama así. Sin embargo tú lo obviaste, olvidaste, nunca sentiste, toda esa X en mi imaginación por años.
Contigo comencé a creer en los dioses y cada palabra que me regalaste, entró y se quedó en la memoria, caminaron por mis recuerdos y me tentaron a seguirte al inframundo donde quedarnos mudos fue rutina. Hasta que un día te volviste Adán y me removiste el miedo y admiración por temor, amor, indecisión, locura y pasión.
Creo ahora que eres palabra y carne, el Dios conquistador de mi Diosa enérgica incoherente…mi Biblia de carne, mi libro hombre sagrado que vive con el corazón en la madre patria y el cuerpo muy lejos mío.
El único que puede robarme lágrimas y pensamientos un día entero…cuéntame cómo lo haces, cómo tan quieto, tan distante, puedes crear revuelo en mi corazón, hacer que amanezca, anochezca, cambie de estación en menos de segundo y a la vez mantenerme en proceso de parto noches enteras de palabras, pariendo palabras para ti.

Palabra, coma, palabra.

Quiere llover, quiere llover sobre mí, sobre mí la lluvia, la lluvia de sol, la lluvia de sol sobre tus pestañas, sobre tus pestañas más grandes que mi anillo de ojos, mi anillo de ojos que rueda sobre tus manos, que rueda sobre tus manos de caricia, manos de caricia las que tocan mis sueños, tocan mis sueños tus besos, tus besos efímeros que tocan las listas, tocan las listas de tus respiros, de tus respiros nace mi vida, nace mi vida para procrear, procrear amor, procrear amor en tu corazón ocupado, corazón ocupado que ruego para mí para ti, para mí para ti los goces, los goces de la piel, los goces de la piel en almohada, en almohada de olor de excitado, olor excitado a cada palabra que sale de tu boca, sale de tu boca toques a mis mariposas, toques a mis mariposas ilusionadas, mariposas ilusionadas que juegan, que juegan con mi razón, con mi razón cuajada en tus pasos, cuajada en tus pasos saltan sobre la arena, saltan sobre la arena nuestros cuerpos, nuestros cuerpos abrazados en media pista, en media pista en el centro del mundo, en el centro para nunca más tener mi sur ni tu norte, mi sur ni tu norte mis pies tu cabeza, mis pies tu cabeza mi luna tu sol, mi luna tu sol mi amanecer tu atardecer eternos, mi amanecer tu atardecer eternos los dos, eternos los dos en París, los dos en París oliendo a perfume, París oliendo a perfume de amor, perfume de amor en nuestras pieles, nuestras pieles y nuestra esencia, nuestra esencia remojada en profundidad, remojada en profundidad amorosa, en profundidad amorosa de más allá, de más allá y siempre, siempre repitiendo los dos, los dos en círculos, los dos en círculo los dos, los dos los dos, los dos los dos los dos los dos.

Una mujer que es mi madre.

Hay una mujer bella, de ojos grandes, que camina y camina, que vuela y vuela, que tiene una voz potente, un corazón tierno y la sorpresa de una niña en cada uno de sus actos, alguien que se anda durmiendo en las sillitas buscando tal vez amparo en el sueño, tal vez en la oscuridad de los ojos.
Alguien que extraña a su padre pedacito de luna, elegante como ella misma te observa de pies a cabeza, sus ojitos graciosos te examinan y su corazón te besa cuando la confianza se sienta junto a ella y entre ustedes en la banca de un parque gracioso.
Habla con las aves, crea historias de loros, las historias de chiquita, ahora las historias de una adulta siempre niña, saluda a la perra que nos persiguió una noche, llora por películas de romance sin fin, discute con la adolescente, lucha por ideales, se tropieza, se para y sigue y sigue...
Una descripción muy pobre de mi parte, una pequeña descripción inútil para alguien que ha pasado su vida cuidando de esta persona que escribe, que respira y que dentro de sus vocabulario limitado, dentro de las palabras que no ayudan y solo entorpecen quiere decir, gracias.
Son 50 años ya, de tenerte junto a nosotros, los que tenemos la suerte, el encanto, la maravilla de tener a alguien incondicional, noble, risueña, increíble, junto a nosotros en el camino alegre podrido de la vida.
Yo tengo la suerte de ser la hija de una madre que da por mí lo que tal vez la vida y yo siempre te deberemos.
Feliz cumpleaños Mamá.

Domingo avaro de palabras.

Aquí nos sentimos al revés, pues mis cuadernos con letras andan perdidos en sin sentir.
Discuten y discuten mis deseos y mis ganas con las razones que da el recuerdo, son las emociones que se tragan para sí.
Momentos de excitación que duran segundos, trayendo el desconcierto de lienzo adornando la pared de las carnes podridas.
Un silencio mutuo, el miedo de incomodar al amor, el miedo de amar de más como se ama al horario no cumplido y a lo que leo sin leer.
Es una tarde de Domingo silenciosa que siempre apesta a avaricia de palabras y balcones entre abiertos, mi gata se pierde, mis gatos me olvidan.
Es cuando los amo y te extraño se ocultan es ahí, es el día, éste es.

Azul color NO de tus ojos.

Ubico en una parte del caminito rayado cebra como azul del cielo color NO de tus ojos, una mutilación de rojo sentimiento…hablar “acoloradamente”, inexistentemente se me da bien.
No busco la comprensión en mis yemas de dedos, algo a muerto, algo me ha dejado.
Es la tarde blanca después de que el obeso canoso se metió por una chimenea inexistente a dejar “regalos” y no te he ubicado debajo del árbol, ese viejo puto te debió dejar en el trineo ¿Estás en camino al Polo Norte de nuevo?...algo se ha mutilado.
Aquí es ploma, aquí no se pronuncia lo que quiero, he jugado estupideces tratando loca y abusivamente de hacerme la imbécil, he despertado a cada canción en la que te encuentras, me he vuelto feliz sin tocar mi placer, estoy llorando secamente sobre trozado.
Con menos de seis horas de sueño de una de vida, he llenado espacios y me has faltado y me has vaciado la cordura, como cuando te vacías de mi alimento.
Una llamada a las dos de la mañana, tú imagen, la única y robada, sin saldo pero la única oportunidad telepática absurda de decir “Aquí estoy”, tratando de conectarme a alguna línea roncada, a alguna despierta, mis bombardas ahogando la calle, tu fuego artificial en mis ventanas, olvidándote seguro de lo que te dije, de mis anécdotas profundas que te amaron desde la procreación de mis letras y antes.
Me siento y me quiebro la columna diciéndote y expresándote palabras que se esconden, sentimientos que se avergüenzan, es el pavo en plato vacío de la cena y abandono.
Sentada en una legua del baño me carga el agua caliente como a ti la nieve del obeso, me pregunto a qué se debe la falta de deseo por mis cabellos diecinueve, a los pequeños montes que esperan la llegada del tacto del sol y del dieciséis de tus adentros, ¿Qué fue lo que me desplazó realmente?, tal vez debería preguntarle al shampoo ralo ¿Por qué el humo me tapa los ojos del caminito de escamas? ¿Por qué ahora es rayado cebra y azul color NO de tus ojos?
Estoy muy mutilada y abandonada de agallas, mi consuelo, mi regalo se lo llevo el obeso o es que tal vez no te quiere fabricar para mí.
No sé, puede que jamás sea un mar en calma, puede que ya no escuche las campanas y retumbes en mis ideas de nombre peregrina. Las cortinas están siendo inspeccionadas por el número seis ¿Acaso ese será el último? ¿Ya no querrás darle vida a la lluvia y la humedad que aguarda por ti?.
Tú te llevas los 1051 kb de sentimientos revueltos del mes, los infinitos kb del año… llenando mi represa de lágrimas agridulces en Agosto, seguro quieres que dé vida al Atacama de mis poros, trabajo a mis lagrimales, llenando mis botellitas de felicidad en Diciembre pasado y hasta días tras presentes, trabajo para mi sonrisa, es la equivalencia y los te quiero de cabeza que ya no paraste de decir en el pasado dentro de un hogar construido a punta de melodía inglesa.
La primera vez me dolió quitarme las pieles del dios Ares, días pasados a ese, te vi, yo te vi en sueños excitándome cruelmente después de encerrarme en un pasado que nunca existió, en lástima y en un quizás hubo pero murió.
Ahora, hay unos rubios indiferentes cabellos vagos, un drogadicto y enfermo atractivo encerrado, que le hablan a mis sueños de mierda, de cagadas cuadriculadas y bien forradas de platónico, de absurdo y real. Ya no hay Junios diecinueve, ni ese calorcito dentro de mi cama como cuando estabas sin estar y me protegías con dulzura.
Estoy escupida en el pasto y sin deseo, me he quedado sin ideas, me resigné al solo deseo, al sólo es un juego y ahora los juegos también me abandonan, no sé cómo despertar.
Estoy enfrascada en planillones, en puntos, en tardanzas y en faltas, en eclipses y en agradecimientos, en el tarot, en buscar formas e ideas para que toques mi placer sin ocultar el lente de mis ojos, para que mis insinuaciones lleguen a la lava y tus ojos azul NO color se acuerden de mí, prende las fotos del pasadizo carnoso que espera, te espera.
No creo poder resignarme a perder también tu deseo, lo único que estaba vivo y ahora se mutiló color rojo.

Eufemicamente desnudos.(?)

Esta mañana amanecí con los ojos abiertos y agripados, he dormido dos horas, aún cuando estabas y el sentido del deber me hizo abrir las cortinas del sueño y volver a la labor tediosa que acaba pronto.
Aún estabas por ahí, silencioso, hoy no tuve ánimos de olisquiarte a lo lejos, hoy no pude y menos mal que no lo hice, así damos respiros silenciosos.
El sol aparecerá esta mañana no como ayer que lo desapareciste para mí, incendiará mi piel, como la incendia la verdad. ¿Sabes? aún, aún...la insolación de nuestra verdad no me deja de arder.
El momento más intimo es la desnudez que empañó el sol, el calor, el frío, tus ojos color tierra mirando atentamente las montañas enanas del paisaje, erupcionando placenteramente junto a la noche, al amanecer.
Ganas incontrolables por sentir el viento, la mano amiga y pasajera, confundida con profundidad pequeña y enorme, en medio de la noche, respirando dulce cítrico, alimentándome, mientras bebes el salado de mi corazón dividido.
Todo eso tan surrealista como los lienzos que dibujas en la figura delgada y decidida de mi mente.
Mi pierna quiere apagar de una vez la luz, enrollarse en uno de tus brazos y llevarte al padisiaco bar de deseosas realidades en nebulosa verde.
Enséñame de los libros del universo que tanto leías, las botellas de vino que no abriste, los caballos hembra que no montaste y que montarás conmigo a los pasajes "Eufemicos" del sueño, de la suavidad de nuestras pieles que cubren la cama de un Dios.
Mordisquearemos con la nariz nuestros presentes juntos pero separados como roza nuestra piel la tela de la placentera.
Hasta que llegue un día que no vaticino, que no conozco, el día en que nos meteremos dentro de la pastillita blanca y la empatía al fin sincronizará nuestra danza pagana, el que protege la cueva caerá rendido ante la magnificencia del afrodisíaco perfume de tu uña clavada en mi nervio.
Tal vez sólo estoy soñando con las pestañas abiertas...

Jardín del olvido.

Pasa demasiado rápido, un único deseo, una canción extraviada en la nube negra, tratando de ya no mejorar esos meses en los que ebria de amor, de sueño, de felicidad, me olvidaba de la realidad, simplemente siempre quise soñar y nadar en burbujas de champagne, más despreocupada de lo que soy, más feliz de lo que soy.
Ya no me recuerdo ni te recuerdo, no somos dos desconocidos pero tampoco somos alguien...los caminos que me llevan a la nada que de repente te atrajo un segundo y hizo que me quisieras olvidar la eternidad reducida, atada con mi hilera.
Aún no lo cruzo, el día que entierre en el mi semilla, te habré olvidado como todo y a todos.

White Stripes - Blue Orchid

Bienvenido Diciembre

Un nuevo día, debo ajustar ciertas tuercas, pero todo va tan bien y tan mal que debo agradecer que respiro...escuchen la canción que dejé una escalón más arriba.

En azul venenoso piel que respira.

Omitiré que te omito, de que pasan los días y vivimos omitiditos.
Veo una foto, una hora, una fecha y me dispongo a pasar, a dejarnos colgados en medio de un martes corrido sin razón.
Hago sitio para abandonarte en luz verde, apretar replay en mis lagunas, darme cuenta que nada existe.
Hacerme vital en la venita uva de la que te doy de beber, en la que me envilezco, ahora carente de vino, tiempos de sequía.
Ni ahora soy soberana de mis palabras, ni ahora que soy sed violeta que no existe, ni ahora…puedo dejar de crear charadas.
Es mi estrellita azul la que te quiere seguir mi piel dorada pálida. Berrear dentro de la botellita de susurro que es posible que no repares ni un ladrido de recuerdo.
Ya no te requiero omitido, ahora prendámonos en olvido recordado, en recuerdo olvidado, en ahora encendido.

Entwine - Learn to let go

Debo dormir, debo soñar, debo darle la bienvenida y la despedida, debo ya no pensar, al fin acabé, sobreviví un día más.

Seriedad que no tengo.

Antes de seguir, escribiré una cuantas pavaditas.
Ok, hoy deje de ser el azul cocodrilo cereza por ser simplemente el cerezo negro alemán (¡Qué cojonuda maravilla ¡Dah!).
El cocodrilo (parte de mi) probablemente se quedó con mi lado palíndromo violeta, creo yo en la cancha leyendo la revista Selecciones del año 1975 y del mes Andrea, pensando que se pueden teñir las escamas y la primera y última letra de Amarillo, serán puntas rubias.
Mi muñeca huele a In Love, lo cual es muy rico amo ese jodidito perfume, mi brazo me inspira canibalismo ¡Oh sí!.
Voy a beberme toda el agua y probablemente, al paso que voy no duerma, en verdad que da ganas de meterles las cagadas de tareas por el orto (me encuentro...zzzz...no puedo ser más educada).
Hoy el Real Madrid dio pena ¿Qué fue? ¿Jugaron o fueron a lesionar a Messi?, pobre Iker Casillas, le metieron pelotazos por todos lados (¡Qué borde me encuentro hoy sí sí). Pero no te preocupes querido yo soy el remedio a todos tus dolores, déjalo en mis manos amor (risas), me había olvidado de Iker querido, desde el mundial, pues no ando pegada al football, prefiero el tennis muchas veces, sin embargo, me trajo recuerdillos y qué decir...Iker cada vez que te veo me muero, realmente creo que la mujer que se gane con ese tío se lleva oro, bueno por ahora está con Carbonero, que sean felices.
Recibí mi perfume y mi pulsera, gracias amigo mío, pronto enviaremos los dulces prometidos.
En fin se acabo mi boletín de boludería, buena semana, buena suerte y buen todo ;).
Se acaba el mes así que ups a todos.

¡Ya! presten atención (profesor) ¡Ya! cállese (Yo).

48 minutos después de la hora de entrada, llegué a tiempo y sino fuera por mi mp4 probablemente hubiera muerto de aburrimiento...
Bien si puedo comenzar por algún lado, es que tengo sueño, muero de sueño y de cansancio, sin hacer nada aún.
Hoy he usado mi anillo de promoción..."Promoción 2007"...ya se acaba el año y muero de ganas de descansar, últimamente me siento ociosamente útil y eso es un milagro porque otras veces es ociosamente ociosa.
Aquí parecen estar ocupados, preocupados, con el ceño fruncido, probablemente pensando "¿Cómo voy a exponer esta shit?" una respetuosa shit sin duda, la expositora sonríe y no entiendo cuál es la gracia.
Nos toca aplaudir y escuchar la maldita reflexión del profesor al que sinceramente lo pegaría a la silla para que no lo haga, que se se calle la boca, que se olvide.
Mientras estoy aquí y obviamente es una entrada dedicada a lo aburrido que puede ser una clase cuando el tema no interesa sinceramente.

Recordé, mientras veía la plaza de armas, a una amiga que le temía a las palomas, corría, gritaba, me sobresaltaba.
Era una buena amiga, ¿Es?. Hace mil años que no la veo (Aplausos a las expositoras) ¿Cuánto dura la amistad?.
Casi siempre cuando termina una agraciada época de mi vida, las amistades que tal vez fueron muy "intimas", como que se dan la despedida y al verlas de nuevo, es como que somos amigos - casi conocidos o amigos desconocidos, hasta cierta vez me preguntaron ¿Te acuerdas de mí? (Por favor...).
No sé cual de las clases de amistades del después es mejor, a veces quisiera tener más Amigas y Amigos, los de siempre y bien simple ¿Es mucho pedir?, puede que sí...la vida cambia, nos cambia y nos re cambia.
La duración de una "amistad" y ese tipo de cosas prefiero obviar, porque a veces me han tocado amigos realmente muy buenos y en otros casos de los otros y otros mejor ni nombrarlos.
Hay épocas en las que parece que nunca tuve amigos, que nunca existieron y en otras en las que hay oleadas de estos, mueren tal vez por aparecer...a veces soy yo la que se aparta a toda costa.

Hace un rato me pidieron el blog de apuntes, lo cual me da mucha gracia, rara vez muestro lo que escribo a alguien (Debo decir que la música que estoy escuchando en estos momento está muy buena y me siento muy concentrada, ojalá me concentrase así cuando hago mis tareas).
El blog es una manera de "mostrar", aunque me quedo tranquila porque sospecho que nadie lo lee, lo que me hace feliz en parte ya que al final termine mostrando nada.
He puesto por cierto el link de este blog en Twitter y en el Facebook haber si lee lo que escribo, pero ¿Debería importarme?...No lo creo.

No quiero acabar esta entrada aún porque...no siempre me gusta estar con la mirada en blanco fingiendo que atiendo algo, cuando es no, no sé por qué escribo, supongo que es mi consuelo en estos momentos a sentimientos, sensaciones, que no llego a desfogar, a rellenar un lugar dentro de lo que no digo y me doy el placer de escribir.

No entiendo muy bien de donde nace tanto entusiasmo para exponer...la última vez que lo hice, la voz me tembló y me irritó...

Por cierto desde ayer estoy colocando un vídeo a cada entrada, cómo cuando tenía yahoo 360 y escribía un blog con muchas OoOoO's es mejor que estar nombrando en cada entrada que canción es la que me acompaña mientras la escribo, además miento al decir que me acompañó sólo una, soy muy injusta porque más de una canción me acompaña en el alumbramiento de cada entrada. Me siento muy Zeus cada vez que nace una de mi cabeza, debo ser sincera.

Es maravilloso como los nervios, el no saber ni mierda, hace que te quedes en blanco, no sé si reír o compadecerme, sin duda me reiré, hoy estoy predispuesta a eso. Al menos no me aplastó una mancuerna y espero sinceramente no violar mi horario el día de hoy, aunque cómo veo las cosas es muy probable, también poder hacer mis mil putitos trabajos universitarios y transcribir esta entrada...ya desde hace días me gusta embarrarme en tinta, transmutar en papel y escribirme incoherente incoherencia...sí.

Ausente del mundo.

Comenzar una tarea es una maldita agonía épica, pienso, pienso y me distraigo, puedo comenzar por aquí o por allá y evito toda distracción excepto por la música, sin embargo me acuerdo de algún hecho gracioso que me provoca tuitear y tuiteo, no me olvido de la tarea desgraciada pero se me hace irresistible y escuché esta canción y me trajo recuerdos que ya olvide pero que recuerdo, hice caer la cajita de plumones, los desordené todos y ya no me preocupe por volverlos a colocar en orden, simplemente quise ignorar todo el orden y todo los detalles que guardé en la niñez y ignoré por voluntad, pura voluntad al llegar a la adolescencia, cómo que olvidé todo eso y ahora no me importa que el verde más fuerte no vaya al lado del tono verdoso más suave, ni que el azul vaya con el otro azul y termine en celeste, ahora todos son uno y el negro va al lado del fucsia y éste al lado del rosado.
Veo el cartelito de I'm strong, puto cartelito que se despega y pego con afán de recordar que lo soy, no estaría aquí si no fuera por ese trabajo, las palabras se arrastran por necesidad y mi horario... es que solamente me queda media hora más y no terminé nada, creo que mañana lo haré, la disciplina que me falta y con la que ando resentida, poco a poco vuelve a mí, tan nerviosa y poco sonriente escucho el reloj...sobresaltada salte entre sueños y pienso que tal vez debo llorar más y reír más, quitarme de esos extremos que tanto amo y que tanto daño me hacen.
Las botitas cafés dejan huella en mi pared y quiero despertar a mañana, desvanecerme hasta dejar de temerme y ser de nuevo fuego libre e intenso, arder cómo el cabello de Katharine Hepburn que ya debe haber desaparecido o adornar aún esa calávera que se hace polvo poco a poco.
Estornudos que ya quiero dormir, pintar con mis plumones rebeldes el firmamento, regalarme sueños bonitos y abrazar en sueños al sueño...

The Cranberries - Zombie

Cambiada de último minuto.

Entrada número X, después de mucho escribo una de estas a papel para transcribirla luego a computadora ¿Tema?, no hay uno específico al comenzar esta entrada, de repente nace y fallece una en el transcurso.
A veces uno no sabe si sonreír o llorar, ¿Será posible que esas cosas tan importantes para uno, para una de las personas más importantes de tu vida, no lo sea?, me sentí tan triste que ciertamente quise llorar...lo hice, me arrepentí, quise hablar idioteces y terminé mirando mi foto y pensando en lo que me dijo dicha señora que fue hace mucho tiempo y que nunca volví a ver, por otro lado me fije en el vacío que ciertas cosas valen mierda pero inevitable que llore por ellas.

Me puse a ver una película y siempre me he quedado pensando en "esas" películas que adoro ver, el labial rojo de Deborah Kerr...¡Diablos Deborah! no entiendo cómo te sumerges en el agua y el labial no se desvanece, créeme que las fábricas de cosméticos se mueren por saber cómo fue que conseguiste ese labial a prueba de agua tan increíble y en esos años, más aún cuando yo tengo varios de esos y si me zambullera cómo tú, definitivamente, saldría perdiendo el lápiz labial en una...menos aún creer esa devoción absurda que hacían creer a la Virgen María, esa la del manto celeste y Cary Grant persinandose veo esto y siento nauseas de tanto catolicismo ridículo para una película que se perdería en el tiempo y sino fuera por un sólo canal de televisión pagada, esa propaganda eclesiástica sería un gasto más...hace un rato tenía un gran dilema en mente ver esa película de bajo presupuesto tan interesante y mucho más real o la de Cary Grant y la de Deborah Kerr en un crucero y no sé qué más.
Al final dejé ambas y me dediqué a escribir esto y me dedico a criticar al catolicismo absurdo en las hojas de atrás de mi viejo cuaderno de Religión del último año de escuela, ¡Cómo ame dejar esa mierda!.
Ahora puedo pensar en hacer mis tareas que son muchas, leer y dormir y llorar y reír...leo antes una canción malisima, que escribí un 17/05/2008 cuando aún tenía problemas con mi vocación y dicho sea de paso aún los tengo, escucho Zombies de The Cranberries, que por cierto por años no sabía quien la cantaba, ni el nombre de la canción y al encontrar dicha información hace mucho tiempo deje de torturarme pensando en ¿Quién?, no sé qué más decir, sólo y tal vez...sigue, sigue sin mirar atrás que I won't see you tonight...sólo que esa tarde de Sábado se cambió por una de Domingo al igual que el personaje más no el nombre.

Papilla sentimental para bebé adulto (?).

Una más antes de empezar, es una súplica a no comenzar. Bien no bien, mientras me sentaba y veía las ideas paridas en pantalla, imaginé que a veces hubiera querido que esas ideas se cayeran a una acequia y tal vez no me recordaran que las cosas se han distorsionado quizás de la manera más disparatada, una hemorragia de disparates y ningún aborto de realidad.

Es un baile de flamenco, perdido entre tacones gruesos, pasos descoordinados, pelo mal ondulado y maquillaje de prostituta barata, danzando flamenco en uno de los puntos blancos del vestido celeste…

Podría tal vez empezar a engañarme y a creer que es puro amor del bueno, cuando sería más amor a los tres montes de los que goza mi símbolo ligero. Aún no me ha dejado de escocer la sal de los apetitos salados y perturbados de la criatura perversa, dulce, juguetona, que amo tanto y aunque mucho es el daño, demasiado me dueles, mucho te recuerdo, demasiado mi cielo, mucho mi infierno, demasiado contigo, mucho te quiero, demasiado te amo, mucho mi muerte, demasiado mi vida..

Evocar una memoria, un recuerdo entre notas musicales que me lleven al olor de la madera, al aroma del café, al pelo que no domino, a la fragancia de la masa deliciosa, pasta de universo que se guarda para mí sin guardarse porque puede que conozca mucho el miedo o también que no lo conozca pero que nadie entiende, yo sí entiendo, yo sí quiero. Es admisible a estas alturas de la obra que entiendas y que entienda de que ambos correteamos en caprichos, pero más es el desentendido afán de tu orilla que de la mía, porque quizás hay una disimilitud entre tu sentir y el mío, en mi orilla está latente la adoración en la tuya el recreo y yo sólo siento que por ti fenezco.

Marzo.

Comienzo una nueva entrada (de por sí la entrada ya me aburrió).

En la mañana (no tengo ganas de entrar a sentimentalismo hoy), hicimos una especie de feria gastronómica en el aula (prácticas). El evento estuvo interesante y me sentí todo un cerdo después de comer hasta casi, casi estallar. Hice un postre (hicimos en grupo es lo correcto) llamado arroz con leche, la sensación del verano repentino, imaginario, por un micro segundo, la última Coca – Cola helada del desierto. Al terminar fue lo más lindo, el salón de clases terminó mismo chiquero, sinceramente no sabias cual era el basurero (que por cierto rebalsaba) y el salón, creo que si hubiéramos tenido más clases después de esa, me metía en el basurero (estaba más limpio).

Sinceramente ese es un pequeño relato de nada, porque simplemente estoy con pocas ganas de comenzar con mi novela, de investigar aunque no haya mucho pero hay, y de pensar como cambiar el mamarracho que traté de escribir en papel en la tarde. Es como que ahora se hubieran invertido los papeles, quien vaya a mi segunda entrada notará algo y es que escribí como que la computadora me exprimiera el cerebro o algo así, ahora es lo contrario y es el papel el que me inspira poco a escribir algo, de repente sólo me faltaba acostumbrarme a escribir en computadora y por eso pensaba aquello, no ha pasado un año desde que empecé este proyecto, este blog y mi novela en el útero ni 3 meses, sin embargo ya han cambiado tantas cosas, que yo me sorprendo (en verdad que sí, sí, sí).

Por cierto escucho Deep Honey de Goldfrapp y puedo decir que me siento cambiada y también me puedo decir de que no mires para atrás.

Confusión.

Bien antes de acabar con la oleada de entradas del blog sentimental de la cereza, decidí hacer una última entrada está noche. Estaba leyendo mis primeras entradas, todas han tenido algo de eso, de sentimientos pero las de los últimos tiempos me han llegado al corazón y a ciencia cierta salieron de él.

Pondré algo de mi vieja ¿Chispa? (le llamaré así). Hablaré de la confusión mientras me acompaña Bombfood de Artillery (¡Cómo me gusta esa canción!). Según lo que leí brevemente por aquí, por la web, pues confusión es falta de orientación y de la memoria (gracias Wikipedia).

Bien pero hasta que puntos llega, eso me interesa…es el estrés, la vida cotidiana, no sé (yo de por si ando confundida el 80% del día a día). Pero pensé en ésta, cuando leí una noticia (estás mintiendo) bueno me la contaron de qué un vigilante había matado a un actor que andaba con un arma en una escena de acción mientras corría.

¿Dónde estamos viviendo? ¡Diablos!...o es que todos están despistados o es que el tipo de la noticia perdió la cabeza. ¿No sé enteró que estaban filmando por ahí? ¿No avisaron? ¿No presentaron a los actores a las personas que andaban por el lugar donde se iba a filmar? ¿O algo?.

Mi sentido pésame para la familia del actor del que no tuve ni siquiera la delicadeza de buscar el nombre, lo lamento. Y también mucha tristeza por aquel confundido personaje que le disparó a este actor.

No sé si fue la falta de memoria o que estaba muy desorientado pero por favor a todos pongan cinco sentidos en lo que hacen, no pierdan manos, piernas, cabezas por andar en otra, a veces la confusión se da, pero un minuto, calma, el actuar como animales irracionales nos lleva a simplemente cometer aberraciones y a veces llegan a ser mayúsculas como la de la noticia (claro que el ver a una persona armada es algo que haría entrar en pánico a cualquiera)…pero donde están las personas que coordinan el rodaje para avisar que se va a llevar esto a cabo o si es que lo hicieron fue realmente culpa de el vigilante pero bueno. Aquí nadie puede juzgar a nadie simplemente calma ante todo.

No sé por qué pero quise tocar como siempre temas a lo superficial y dar mi opinión después de mucho no hacerlo, un poco salir de lo poético, romántico y doloroso. Entrar en esto me hace sentir mejor y creo que lo haré más seguido de pasó que me informo de ciertos temas…no sé si alguien lea mi blog, pues nadie comenta, pero si lo hacen y no les da la gana, no importa sólo agradecer y continuar escribiendo que no hay nada que disfrute más.

Cuando dos amores te apuñalan siempre hay uno que te consuele y en este caso es escribir, hasta la próxima confundidos (yo también).

No lo sé.

Me pregunto si es que tanto tiempo gastado en nada vale la pena…me pregunto también si es que tantas palabras derramadas llegaron más allá que a las cloacas y me vuelvo a preguntar si es que las ratas respetaron mi solemne sentimiento que ni la persona involucrada respetó en su momento.

A veces pasamos la vida enganchados, agarrados de los párpados a un sentimiento asquerosamente dulce y no efímero. Es que los días pasan y pasan pero ese sentimiento no cambia y terminamos estrangulándonos en él, lenta muy lentamente. No es como el dinero que tocan las manos y desaparecen (¿Por qué no eres así?).

Es la tradición que se crea, la adicción que se prepara, el doloroso no entender (no querer)…habiendo tantas cartas, jugando tantas partidas y seguir en lo mismo sádicamente, perfectamente, dolorosamente, humanamente, pervertidamente…todo en mente y sin usarla en lo absoluto.

Quisiera saber el punto, en el que se toca fondo y el culto al dolor, tan protegido y bien cuidado se deteriora hasta el punto de poder ser autónomo, olvidando aquel remoto panorama sombrío en el que las ruletas rusas jugaban a lo grande en el pensamiento de los individuos inocentemente atormentados en el juego.

¿Puede ser?.

Cuando pienso en el río...

Se me revuelve el estómago de sólo pensar que tal vez otros ojos claros te tengan agarrado de los cabellos y no sean los míos,
Vomitar por las pupilas de sólo pensar que no eres mío.

Mi conciencia está partida en dos, entre lo qué es y lo que olvido,
Si sólo pudiera arrancarme la piel de tu martirio,
Hacer de cuenta que has muerto y que no tengo más que el suicidio.

Quisiera encontrar el por qué de tanto lío sino te tengo conmigo.
Detesté cada uno de sus latidos el día que me dejaste sin mi Dios el día del juicio,
Detesté aún más la burla en sus palabras de esos sentimientos apasionados y quietos que grabé en tus nudillos.

No quiero más que despreciarte por ser la rama que me dejó sin aire hasta el hastió
Mi perfección no fue mía y la tuya no fue mía, ni la risa fue de un niño,
Nada puedo hacer para que me ames ni para que me encuentre en este río.

Contigo y contigo también.

El café se enfría, es más ya se enfrío creo. Estos días al parecer no soy nada complaciente con nadie, menos aún contigo y contigo también.

¿Sabes? No…no sabes, es lógico.

No soy un objeto, no vengo en caja, no soy de plástico y sí tengo cerebro. Me siento furiosa contigo y contigo también. Cuando estoy están los demás, olvidas mi presencia y parezco invisible, nadie en nada. Cuando están tus proyectos y tu vida eres tú primero y yo soy la última parte de la maldita cadena del eslabón perdido. Si te doy un beso nunca respondes, si no te hablo me sigues. Si soy una pared de hielo eres cariñoso lo contrario del otro contigo.

Ambos detestables…sino doy en la miel del deseo, se enojan (eso lo comparten).

Parezco un juguete en la mano de dos irresponsables malparidos. Y me cansé…no quiero ya nada contigo y contigo también hasta nuevo aviso.

Opciones sin espuma.

Quería comer la espuma del detergente de lavar ropa, como adoraba cuando las lavanderas lavaban la ropa en el patio mientras yo vagaba en el cielo, encima de sabanas y de ropa que poco a poco se iba lavando, lentamente, nubes de todas las formas, risas y platicas interesantes…espuma.

Recordé aquel detalle mientras lavaba uno que otro polo a mano, pues la lavadora los malogra…y me relajé, mientras pensaba, me convencía de que tal vez, todo eso, había sido un sueño o tal vez no necesariamente tenía que ser así, como planeé pues esos meses habían sido maravillosos, los había vivido con angustia, amor y cantidad de sentimientos indescifrables…sin embargo…ya habían pasado y muchas cosas han cambiado a la fecha, de repente mi idea se debe dar por vencida y guardar una chispa de esperanza en una de las gavetas.

No sé aún, si es inmadures o conveniencia. ¿Pueden ser ambas?. Lo pienso constantemente y no hay respuesta porque es indescifrable en serio que sí, simplemente no puedo entender la verdad, no va con mi lógica, con mi manera de creer que las cosas deberían ser así, actúa de manera diferente y no ayuda, no me ayuda a mí como quisiera que lo haga, me siento cada vez más lejos, puede ser que esa haya sido la nada que siempre quiso, puede ser que ya la encontró y yo se la di.

Si le preguntará su respuesta sería probablemente como las que siempre da y eso, yo sé que me dañará más, para qué entonces pedir respuestas, sí ya las sé, mejor nos las ahorramos, en serio que sí.

La otra opción ahora, por ejemplo está fallada, no podría jamás tomarla como valida…no hay roce, no hay encanto, no hay sentimiento y sí hay mucha perturbación para alguien como yo, demasiada, simplemente y por mucha bondad que halla ahí, está perdido y obviamente no admitirá la opción, esa verdad. Pues todo se pierde cuando se escapa y se va…no hay nada. Por eso tomo por la distancia que me caracteriza desde siempre y no siento si mis pies o mis manos tocan sangre…lo dejo ir, tal vez la primera opción amada siente lo mismo.

Paso así mis días, tratando de distraerme y olvidarme de las opciones dolorosas que más que ayudar me clavan espinas en la espalda…tengo grandes deseos de meterme dentro de una burbuja y comerme el jabón que hay en ella hasta que reviente, caiga y traspase otra…no me interesa su enojo, estoy harta de ustedes opciones.

Vogel

Me siento tan incomprendida como María Antonieta de Austria.

Voy paso a paso y la palabra suave, dulce e hiriente sin querer me sigue hasta aquí, ha disminuido mi animo al encontrarme con un no sé si interés perdido pero sí extraño para estas horas.

Estas estaciones en las que queda la vaga esperanza, el latido no es tan fuerte pero mi corazón late con un entusiasmo pausado y seguro, ya no es el galopante caballo ansioso por una palabra, pero aún mis ojos se bañan de lágrimas por sólo un saludo que esperé con tantas ansias, perdido, viene a mí, ahora de manera peculiar, bien recibido pero que me da una mezcla de sentimientos absurdos desparramados en la mano, pero ya no tanto.

Todo lo que creí eterno, sigue siendo eterno pero dolorosamente cambiado y es que el concepto de la eternidad cambia desde el momento en que pisamos el sol y besamos sus llamas. Sin embargo unas lágrimas quieren desbarrancarse de mis ojos y dejar huellas de rimel por mis mejillas.

Veo sus fotos y me ilusiono pero tengo un video tuyo que se repite y se repite en mi mente algo perdida, estoy muy dolida, puedes más qué las fotos…no puedo decir nada ya nada, sólo simular que te abrazo y morderme el nudo de la garganta desgarrada esperando algún día alcanzar a tu sonrisa.

Vuelves pero no estás, no estoy, que nos corten las cabezas, te quiero…alcanzar.

No tengo ganas de escribir pero escribo.

Tengo muy pocas ganas de escribir, a las justas y puedo construir frases corta y hoy día, en especial hoy día nada elaboradas. El humor me ha cambiado y sí pero bien no, tengo un tema para tocar.

Siento una especie de vacío, algo me molesta, sí algo que es identificado pero que no sé como ponerlo aquí sin que se entienda (me gusta marear a las personas) y además me da temor de que alguien lea, aunque es irónico porque esa es la bendita función de un blog, que las personas lean lo que escribes, todo lo contrario a lo que yo quiero hacer.

No sé por qué, sucede que cuando algo te ilusiona, tarde o temprano se derrumba como es lógico por ser una ilusión, pero las personas a veces, pasamos tanto pero tanto tiempo ilusionándonos, que a veces cuesta dejar las ilusiones atrás. Y otras veces sólo es cuestión de días para cambiarlas como un par de zapatos.

Últimamente evito ilusionarme, he pasado meses ilusionada, pero al final saqué una conclusión y es que esa vez no fue ilusión y la de ahora obviamente lo es. Llega un momento no sé si en la vida de todos o sólo en la mía en la cual no sabes bien qué es lo que ocurre, no, no lo sabes, intentas encontrarte y saber lo que en verdad está pasando pero simplemente no lo entiendes.

Por eso en estos momentos una decisión sabía es no tomar decisiones y ya no decir nada (¿Creo que fueron dos?).

Me vale mil carajos y un caramelo (de limón sí quiere)

Hablar del mismo tema a cada rato es bien A bien A. Los días comienzan así con todo de todo y un poco de nada, yo no entiendo si las personas, no entienden las indirectas o lo hacen pero no les da la gana de entender. Por mi lado me debo tatuar el la frente que no tengo interés de nada bien nada con la persona que intenta aplicar conmigo sus técnicas de playboy barato, pero mi futuro empleo de actriz me impide tatuarme un mensaje directo en la frente de amistad eterna y un cigarrillo.

Es una lluvia de indirectas aburridas las que te lanzan, todas predecibles por su puesto, las puedes escribir por paso uno, paso dos, paso tres, paso etc. Son como un grupo de políticos que con palabras cojas quieren captar la atención de está persona que siendo sincera y no con aires de superioridad, le vale mil carajos y un caramelo, pues está más preocupada en no hacer el ridículo en las votaciones municipales por no saber que hacer (siempre hay una primera vez) y las personas que realmente le importan. Aunque en serio tenga un sentimiento masoquista por andar con la vela prendida para una persona que anda en lo suyo y siempre en lo suyo, un director de teatro enojado, alguien que le mete el dedo en el cerebelo, la Universidad que le causa diarrea metal y aburrimiento infinito, la familia con mil cosas aquí y su vida.

Así que sin por favor, estoy segura que alguien caerá en el truco barato de la conquista, en el apareamiento y esas cosas en las que piensan un gran grupo de personas, menos yo.

No soy pelirroja

Esa sensación de vacío en el pecho que me deja, el saber que la distancia se alarga más, en donde la voluntad propia no funciona, ni nunca lo hizo, en la que el querer no importa y el que se mueva sin moverse realmente es inevitable.

He soñado con tantas cosas que cada vez parecen cambiar más y más, yo puede que sea la causa de los cambios radicales y tristes, o simplemente fue la situación en la que ambos jugamos, o ni si quiera hicimos el intento de jugar.

Las ruinas de su imperio, significaron las ruinas de mis sueños.

Arruinada en lo superficial de la profundidad

Tengo sueño, voy a dormir, pero tengo que escribir…me siento de cagada un poco más allá a la izquierda.

No sé sí me metí en un lío o qué? Sólo sé que siento su enojo desde no sé donde hasta aquí que es por allá pero a la derecha. No debí tal vez decir aquello o contar con que eso era lo correcto.

Y mientras más leo todo, lo leo y lo releo me doy cuenta de que yo siempre he sobrado y que las formas sólo fueron excusas para que no abriera la ventana y me tirara un centímetro abajo. Quisiera pensar o no sé, mejor contarme una de esas mentiras increíbles en las que todo está bien, preparada y lista…ojala no me supiera la verdad…

Yo sé bien, bueno no sé…pero creo que debo mirar al costado y eso he estado haciendo, he mirado al costado y he encontrado sólo otro vacío metafísico a lo Vallejo. Nada de lo que me ofrezcan los costados puede tal vez superar lo que me ofrece el sueño porque el frente me decepciona y ni decir de atrás donde corre sólo mi sombra solitaria y pensativa.

Tengo miedo ya hasta de saludar, porque no lo sé…yo sólo he dado todo de mí y tal vez equivocándome, tal vez debí cerrar los ojos y olvidar, tomar el último trago de la copa y callar…debe ser la costumbre y el gran temor, mi gran temor…

Di lo mejor de mí y creo que nunca bastó para llenar el vacío metafísico de Vallejo que abunda en tus dos ojos y en el mío de cíclope…a veces quisiera…mejor ya no quiero.

x+1 = respuesta ¿Me sientes?

Después de nada me pregunto si sentirá la falta, mi falta ¿La sientes?. El hecho de que comience a trotar por lugares antiguos, conocidos y ahora inhóspitos, dejando atrás mi seguridad junto a pensar que el mundo lo podía construir con un solo beso tuyo, me hace sentir…no lo sé.

Quisiera saber el valor que tengo en tu corazón porque aún no encuentro el valor que yo tengo en el mío, de esas muchas veces en las que me he desvelado como nunca antes en lo conocido, meditando cada palabra, tus palabras…y ahora no tener que meditar no me alivia…ya todo está dicho y sinceramente no entiendo a quien espero.

Bajo un faro puedo imaginar, a una almohada la puedo abrazar y encima de el parlante puedo soñar, en lo desconocido soñaba antes con la caricia y el amanecer enredada entre pestañas, ahora en lo conocido nuevamente sueño pero ya sin esperanza completa pero sí llena de deseos tan profundos, que mañana no acabará ni con el conocimiento completo que tengo de la situación.

Parece que todo caminara normal como siempre sin mí, en tu ecuación tal vez mi valor sigue siendo X o de repente subió a mil pero nunca me enteré, quiero enterarme, ¿Cuando la resuelves?…¿Me sientes?.

Sobrepeso...

Los ojos se cierran, cada parpado piensa en tantas cosas. Si pudiera elegir, hace mucho hubiera cogido vuelo y hubiera salido por la primera ventana, por el primer hueco que me lleve hacia el mundo.

Llevaría mi realidad burbuja a la realidad seca, le daría color a los sueños que llevo tan adentro en blanco y negro…sin tener que pararme sobre la plataforma de lo posible, así nadie caería en cuenta que llevo sobrepeso de sueños rellenos sabor a burbuja.

Nacen en el corazón mueren en la punta de la lengua...eso es

No sé bien que me pasa, no puedo concentrarme, me encuentro leyendo sin leer, me duele los ojos y no sé bien qué es lo que ocurre…tengo mil cosas en la cabeza, si quiero viajar tengo que estudiar, pero para concentrar me tengo que concentrar y no puedo.

Primero que nada no sé si tenga que viajar, ni siquiera sé…ya no sé nada. Atender a la cátedra, conversar con el compañero, dormir más temprano, que se te mande el primer idiota, lo de todos los días, lo de día a día…ando en una mezcla de todo.

No sabes a fin de cuentas que es lo que quieres, tienes en cuenta que estás sola, eso lo sabes, también sabes y no, ya no sabes…la de verdad de si es sólo para pasar el rato o los sentimientos son los sentimientos, también te das cuenta de que nada cambió, lo único es que ya no esperas nada y sabes que la manera, su manera, es cuando tiene ganas y entonces caes en cuenta (mucha cuenta) de que esta es la entrada para tu blog y está cargada de sueño y de una confusión que rebalsa sobre lo rebalsado.

Era bonito cuando pensaba que había algo, que existía, ya sabes…dos tazas y no una, dos almohadas y no una, dos luces y no una, dos voces y no una…era menos confuso que sólo tener una.

Las risas, las pirañas agarrándome el cabello, el cansancio, el despedirme antes de tiempo, el invitarme, el decir que mis ojos confunden, el que digan pavadas, me llega. La vulgaridad no cambia y tengo risa acumulada, las sillas que eran dos están cambiadas y cada cabeza tiene un universo, cada una va desde lo superficial hasta lo más profundo, en cada una hay algo y ya me salí de lo real… llegas al punto de no saber lo que escribes pero escribes.

En algún momento soy como lo que escucho, pero ahora me dejé llevar por algo que va fuera de la monotonía alegre y diaria, cambié todo el libreto de la película. No es el clima, es el recuerdo eso es, pero es obvio que el no tener respuestas, que el no saber bien y que tal vez te haya dañado, me duele y ahora justo ahora me deja en blanco, queriendo abrazarte en la blancura y decirte…decirte que nunca…no puedo, no debo aunque sí quiero.

Nadando en limón

En el medio de calamares y lunas mordisconas pasa el fin de semana, algo fastidiada porque la amistad no se respeta y debo estar bien…hasta donde llega la estupidez del ser humano…no lo sé.

Andamos distantes, espuma de cerveza entre ojos cafés y verdes, la cam olvidada en algún lugar ¿Tal vez fue un sueño?, sin duda fue el mejor sueño, si es que lo fue y sino, no lo sé…las almohadas sustituyen sus brazos y su olor imaginario flota en cada sueño, duermo cada noche en su pecho de plumas.

Entre amistades irrespetuosas de amigas que no parecen ser amigas y amores que están a kilómetros de mi, que no corresponden, o que lo hacen de maneras extrañas…pasan los días. Ya no más cerveza por favor.

F5

La vida no necesita de F5 como las ideas que me laten en la cabeza, F5, F5, F5…

De tiempo en tiempo empieza, dos a tres meses de descanso y se extraña, se extraña tener la idea, la persona muy idea aquí escuchando lo histérica que me puedo poner sin F5, no extraño sin embargo las palabras crueles, los sueños punzantes después de rechazo total, ni los celos atormentadores que me consumían misma vela, de un mismo lugar, en un mismo corazón, en un única ilusión.

Hay sorpresas nuevas, las caras nuevas ahora lustrosas, zapatos nuevos, nuevos porque nunca percibí antes lo que hay ahora gracias a andar a ciegas…no sólo en una sino en todas las personas, novedosa manera de ver la vida después de tanto en todos. Seriedad, sentido del humor más podrido que el mío, unos deseos de saber qué pasa camuflados en mi idea pomposa de celos provocados sin querer, desaparecer de la noche a la mañana como siempre después de iniciar. Por mi parte el no desesperarme como antes con la ausencia, el no enviar cada noche o al despertar un poema de Becquer…eso sólo me pasa con mi nueva manera de ver a una de esas miles de persona que se gana mi corazón sin querer, con las otras persona que ahora cambian, todo es igual y al final me queda el resignarme de que la vida no aprieta F5 cuando yo quiero ni cuando ella quiere, nunca lo hace y hace lo que hace a su manera para sorprenderme.

Turbación

Tragarme esa sería la solución a mis problemas, entrar en el estomago, en tu estomago, mi estomago, tragarme como te tragaste a tus padres y ellos se tragaron a los suyos. Cuando se acaben mis sorpresas pesadas podré decir que fui lo que todos quisimos y lo que nunca fuimos, los gritos y la tos no paran en la habitación contigua a la de mi cielo.
Los silencios se dice que acabarán en está objetividad insustancial, se levantará una voz y parecerá que nada fue real, nadie parió.
Mi, tu, la… basura está estática como nunca estuvo en esta casucha, en este lugar que quito el calor cuando intenté limpiar las lagrimas que se pegaron como mocos a la pared. Si la blancura supiera por esto que pasamos los que no entendemos el primer verso de la razón, si supieras que morimos jóvenes y que nunca vivimos…la turbación, mi turbación.
Una soledad que bajó desde abajo y subió desde arriba, muy común, lógica como el cerebro cuadrado de una decepción que me da la concepción, si entre silencios y recuerdos hablará tan bien como cuando no lo hago, podría esconderme entre las piernas largas de nuestro diario, mi diario, pequeño como el universo, grande como las hormiguitas que se comen tus ojos, mis ojos que no miran, no me miran.
Una llamada se pierde entre el alo y el adiós, mi silencio, su silencio ¿Quién eres? Las llamadas, las llamadas de un tú que no es más nada, más nada. La vanguardia se perdió y se encontró, Vallejo muerto, un poema, tu poema, mi poema y aún con el muerto y yo, deshecha haciendo lo que sabemos hacer, nunca encontraremos significado a este conjunto de palabras de incoherencias, siento que todos nos bañamos en suciedad tratando, intentando…inmóviles.
Tú me entiendes, sabes que cuando recibes lo que recibes pero nunca llegó, se quedó en el camino de querer lo imposible y de ser imposibles porque esto se acabo aún en mi sitio, aún en el ensayo, aún en el propio aún…la fiebre nos consume y cómo te despides de algo que parece ser alguien pero que se ha hundido en el estomago que podría ser un corazón, parecido a una estaca, parecido a algo, parecido a ti, a mi y a nosotros ósea a nada.
Aún hay silencios hirientes, aún hay individualidad entre mi poder y el hecho de que no haga nada por querer y no poder, es el verdadero poder.
Y mientras intento digerirme y digerirte…no me digiero, no te digiero, porque es sólo un tratar como todo lo que tratamos, un segundo más, un segundo más, escupiré, me escupiré, nos escupiré y luego como siempre, siempre, siempre, nos tragaré o haré el intento de.

Tuya me encanta naranja

Son tantos mis deseos, que puedo hacer lo que hago y alucinar como tu icono se pone anaranjado, hablándome de todo, de nada, de anaranjado siempre.

Tengo fallas que fallan siempre, siempre, no sé quien eres, no sé que serás, no sé que será de nosotros, lo aprenderemos viviendo, esa canción, no sé, no sé…aún y con el no sé tengo tantas ganas de decirte que estás clavado en mi corazón, bien adentro, en el fondo, olvidarme de tu icono y poder abrazarte…

Lo tengo aquí, no sé como demostrarlo, no sé como decirte, no sé como amarte solo te amo soñando y teniendo un pacto mío, que aleja el ego y el miedo, siendo tuya en el completo de tuya…odiaba el pertenecer a alguien, pero desde que llegaste y volviste anaranjado mi mundo la idea de ser tuya, tuya me encanta.

Parpadea para mi anaranjado, hunde tus ojos en los míos, te amo.

Promesas

Existe la promesa etérea, una promesa estúpida de que aparecerá por el lado por el que continuamente aparece y al fin se comportara como persona, como una persona civilizada pero yo sé que no pasara y si pasará no lo creería.

Las promesas, los pactos invisibles entre los deseos del corazón y la realidad, se rompen con una facilidad inverosímil, las promesas son personas y mueren en cada segundo del día, si viven más de un día son milagrosas y si no viven es que siempre fueron comunes por eso yo no prometo, yo actúo si me da la gana.

Dieta

En un segundo me quiero comer el mundo, me quiero comer todo.

Si me como el pasado me comería los huesos y el polvo de recuerdos que aún se conservan nítidos en ese espacio reducido y amplio del que perdí rastro, me comería sus ojos borrosamente nítidos que me odiaban, el olor a formol de los velatorios, el timbre que llamaba a la habitación del cáncer limeño bien arequipeño que hizo daño a mi recuerdo, los crucigramas de la tarde, el sol que caía por las ventanas, ese olor a muerto, a viejo, los sonidos de la vieja casa, los espíritus que la abrazaban, las tardes mirando la calle mientras se intercambiaban palabras en ese viejo sillón azul, los dulces, el papel higiénico que creía mortadela, las canciones de la noche junto a la dulzura ahora ya muerta, las tablas de multiplicar, pan con mantequilla y azúcar, muchas cosas que se quedaron ahí…ahí.

Si me como el presente, me como a mi y a mil ideas, a una sensibilidad extrema que cala hondo mi corazón pero no el de los demás, me comería a las 10 de la noche, la cama, la habitación a oscuras, la mezcla de alegría y pena en la que se encuentra mi sentimiento sentido, la música que habla de no sé, mis pies helados, mis ganas de darme ánimos y de escribir hasta que me ampute el cerebro, el sueño.

Si me como el futuro, me como nada, solo mil sueños bien cojudos, bien cuerdos, bien ellos que llegarán en presente pero nunca futuro, un espacio deshabitado de realidad y lleno de sueños, un espacio que sabe a nada pero apetitoso.

Me los comería, no lo dudaría, no lo pensaría pero prefiero seguir manteniendo a mi anorexia golosa en el cerrazón del solo deseo.

Las personas son "Las personas"

Siempre me he preguntado como las personas escriben bonito (risas) de manera simple, sin enredarse y al escribir las personas son "las personas"…aquellas que tienen algo y usan palabras extrañas sacadas de un diccionario o de muchas horas de lectura. A veces me gustaría ser como las personas y no enredarme tanto en no sé que es bien no sé. Estallar menos y escribir más como las personas, que lo hacen con sentimiento pero no por eso deja de comprenderse.

Lo he intentado y antes me acercaba a como escriben las personas, claro menos las palabras sacadas de diccionario Lexus y de mil de lectura. Yo leo, pero aunque me tomo el trabajo de buscar el significado de alguna palabra que me anda cojudeando, me la aprendo un segundo y me olvido luego.

No soy como las personas, no es mi estilo, me doy a entender un minuto, algo razonable y de ahí en un momento de locura infinita me dejo llevar y lo digo todo, siempre todo pero con las palabras repetidas, inventadas, las menos amoldadas a la situación que no se sabe siempre cual es (risas) y quien sabe si es del presente, del pasado o del futuro de que hablo.

Razones para tener un blog no tengo, solo una y es que necesito desahogarme, muchas veces tengo tanto cadáver en la garganta, tanto que agoniza y tanto que me hinca y que no puedo sacar, no puedo botar, no puedo decir, que tengo que escribir en algún lugar y que mejor que aquí, lo lean, no lo lean, me vale verga (siempre educada) (risas).

Si no fuera yo

Nadie nunca debería llorar por nadie, me pregunto ¿Gané?

Es tan difícil cuando te das cuenta de que eres utilizado por alguien que adoras, que quieres, sabes o no sabes realmente que los sentimientos son y no son reales. Te sumerges en crema limpiadora y quisieras que te limpie de todo, todas esas penas, todo ese llanto

Comparas entre una y otra persona, entre tú y otra personas que existió y que existe, realmente te das cuenta de que no tienes el mismo significado para aquel o aquella ¿Eres hombre o mujer?.

Hay cosas que sabes que no cambiaran, nunca cambiaran, tengo tantas ganas de tirar la toalla, mandar a la mierda a. Irme de aquí, irme de todo y todos

Si solo apreciaras el tiempo que quiero compartir contigo, tal vez lo apreciarías si solo no fuera yo.

Fever

No, no, no. Abres una asquerosa puertita y cierras otras 300.

Los meses se acaban, pasan, corren, te pintan con plumón el cuerpo y te privaste, nadie supo que pasó mientras mirabas al algo que es bien algo, talvez estaba en el surf de un lado a otro se movía y gritabas como loca, agarrada del tubo de aluminio, pensando de que en cualquier momento ibas a salir volando, la cabeza reventaría en 1000 pedazos y sangre fluiría por aquí y por allá o de repente te quedaste en el zipper dando vueltas y vueltas, la canastita se movía se movía y el estomago estaba metido en alguna de tus amígdalas que aún tienes porque no operaron a los 8, no, no, no uno fue el 2009 y otro ya no sé sabe cuando.

En el momento menos pensado echada en la cama sientes los pies helados y puede que hayas muerto mientras que te caían algunas cuantas lágrimas estúpidas de leer tanta mierda hermosa, es cuando la muerte del mosquito se hizo parte primordial de la vida, y nunca fuiste simple o sí lo fuiste pero es más rico complicarlo, le da trama a la telenovela que es tú vida pero yo, yo, yo, yo la cree sí yo.

La fiebre que me contagió una tonada y las medias no llegaron aún de donde se supone que las deje y no recuerdo. Todo tan simple y una carta que alguien escribió, es posible que haya llegado al destino del haber, pero no sé por qué algo me dice que nunca llego o si llego fue ignorada por el receptor.

Huele a hospital, no, eso fue el miércoles ese asqueroso miércoles con sangre mezclada y vidrio ¡Qué combinación!. Después una conversación histérica, los adioses de alguien otro de esos cojudos alguien, unos días de descanso no más tortura, cartas a media noche, la risa, la risa y la olla a presión se cae, se deshace y se hace, ella vuela, ella se va, el vuelve y se va…sabor amargo en la boca y pronto inicia de nuevo el trajín universitario, una vez más siempre sin querer queriendo ¿Extrañaste la actividad? En los zapatos de cuentos infantiles comienza algo nuevo, olor a nuevo, bien nuevo en el juzgado, en el papel, un estomago reducido, hambre, café frío, se acabo.

El punto fijo de mi escenario invisible

Son tres horas de sueño y no sé como pero estoy atenta a cada pequeño ruido y detalle, mi cabello huele a shampoo marca algo que no recuerdo…y me siento feliz y cansada pero muy feliz.

Sospecho muchas cosas, buenas cosas…no quiero pensar en malas cosas, lo malo se puede ir a la mierda con toda la pesadilla de ser malo y mala. A veces me vienen pesadillas reales en una realidad que entiendo tanto o menos que los verdaderos sueños.

He cambiado demasiado, parece que soy alguien nueva a lo que recuerdo que era o a lo que imagino que era, no sé bien que era. Creo que las personas y las piedras te ven desde perspectivas distintas y uno no sabe en que encajará. El conocer a un verdadero yo requiere esfuerzo y tiempo, 8 horas de sueño y el cabellos seco, cosa que no tengo en este momento y que nadie tiene nunca.

No sé…solo hay que continuar hasta donde sea que sea, mis directores y profesores me matarían pero creo que en este escenario perdí el punto fijo, yo solo camino.

Mujer yo-yo

Sientes como te hundes, se hunde donde estás sentado…hunde, hunde, hunde…sin embargo salto de felicidad ¿Tú o yo? Ambos. Una especie de discoteca improvisada en medio de dos ovarios que no son míos, debemos, debo celebrar y susurrarme al oído todo va bien.

Los días pasan rápidos y en mi inconciencia consciente me doy cuenta de que le digo adiós a un mes de jodidas vacaciones aburridas pero vacaciones y pronto, pronto, le doy la bienvenida a clases ruidosas, obras de teatro y estrés (debería estar feliz).

Los nuevos retos, son interesantes y atemorizantes eso me trae mi segundo semestre (nueva ya no tan nueva) sin embargo estamos decididas a pasar los obstáculos de la Universidad y de la vida diaria.

Aquella guerra invisible no sé si continua en pie, nos falta una granada invisible y mil estupideces para estallar en pedacitos invisibles en realidad…adelantemos el 2012 para que se acabe todo también invisible…invisible.

Desde hace un tiempo, mi estilo, escribir y todo eso que es bien eso…han involucionado a una nueva evolución en la que nadie entiende ni mierda, pero hay un contenido más profundo que pocos entenderán y un sentimiento más profundo que parece superficial…no, no me concentro en un tema…solo mil, poquito.

Voy a bailar contigo ovario de quien seas, esto lo celebro, no creo en una tregua pero sí sé que se rindió y esta la gané yo y tú y yo siempre yo (mujer ego yo, yo, yo… ¿yo-yo?)…todo se vale lo lamento nada o menos que nada.

¿Un pedacito de felicidad infeliz?

Ideas, ideas, levanto la mano y le pido al cielo sin nubes, sin nada, ideas para escribir una vez más sobre lo que sea pero que sea.

Ayer entre canto y canto me quise olvidar de algunas penas, ya saben, tirarlas un rato por ahí como cuando llegas a la casa de alguien conocido y botas el abrigo por algún lado ya que no te servirá hasta cuando te vayas del lugar, la verdad es que no hay una relación clara entre las penas y los abrigos porque las primeras siempre te terminarán dando frío lo opuesto a lo segundo.

Y mientras hacia eso alado de gente que e visto toda mi vida y decir toda es TODA, escuchando alguna voz que cantaba mamarracho mamarracho (¿?), yo que filosofaba con la amiga de la infancia, tres más allá se reían y más allá, en una habitación alguien que se dormía en la cama (ya era media noche) aparecía una sombra, una sombra que opacaba la luz de mis ojos y me daba tristeza ¿Puede ser?

Algo, alguien…Anybody seen my baby?...cuando las cosas andan mal y lo siento, no puedo evitar pensar en ello, la felicidad se ausenta y viene la imitación de alguna parecida pero nada real que me desespera…y mientras todos me daban felicidad genuina por ser ellos, personas especiales que siempre están en las buenas y malas…yo no podía sonreír genuinamente, a las justas y les recibía un pedacito de ese pastel de felicidad bañado en chocolate.

El espejo muestra mi reflejo y la sombra, maldita sombra de tristeza te reflejabas en mis ojos con la facilidad…

Gracias a un sueño loco, loco...

Da pena, verlo, sí verlo, sentado, despeinado con la mirada atenta esperando que los milagros bajen de algún cielo. He aprendido con los años de que esos sueños de mierda son sueños y son siempre, siempre mierda (Que amargada). Llega un punto el que pierdes las esperanzas o se esconden en algún recoveco del cerebro para salir después de muchos años o nunca.

Admiro su tenacidad, la lucha constante (Parece invisible pero se está dando) por hacer algo, respirar…yo me hubiera hundido de seguro en algún hueco al ver que las luces se apagan cuando quiero levantarme de más debajo de la roca madre.

No puedo negar mi ayuda sí la necesita, yo la egoísta, yo que soy yo, no puede negarle nada, mi ayuda será hasta que sus ojitos se apaguen a las luces… no es el deber, no es una obligación, hay algo más allá…¿Alguien toco fondo?...

Gracias en ese caso me hace feliz, no hay nada a cambio o más allá, sólo gracias está bien.

Los compromisos me dan sueño.

Son vacaciones y el gusto de escribir dos pavadas al día crece (No lleguemos a tres). Insomnio, redbull y los cabellos enredados son un buen síntoma de que debimos decir y hacer lo que dijimos ayer. Y es que todo es típico, muy típico, lo voy a hacer y nunca la hice porque me olvide y la verdad no, no me dio la gana de hacerlo, no quiero hacerlo, no me da la gana, no quiero, no quiero (Te comprometiste).

Compromiso… ¿Por qué desde que crecemos tenemos que adquirir compromisos? No, no, mejor ¿Por qué yo tengo que adquirir compromisos? Hay tantas personas que lo pueden hace por mí. El gato puede, la mesa puede (Esas no son personas) y… ¿Quién quiere ser persona? Levantarse todos los días temprano, estudiar, trabajar, matarse toda la vida para tener un sueldo miserable que no alcanza a la semana ¿Quién quiere? (Salimos por la tangente y la cotangente).

Los compromisos son compromisos, porque uno quiere a veces, otras muy escasas te comprometen a. Te sientas, caminas, corres y crees que viste algo, te distraes con una mariposa negra, te olvidaste como todo lo que sueles olvidar por no querer hacer, llamándole un olvido, así nos sentimos mejor.

El día que no existan compromisos será el día que me comprometeré a hacer algo.

Mil confidentes y una traviesa

Me distraigo viendo las fotos de una mujer sin el mínimo sentido del buen gusto del vestir, un polo de bonito color pero con los detalles de aquellos que usaría una prostituta, no te preocupes linda, ya te pago.

Y no, no soy agradable, más aún cuando hay una guerra invisible desatada entre ella y yo, una que yo no busqué y en la que ella viene sobrando y mientras me distraía la vulgaridad más que ella, me acorde de una estrellita que vi cierta tarde que ya era más noche…

Cuando veo a las estrellas me vienen recuerdos que no recuerdo, puede ser de mi reencarnación en la que ya deje de creer o talvez de una imaginación sin limites, un sonido estridente me acompaña y talvez la caída de Babilonia ocurrió cuando yo recién daba saltos en la tumba de algún Faraón.

Un cigarro, dos cigarros, tres cigarros, cuatro cigarros, cinco cigarros fumé alguna vez sentada en las gradas de mi casa que no es mía. Mirando al cielo hable con todas, en especial con la anaranjada color mil veces Fanta y les conté cada uno de esos sueños que se pierden y vuelven a nacer más tarde o en la mente de otra persona.

En esa tarde ella se asomó y me hizo feliz, feliz, feliz sin poder dormir.

Silencio

No sé si alguna vez necesite silencio, o quedarme callada, sientes como poco a poco algo se va alejando, esta aburrido de la verborrea, del vomito de palabras de todo…nadie te tiene que decir nada, sólo lo sientes y te deja pena, vacío.

Sentada sobre algún lugar lo sientes, y hay confusión que quien sabe que es y optas por silencio y música porque sin ella vas a morir de pena. Todo tiene un principio, un final, el principio del final y el final del principio. Dar un tiempo, dar un espacio, la típica frase norteamericana…hay mucho espacio entre 2 y entre todo.

Los vidrios se rompen y estoy cansada de ser linda y tonta…renunciar a mi condición de mujer en algún lugar me late en la sien y me parte, me parte el corazón, solo algo sabe si puedo repararme, si puedo armarme.

Siento igual, siento igual pero ya nada es igual y muchas palabras no hay de lo que quieres escuchar, una monotonía infinita que emana de un corazón y que desea que te alejes y lo sientes y te duele y lo vuelves a sentir aquí muy cerquita muy cerquita y me duele me duele…

No quieres que nada acabe, quieres que la miel siga recorriendo las venas pero no, no sabes como detener el tiempo, la vida y no se puede y sí, tengo vocación para sufrir…un pasado, un presente, un futuro…todo contigo.

Voz orgásmica y un bon bon...se dan la mano

Es hora de nada, como siempre...andaba haciendo una que otra estupidez y pensaba que los cerdos tampoco volarán esta vez porque cogieron una especie de fiebre violeta.

Entre reflejo y reflejo comenzaron a hablar los locutores de la radio, una radio que se llama lo que se llama y bueno, me puse a pensar de que no debía engañarme por sus voces orgásmicas (Una voz bonita en el idioma cereza).

La voz no va de acuerdo al físico, eso se me quedo desde los trece cuando después de ver en foto a mi locutor favorito de radio, yo que vagamente lo imagine un adonis terminó matándome del susto, no, no era el tipo más atractivo pero cualquier mujer al sentir su voz cerquita de la oreja estallará del gusto.

Escucharlos a todos con voces orgásmicas da ganas de arrancarles la voz y que me la presten un ratito, unos cinco minutos bien cojudos para que parezca más interesante de lo que se supone que soy.

Y esas ideas macabras de robarle la voz a cada locutor van acompañadas a algo bien simple, un bon bon. Lo incoherente y lo real se confunden a diario en mi vida, algo de dulce no me va mal mientras me tocan algo de Jazz en los tímpanos.

Sin nombre adecuado es algo.

Tengo ganas de escribir y lo bueno es que esto lo escribo a las 11:55 p.m y a las 12 y minutos lo publicaré, así que puedo decir, que no raye el disco y me tome el tiempo necesario entre blog y blog. Nadie pone un puto límite, yo soy la que se lo coloca…o le puedo echar la culpa sabiamente a la falta de tiempo, cuando ando metida en la U y no tengo tiempo de nada.

Es Domingo con dos minutos para Lunes y se supone que debería dormir (siempre supongo) es más en minutos lo voy a hacer (Ojala cumpla).

Me pasó algo, como siempre un doble dialogo entre lo que creo y lo que hago, es tan fácil creer, decir y otra cosa hacer. Una persona un X o una, como quieran, pasa un video, yo lo enlazo con el Facebook y después hurgando y metiéndome donde nadie me llama veo ese mismo video en el Facebook de una persona Y, la cual creo que me cae bien es más hasta lo digo pero en el momento de ver que colgó la misma pavada que yo, siento una especie de repulsión y no sé que, que me hace ir corriendo a borrar el video del muro y de todo.

Esos dobles diálogos son basura, que muchas personas cada día se la soban por todo el cuerpo para creerse un cuento que nunca, nunca tragarán.

Lo curioso es que cuando publico esto, me doy cuenta de que para mi blog siendo Domingo, intento fallido.

Ahogando

Pasa que no sé, se te ocurre, te levantas prendes la computadora y decides atormentarte con fuertes dosis de pasado absurdo y no necesariamente el tuyo…sino el de alguien más, lo cual más cursi no puede ser.

Lees algo del pasado, de un Agosto y también de Enero y otro Enero que tú viviste, ¿Lo recuerdas? En ese en el que desapareció y encontró su propia muerte en los labios de una sílfide teñida y muda…

Y sabes que es pasado porque lo sacaste de unos labios delgaditos y extraños, que nunca se movieron pero que te dijeron…y estás ahí, leyendo en el cementerio de su triste experiencia y tú te sientes triste porque sabes muy bien que esa persona que lloró, seguro escondida en la habitación del hotel, en esa cama ajena en la que pensó estar con su sílfide alguna noche sin luna, tocar sus cabellos y recitarle la poesía de su corazón en sexo, esa persona…nunca escribió para ti ni un solo jodido verso, no sufre ya la ansiedad por verla que por verte…no hay ya ese anhelo.

Tonta muchachita preciosa, sufres por algo que tú jamás podrás reparar, por algo que no volverá para nadie pero que tú anhelas que pase contigo…Qué envidia.

Pasado, pasadito, dame matecito

Puta y más puta…un buen comienzo para una entrada. Los sábados en la noche debería estar disfrutando de una dosis sorprendente de alcohol, hasta quedar inconsciente, lo que hace un típico o una típica adolescente además de confundirse con cualquier estupidez que pasó en algún pasado muy lejano pero que rico en confundirse y llorar, sí mi espíritu asquerosamente masoquista.

Pasado, pisado…¿Realmente lo pisaste o te lo estas sobando contra las pupila que se elevan en las asquerosas noches de Enero y Junio?. (Tengo todo bajo control).

Y sí nadie pisa el pasado o todos lo pisan sin querer y muchos otros se los restriegan en los ojos cada uno con un mes de preferencia, ¿Por qué no nos volvemos locos? Con ganas y con gusto de ser un buen loco…nunca pensé en andar pensando en basuras pasadas de algo que es estúpido pero la estupidez y la inseguridad gana a las personas, nos gana una batalla ganada irónicamente por cada uno.

Y no, no tiene contenido, algunos toman para olvidar, otros para encontrar respuestas, otros para distraerse y ya parecemos todos un grupo de alcohólicos, una excusa para tomar alcohol ¡Qué patéticos! Solo di me siento jodida o jodido según sea el caso, voy a ahogarme en alcohol porque lo deseo no por las penas, no por la inspiración de algún ser superior, no porque me dejo mi novio o novia (O los dos), me da la gana de tomar cerveza hasta que me chorree por las orejas ¿Y qué?.

Y (Ya va el tercero) cambiamos el look, la manera de escribir y el vernos al espejo nos causa menos repulsión que ver las fotos de cuando fuimos niña (Yo y yo somos dos) ¿Qué fue? ¿Qué no fue?, la inocencia de sus ojitos bellos trae un recuerdo enmierdadamente (no existe) cuerdo de la inocencia y de la basura en que nos convertimos cuando crecimos y nos volvimos menos Evita y más una mezcla de Dorian Gray y Fausto, siempre haciendo pactos con el diablo nosotras y fue ella no lo sé.

El hablar de películas es lo que es, pero la realidad una mente tan confundida que ni las sopranos de sus cabellos y los del cielo de Junio o del mes que sea podrán curar pues perdimos la razón en un viejo escrito de un año que pasó, pero que dolor que dolor…un blog que retrata mi dolor, mi confusión y a mi, a ella y a todas las que habitan. ¿Me perdonaron las putas del inicio?.

Apologize

Comienzo como se comienza todas las entradas de los blogs, la cuestión es que no sé como se comienza la entrada de un blog, como se hace un blog y no sé bien que hago pero es un espacio libre, es Internet y entre miles de blogs creo que la única que lee su blog soy yo.

En fin, hay una lección que aprendí, nunca escribas de un tema sin primero enterarte bien de lo que escribes y eso falló, cuando escribí acerca de Ligeramente embarazada, aunque después creo que cambie la palabra serie por película sin embargo debe haber alguna incoherencia en lo que escribí pues no me tome el trabajo de leer (¡Qué aburrido!).

No, no me aburre leer, pero sí releer por novena vez lo que escribí, Ligeramente embarazada es una película, la amiga de la protagonista no es la amiga es la hermana (¡Qué confusión!) en fin la cosa es que es una película se la recomiendo y siempre usen métodos anticonceptivos sí es que no quieren sorpresitas nueve meses después.

Por cierto el mundial se acabo y debo decir que me quede picona porque eliminaron a mi favorito Brasil, Uruguay se merecía el tercer puesto y no Alemania…la verdad, para mi la final no fue lo que esperaba como una final de mundial, me quede sin equipo así que más por no sé qué, que porque en verdad disfrutara la final, apoye a España, que dicho sea de paso ganó como lo predijo el pulpo Paul, abrazos para el pulpo y que nadie se lo coma, por más apetitoso que parezca.

Por otro lado los estudiantes universitarios en este lado del planeta, salimos de vacaciones, maravilloso por nosotros pero ni a una semana de haber salido ya quiero regresar, no por amor al estudio sino por amor al hacer vida social (¡Qué estudiante tan aplicada!).

Hace un frío asqueroso y no, no es genial…es una tortura, encima ando mal de la garganta porque el Martes se me ocurrió ir al cine a ver una película y a mis amigas y a mi se nos ocurrió beber gaseosa helada a eso de las 8 de la noche, lo que puede explicar el porque ando como ando de jodida con la gripe y con dolor de ojos.

La vida es azul sí, sí, sí y mis ánimos están de manera extraña pero muy normal debo decir.

Día

Hoy es Viernes, hace poco acabo de ver The wrestler, una película que no pensé que sería tan buena…es la vida creo yo. Mi blog en estas últimas entradas a tratado de películas. Puede ser porque soy de las personas que prefieren pasar una noche o una tarde entera viendo películas y pasando mi tiempo con la gente que quiero, que andar en un bar embriagándome…es divertido, sin embargo no es mi vida.

The wrestler o el luchador al español, me hizo pensar en algo interesante…a veces no es tanto el daño físico el que causa más dolor sino el que te causan las personas que más quieres. Las personas cometemos tantos errores como aciertos en nuestras vidas, no puedo hablar de porcentajes…solo sé que son muchos. Todos vivimos de manera diferente y tenemos una historia diferente que vivir y en muchos casos que no interesa contar. Hay cosas y hay maneras únicas en las que cada persona se gana la vida…cuando nos quitan eso que en verdad amamos, nos sentimos vacíos…pues aquella acción llena nuestra vida al 100% y no encontramos una manera mejor de pasar nuestro tiempo, cuando se tiene verdadera pasión no solo gastamos tiempo sino dinero y vemos la manera de agenciarnos para hacer eso que nos gusta tanto….

Los errores se pagan caro, todo en esta vida tiene un precio…todo, y a veces no somos lo suficientemente comprensivos con aquellas personas que cometieron errores, son también seres humanos y es posible que sigan cometiendo muchos errores…como nosotros…siempre hay segundas oportunidades y no siempre sabemos aprovecharlas y cometemos de nuevo el mismo error. En la vida hay pocas cosas que están garantizadas pero al menos hay que tratar, hay que vivir…y hay que aprender a perdonar, que no quiere decir justificar el mal que nos hicieron sino dejarlo en el pasado y no dejarse llevar por el rencor.

No sé, si realmente me dejo entender, hay muchas ideas que están volando en mi cabeza en este momento, tantas, que no se me ocurre una mejor idea para plasmarlas escribiendo, sin embargo ni escribiendo me hallo.

Nada personal

Comienzo una entrada más, hay varios temas de los que quiero hablar pero voy hablar del que me acuerdo y del que elija a último momento, porque es increíble, ya estoy escribiendo y no me decido (minuto de silencio que no es minuto) pues ya sé, ya me decidí, minutos después de escribir la entrada anterior seguí en el canal donde pasaron Virgen a los 40 y termine viendo el final de una película que me hubiera encantado ver desde el comienzo, me pareció muy interesante, Ligeramente embarazada se llama.

La historia de dos desconocidos que tienen sexo, al final ella termina embarazada y ambos deciden tratar de llevar una vida en común, empezar a salir y embarcarse en esta situación del embarazo, ella reportera de Hollywood que por su carrera y todo decide tapar su embarazo y el un tipo vago, sin mucho dinero en la cuenta de banco, que se droga de vez en cuando. Al menos eso pude sacar a grandes rasgos en el único capítulo que vi y que debo decir que no estuvo nada mal, pero que sí, pasaron muy tarde, pues había alguna escena de sexo, que me pareció graciosa.

Espero que la pasen de nuevo, pues la quiero ver, me pareció muy buena. Esa es una razón más y concatenando con el tema anterior para incentivar a que todos usen protección, es necesario, al menos de que alguien quiera terminar con alguien que no quiere, lo bueno en la serie es que creo yo que ambos se enamoran uno del otro, sin embargo no dejan de pasar por dificultades pero hay que recordar que la vida real no es una teleserie y es más complicado.

Esa fue una reflexión de último minuto, que se me vino a la cabeza pues no estaba planeada, sin embargo lo que sí estaba planeado es el tema que después de ver esa serie a eso de las 2 de la mañana creo se me vino a la cabeza y que no escribí porque tenía clases a la mañana siguiente y porque lo más prudente es dormir. Bueno vamos al grano (risas) y es que me puse a analizar a la mujer y al hombre, en la serie y después lo llevé a la vida real.

Las mujeres creo y desde mi punto de vista, somos más complicadas que los hombres, nosotras nos dejamos llevar por los sentimientos, por el momento mientras que los hombres son menos emotivos, se lo toman todo con calma y recordando a alguien que quiero muchísimo y que es hombre: ¿Por qué te lo tomas todo tan en serio? No debes tomarte las cosas tan a pecho, nada personal…el nada personal casi se lo pongo de sombrero esa madrugada. Pero ya después de mirarlo mucho después y lo que hace el tiempo y madurar no sé a que velocidad, pero muy rápido y también al tratarme de poner bajo su punto de vista de hombre, pues sí, se lo llevan más suave sin tomarse las cosas tan a pecho…

En la película hubo un momento en el que la amiga de la reportera que estaba embarazada cree que su marido la engañaba, hicieron la investigación identikit que toda mujer hace siempre, pues cuantas de nosotras no hemos hecho alguna vez el papel de detective, sigue al marido junto a la reportera y al tipo que la embarazó y llegan a una casa, la puerta estaba abierta, sube al dormitorio no hay nada, ya se iban a ir en eso sienten un ruido en una habitación de la planta baja y encuentra al marido haciendo apuestas o algo por el estilo con 20 hombres más (amigos suyos), en fin esto lleva a una discusión pues la amiga de la reportera se siente dolida porque el prefiere salir a ver películas solo o hacer apuesta u otras actividades con sus amigos sin compartir con ella, hasta en un punto de la discusión ella dice que preferiría que el la estuviera engañando con otra mujer a eso.
Por ahora lo dejamos hasta ahí y analizamos, desde el punto de vista de la mujer cualquiera se siente identificada, las mujeres adoramos compartir con nuestra pareja es más muchas de nosotras compartiríamos todos con ellos, sin embargo desde la cabeza y punto de vista de un hombre no es así. Y yo creo que por un momento entendí más a los hombres pues después de andar un tiempo casado con alguien también quiero mi libertad, un espacio para mí, porque el ser padre y esposo también es agotador, debo darme un tiempo para mi y para mis amigos, yo creo que hasta como mujer que soy lo vería desde ese punto…sin embargo en eso fallaron ambos en comunicación, además de que el argumentaba que no le había dicho nada porque sabía que se iba a enojar, y era probable, pero el ocultar las cosas no es una buena política en lo absoluto. Dentro de la pareja debe haber comunicación y además comprensión que es lo que le faltaba a ambos. No es solo verlo desde mi lado, mi posición hay que verlo desde todos los ángulos y sobre lo de que preferiría que me estuvieras engañando con otra a esto, pues lo dudo, al menos yo como mujer prefiero que este con sus amigos jugando, viendo películas, no sé lo que quiera a que me sea infiel con otra mujer.

Seguimos avanzando, dentro de la película, la reportera también tiene una discusión fuerte con el hombre que la deja embarazada a causa de esto, pues el se lo toma todo a la ligera, todo, no lee los libros de paternidad que ella le dio, se droga y lleva un estilo de vida totalmente desordenado y fuera de si, sin contar que no tiene dinero. Y en eso yo estoy totalmente de acuerdo, como mujer y aquí no me interesa el punto de vista de los hombres porque es en muchos casos infantil, uno al tener un hijo, es una boca más que alimentar, a alguien a quien debes cuidar y dar ejemplo. El parto igual se va a dar, que no sé que más, pues sí, se va a dar pero es mejor que la persona con la que estas en ese momento sepa como reaccionar, el proceso de parto no es nada fácil y para muchas mujeres no es nada agradable. Entonces ya cuando uno espera un hijo en camino, uno debe aceptar responsabilidades, sí uno es tan adulto como para tener sexo, no cuidarse, pues eso también conlleva responsabilidades y muchos cambios que se tienen que hacer, ya el asunto no es pensar en uno solo y nada más, ya hay alguien más que esta en camino y que esta, y que necesita de un padre responsable y una madre responsable.

Hasta ahí vi inmadurez de parte de los hombres y también el siempre tomarse muy a pecho las cosas de las mujeres, en uno injustificado y en el otro bien justificado y con mucha razón. En esa noche pensé en eso del nada personal que me lanzó en plena discusión la persona que quiero y que menos mal anda lejos (al menos en esos momentos en que me lo estoy tomando a pecho, porque es para matarlo). Y yo he tomado una nueva manera de ver las cosas, efectiva, ahora me estoy tomando las cosas con más calma, me doy espacio para mi y espacio para el, digamos que voy en armonía y me evito muchos malos ratos.

Parte de estar con una persona es también dar tiempo, espacio y etc. Los hombres y como hablaba con una amiga el viernes en la tarde no son como nosotras, ellos tienen un tiempo para todo, ponen sus proyectos siempre ante todo, y es algo que las mujeres debemos aprender, pues el vivir para la pareja no esta mal, pero no debe ser nuestro mundo, hay muchas cosas que también nosotras debemos hacer, hay que dar tiempo para todo, y para los hombres pues yo creo que el tomárselo todo muy take it easy no esta nada mal, pero hay que dar un tiempo para la pareja, para la persona que esta junto a ustedes, no es solo pensar en uno es pensar en dos y cuando viene un hijo el dos se convierte en tres , pues todos vienen a ser uno.

Sino están en la capacidad de entender algo tan simple, para hombres y mujeres por igual, pues compren algún anticonceptivo y ya, prevenir antes que lamentar.

Nada del otro mundo...los cerdos no volarán

El blog de hoy lo hago un Jueves en la noche, ya es casi Viernes, mientras escucho a Lionel Ritchie cantando Hello…no pensé escuchar nunca esa canción, sabía que existía pero nunca supe el nombre hasta el día de hoy, como que no es mi estilo de música, pero en fin yo escucho de todo.

Estuve viendo y sin querer virgen a los 40, es otra cosa que nunca pensé ver, pero estaba aburrida y bueno hay que pasar el tiempo como sea y evitar aburrirse, así que haciendo zapping, me topé con esa película que nunca me llamo la atención y al final me la termine viendo.

Hay algo que me puse a pensar. El sexo es importante pero no es para tanto, uno no se va a morir si no lo hace, ¡Joder!. Claro y quienes lean esto dirán eso dicen los que nunca han tenido sexo para consolarse. No lo considero ni lo tomo así, en primer lugar creo que el mete y saca a lo loco y sin significado no esta nada mal, pero hay personas que necesitan más que eso, ya saben, es algo más personal, más profundo, más que acostarse con el primer tío o tía buena que se encontraron en un bar.

Segundo el nunca haber tenido sexo no hace nadie un perdedor o perdedora como muchas personas de la sociedad en la vivimos creen, es solo que no se dio para esas personas y punto. A veces es mala suerte en el amor, timidez, miedo, que sé yo. Todo es cuestión de tiempo.

Tercero ya llegará, el tiempo es increíble, la vida es una locura, uno nunca sabe que pasará mañana, así que a los que nunca les pasó, no se acomplejen por una pavada, no hay nada de malo, cada persona maneja tiempos diferentes no es que si todos lo hicieron o comenzaron su vida sexual a los 10 y yo tengo 20 o 25 y aún no lo he hecho soy una o un estúpido o estúpida, simplemente no se dio el momento, la cosa es que uno se sienta cómodo o cómoda haciéndolo con quien quiere.

Una vez vi un video que decía que en si la primera vez no es nada importante, nada cambia y no es algo que tenga que ser maravilloso…lo único que cambia es uno y eso. Y si estoy de acuerdo, no hay que crearse tampoco grandes expectativas con eso, es sólo sexo, somos animales, lo necesitamos, bien, pero al menos hay que tratar de que sea una linda experiencia, en la que ambas personas se sientan a gusto y no sea algo que vaya a causar culpa o algo por el estilo.

Solo si es su primera vez, un consejo, usen protección, cualquier método anticonceptivo y disfrútenlo porque de eso se trata, la vida es corta, el llegar virgen al matrimonio pasó a la historia pero si es que también se sienten cómodos con eso pues háganlo, la cosa es que vean lo más conveniente para ustedes y que se sientan bien con ustedes mismos.

El mes del mundial

Estaba indecisa entre escribir entre dos temas, ¡Joder! y al final me tuve que decidir por uno. Primero, el tiempo pasa podidamente rápido y el cansancio, los exámenes, las pocas ganas de escribir y una asquerosa gripe con la que estoy en estos momentos, me han quitado las ganas de escribir. Sin embargo hoy sábado, que estoy aburrida y quiero olvidarme de todo (yo me entiendo), decidí escribir y continuar con el blog.

Estamos en Junio del año 2010 y en este mes, se da un acontecimiento importante para los amantes del football y los que disfrutan de el, ¿Cuál es? El mundial de football que se lleva en esta vez en Sudáfrica. Cabe recalcar que no es lo mismo el ser amante, a que disfrutes del football. Están los que saben la historia de cada jugador, el club en el que juegan, si es fan de algún club con locura se saben la historia de este, si tienen el dinero van al estadio cada vez que pueden, tienen la camiseta de su jugador preferido, no sé pierden ni un partido y que sé yo qué más…ese es un amante del football para mi. Alguien que disfruta del football es alguien que ve partidos de vez en cuando, se va enterando poco a poco de qué pasa en el mundo de este deporte de masas, etc, etc…

Yo me ubico sin duda alguna entre los que disfrutan de este deporte. Y el mundial debo decir que lo disfruto a mi manera. A ciencia cierta no soy de las personas que practican algún deporte, a lo mucho y hago aeróbicos, de niña siempre fui frágil y detestaba el football, pero al crecer aprendí a disfrutarlo, viendo, porque jugando soy fatal, muy delicada para meterme a jugar y demasiado miedosa también porque le tengo una fobia asquerosa a las pelotas.

Yo me he visto los últimos dos mundiales y este no será la excepción, poco a poco e aprendido algo, de jugadores, no me olvido de la final entre Alemania y Brasil (amo a ese equipo cada mundial), el pobre, maravilloso arquero inolvidable Kan llorando, su partido de despedida, la final genial entre Francia y Italia inolvidable digo, por el cabezazo que le dio Zinadine Zidan (Zizou) a Materazzi, lo cual le costó la expulsión de su partido de despedida. Las finales son interesantes y me pregunto como terminará esta, creo que es muy temprano aún para pensar en ella, pues recién ayer se a dado la inauguración.

Hasta ahora el partido más divertido que he visto en este mundial a sido Inglaterra vs. Estados Unidos, me sorprendió realmente que Estados Unidos le empatara, pues Estados Unidos no tiene tradición en football (balón pie) como el que tiene Inglaterra. A los equipos que he visto con bajo rendimiento a sido a los equipos Africanos, los he visto jugar mejor en otros mundiales…a quien espero ver jugar con ansias es a Brasil, lástima que el primer partido que van a jugar yo no lo voy a poder ver pues tengo a esa misma hora en el que va a ser transmitido, clases en la U (la buena suerte mía).

En fin no sé porque me fui a recordar los finales y a dar mi apreciación de algo que conozco a medias, pero que me parece sumamente interesante y divertido, yo ya tengo a mi equipo favorito, ¿Ustedes?.