Feliz año añejo nuevo y lo que se diga.

Una entrada más y no me estoy ahogando en leche esta vez (leche de vaca, puercos).
Y bien ¡Feliz Año!, aquí ya comenzaron a reventar cuetes, bombardas y demás, todo lo que se mueva es reventado, ojala y se revienten las cabezas, aunque de seguro lo harán con todo el alcohol que se va a consumir y ya se viene consumiendo desde ahora.
¿Ya tienen sus propósitos despropósitos de año? ¿Ah?...como bajar de peso, no volverse enamorar de un puto o puta o de ambos, suerte en el amor porque ya se les va el tren ¿Ya?.

Mis planes de quedarme encerrada en casa comiendo arroz con leche en la computadora, encerrada y sin vida social se vieron destruidos al inesperadamente decidir pasar año nuevo con una amiga y un amigo de ella, una botella de vino y ver como acuchillar el aburrimiento.
Ni me he bañado, así que debería alistarme para salir.

¡Feliz Añoooo Putos de mi corazón! ¡Pasesenla de lujo y revienten en trago, en droga y tirense a alguien! ¡Joder!.

De repente y ya estoy muerta, ¿A poco?.

Escribo esta entrada mientras tomo un litro de leche evaporada Light, estoy pensando en desodorante y en Naranja, eso va para las personas que sepan leer y además me anden preguntando cada rato “¿Qué piensas?”.
Es mi día supongo de humor peculiar, tengo mis separatas preparadas para que me estudien a mí más no para estudiarlas yo a ellas.

¡Eh! Mañana es “Año Nuevo” y ahora con la excusa del 20dizque12 y que es el “último año” para festejar el nuevo año, todos se quieren tomar el mundo en litros de alcohol, además de lanzar una que otra droga y tener sexo desenfrenado con algún desconocido o algún desconocido conocido.
Yo la voz de su no conciencia les dice: “Hagan lo que les de la gana, después no se quejen, no, amanezcan en la cama de quien quieran, si quieren con un perro, una perra o Mickey Mouse…pero por favor la gente que no tiene planes para ese día dejen de pegarse a mí como si yo los tuviera o quisiera compartirlos con ustedes, en especial gente con la que no hablo en meses y ahora pretenden ser buenos amigos.”

Por cierto en planes estoy cero sobre cero aún y no me importa, hasta mis padres y mi abuela tienen planes menos yo, primero porque no hago planes, no me gusta, después nunca salen, segundo soy muy aburrida antisocial y tercero cuando tengo ganas de festejar lo hago y puede ser todo el año o hasta el día de su cataclismo, el día que todos mueran yo me estaré bebiendo una cuantas cervezas con el diablo, de paso hablamos de economía mundial y cuantas almas se robó, así que lo probable para mañana es que no haga nada, aunque hablé con algunas amistades para algo, pero yo soy de esas personas que dice sí y después sufre de amnesia y se olvidó.

Mi Numen anaranjado anda desaparecido el día de hoy y tal vez a eso se deba mi mal humor además de que hoy no me provoca escribirle un poema cortándome las venas con elfos violetas, creo que me dedicaré a estudiar esa cosa y a cantar de mentiras: “No necesito amar tengo vergüenza…” ¿La escucharon? Es una canción de Lhasa de Sela, "Desdeñosa" se llama dicha canción, gran artista que ya va a cumplir un año de muerta, su música no muere. Y no me jodan con Daddy Yankee y esas mamadas (lo siento para quienes les gusta) pero hay más que eso y mejor (hoy es tolerancia cero para la mierda y punto).
Eso es lo grande de los artistas, de los verdaderos ¿Saben?, dejan algo, algo que queda y los mantiene vivos para las personas que disfrutan de su arte, eso yo quiero, aunque de repente y ya estoy muerta.

Gran Puta de Putas...

La vida puta, es puta por dónde la veas. Un día se vende al bienestar, todo está bien, sonríes, eres un ganador, te vas a dormir, sueñas bonito y amaneces al día siguiente en ruina, el amor te deja, te sientes mal, te enfermas, estás triste y falta sólo una maceta encima de ti para que mejore la cosa, en otras palabras se vendió al malestar. ¡Puta! Gran Puta de putas.
Yo no sé qué queda después…yo lloro mucho, me desespero, gran puteo, me viene el ¿Por qué a mí?, vuelvo a llorar y después viene la calma, la calma en la que aceptas porque no te queda otra, ya no lloras porque tus lagrimales se convirtieron en el desierto del Sahara, estás cansado de llorar, cansado de vivir, pero tal vez por inercia y por miedo a la muerte, no te la arrancas de un tiró en la sien.
Es ahí cuando seguir y seguir a dónde no sabes, nuevos proyectos, nueva vida, nuevas estrategias, un periodo en el que no sabes si estás arrodillado, parado o la vida puta está practicando contigo sadomasoquismo extra.
En esos momentos en los que tal vez vuelves a nacer no porque quieras, porque si fuera lo que quieres te harías un aborto tu solo, en ese momento es cuando vivir es vivir y es real, es otro vivir aunque viviste siempre pero tal vez con los ojos cerrados..tal vez sin rumbo, música en tus paso, música a la puta.

El sol ya no me toca.

Esta entrada es mi salida del lugar donde estoy.
Hoy no es el día full amor para mi numen. Será tal vez porque de tanta melancolía amorosa debía salir a hablar pavadas menos románticas, más no sé.
Amanecí más temprano que ayer, una de la tarde ya no cuatro “gran cambio”, muy animada con Melendi de fondo tendiendo mi cama, después leyendo el tarot, de vez en cuando lo leo pero soy mala, por eso cuando me piden que les lea, les ando diciendo de que no lo tengo o lo dejé en la casa de alguien, a una de mis mejores amigas, Daniela, no le miento pues las veces que ella me pide, siempre o se me pierde el tarot o se me pierden las cartas, habitación y destino caprichoso.
Me bañé y me metí en Twitter a hacer nada más que crear frases patéticas. Hace poco vi las primeras 48 horas y pensé en lo fácil que es la vida cuando no tienes que investigar algún crimen y tomar un energizante casero de café con medio kilo de azúcar.

El hablar del tarot me hace recordar a un chico que conocí por Internet, tenía ascendencia Mexicana y Italiana, era tan bonito que parecía mujer, su nombre era Emmanuel, le gustaba el metal y la música japonesa, adoraba el Anime Gore y siempre que me veía me decía Gypsy, en ese entonces comencé a leer las cartas y a jugar al “reloj” con los naipes, yo tenía 16 años y ya olvidé cuántos años tenía él, éramos buenos conocidos, hace mucho le perdí el rastro, de repente está en Colombia, de repente en México o de repente y simplemente no está en ningún lado que yo pueda imaginar. En Internet las personas vienen, van, se pierden, vuelven y nunca vuelven.

Tal vez por esa razón es por la que siempre trato de mantener contacto con mi Numen, aunque sienta a veces que le incomoda, tal vez debo aprender a amar ya sin esperar nada y no a amar de mentira como todos creen que se ama, amar por amar y por el gusto rompe repara corazón, de sólo tenerlo ahí, de ser feliz con su presencia, olvido y ausencia, su única y perfecta presencia ausente anaranjada.

Me haces bien, me hace muda, me haces y deshaces.

Es la hora de dormir, la hora de cerrar los ojos y soñarte. Mientras me quito la chalina, ubico olor a vainilla, olor a cabello, olor a perfume, olor a orgullo, olor a día, olor a tarde amanecida, olor a todo menos a ti.
En la carpeta de archivos enviado hay un e-mail que te envié, hay varios…de esos que te enviaba cuando creía muchas cosas. Y aún ahora que ya han pasado meses y eso, no puedo pasar de la tercera línea. Escribía muchas incoherencias enamoradas…en estas horas de la madrugada, el debo dormir me presenta una salida a verte, amarte y callarme, a inventarme gustos por drogadictos petulantes y chicos que parecen mujeres. A ponerme celosa en secreto cuando me muestras las fotos de esa chica que estudia la misma profesión de una de mis amigas de colegio más queridas, esas fotos en las que aparece bien bonita y ¡Diablos autoestima! Te me pierdes sin haber aparecido nunca…
He pensado en mostrarle a todos los que te escribía y nunca escribiré más, pero no puedo, te escribí tontamente pero con sentimiento, al sentimiento vivo que nunca podré olvidar y aún te escribo, te escribo en noches como esta, en mañanas como aquella, en blogs enteramente dedicados a mi numen, a ti.
Escribo mucho y sin descanso para que todo esto no lo leas, porque parece que no lo haces y si lo haces nunca lo dices y si lo dices probablemente sea para tus adentros o simplemente lo ignoras para que yo no sienta que te quiero más con todos tus defectos y con todo lo que tienes y no, porque a mí cuando se trata de ti no me importa nada más que tú.
En horas ausentes como estás, cuando recuerdo que no te pude explicar de por qué te dije lo qué te dije, me siento estúpidamente triste, creo que he perdido la capacidad de ser directa, más por miedo a más rechazo que porque no pueda.
Sin embargo el encontrarnos en sueños, el oler tu ideado olor en mi almohada le da quietud a mi corazón entregado.

Mi numen es Dios mortal.

Ábreme la mente y cuéntame historias, cuéntame historias de ti. Esas que dicen quien se supone que eres, de donde vienes, cuantos años tienes y cómo eras de niño, ese niño que miraba un mundo de colores pecosos.
Cuéntame también dónde olvidaste el corazón y esos órganos donde se dice que se siente el amor. ¿Te has dado cuenta?...cuando crecemos nos reducimos a creer en el amor, dicen que se llama así. Sin embargo tú lo obviaste, olvidaste, nunca sentiste, toda esa X en mi imaginación por años.
Contigo comencé a creer en los dioses y cada palabra que me regalaste, entró y se quedó en la memoria, caminaron por mis recuerdos y me tentaron a seguirte al inframundo donde quedarnos mudos fue rutina. Hasta que un día te volviste Adán y me removiste el miedo y admiración por temor, amor, indecisión, locura y pasión.
Creo ahora que eres palabra y carne, el Dios conquistador de mi Diosa enérgica incoherente…mi Biblia de carne, mi libro hombre sagrado que vive con el corazón en la madre patria y el cuerpo muy lejos mío.
El único que puede robarme lágrimas y pensamientos un día entero…cuéntame cómo lo haces, cómo tan quieto, tan distante, puedes crear revuelo en mi corazón, hacer que amanezca, anochezca, cambie de estación en menos de segundo y a la vez mantenerme en proceso de parto noches enteras de palabras, pariendo palabras para ti.

Palabra, coma, palabra.

Quiere llover, quiere llover sobre mí, sobre mí la lluvia, la lluvia de sol, la lluvia de sol sobre tus pestañas, sobre tus pestañas más grandes que mi anillo de ojos, mi anillo de ojos que rueda sobre tus manos, que rueda sobre tus manos de caricia, manos de caricia las que tocan mis sueños, tocan mis sueños tus besos, tus besos efímeros que tocan las listas, tocan las listas de tus respiros, de tus respiros nace mi vida, nace mi vida para procrear, procrear amor, procrear amor en tu corazón ocupado, corazón ocupado que ruego para mí para ti, para mí para ti los goces, los goces de la piel, los goces de la piel en almohada, en almohada de olor de excitado, olor excitado a cada palabra que sale de tu boca, sale de tu boca toques a mis mariposas, toques a mis mariposas ilusionadas, mariposas ilusionadas que juegan, que juegan con mi razón, con mi razón cuajada en tus pasos, cuajada en tus pasos saltan sobre la arena, saltan sobre la arena nuestros cuerpos, nuestros cuerpos abrazados en media pista, en media pista en el centro del mundo, en el centro para nunca más tener mi sur ni tu norte, mi sur ni tu norte mis pies tu cabeza, mis pies tu cabeza mi luna tu sol, mi luna tu sol mi amanecer tu atardecer eternos, mi amanecer tu atardecer eternos los dos, eternos los dos en París, los dos en París oliendo a perfume, París oliendo a perfume de amor, perfume de amor en nuestras pieles, nuestras pieles y nuestra esencia, nuestra esencia remojada en profundidad, remojada en profundidad amorosa, en profundidad amorosa de más allá, de más allá y siempre, siempre repitiendo los dos, los dos en círculos, los dos en círculo los dos, los dos los dos, los dos los dos los dos los dos.

Una mujer que es mi madre.

Hay una mujer bella, de ojos grandes, que camina y camina, que vuela y vuela, que tiene una voz potente, un corazón tierno y la sorpresa de una niña en cada uno de sus actos, alguien que se anda durmiendo en las sillitas buscando tal vez amparo en el sueño, tal vez en la oscuridad de los ojos.
Alguien que extraña a su padre pedacito de luna, elegante como ella misma te observa de pies a cabeza, sus ojitos graciosos te examinan y su corazón te besa cuando la confianza se sienta junto a ella y entre ustedes en la banca de un parque gracioso.
Habla con las aves, crea historias de loros, las historias de chiquita, ahora las historias de una adulta siempre niña, saluda a la perra que nos persiguió una noche, llora por películas de romance sin fin, discute con la adolescente, lucha por ideales, se tropieza, se para y sigue y sigue...
Una descripción muy pobre de mi parte, una pequeña descripción inútil para alguien que ha pasado su vida cuidando de esta persona que escribe, que respira y que dentro de sus vocabulario limitado, dentro de las palabras que no ayudan y solo entorpecen quiere decir, gracias.
Son 50 años ya, de tenerte junto a nosotros, los que tenemos la suerte, el encanto, la maravilla de tener a alguien incondicional, noble, risueña, increíble, junto a nosotros en el camino alegre podrido de la vida.
Yo tengo la suerte de ser la hija de una madre que da por mí lo que tal vez la vida y yo siempre te deberemos.
Feliz cumpleaños Mamá.

Domingo avaro de palabras.

Aquí nos sentimos al revés, pues mis cuadernos con letras andan perdidos en sin sentir.
Discuten y discuten mis deseos y mis ganas con las razones que da el recuerdo, son las emociones que se tragan para sí.
Momentos de excitación que duran segundos, trayendo el desconcierto de lienzo adornando la pared de las carnes podridas.
Un silencio mutuo, el miedo de incomodar al amor, el miedo de amar de más como se ama al horario no cumplido y a lo que leo sin leer.
Es una tarde de Domingo silenciosa que siempre apesta a avaricia de palabras y balcones entre abiertos, mi gata se pierde, mis gatos me olvidan.
Es cuando los amo y te extraño se ocultan es ahí, es el día, éste es.

Azul color NO de tus ojos.

Ubico en una parte del caminito rayado cebra como azul del cielo color NO de tus ojos, una mutilación de rojo sentimiento…hablar “acoloradamente”, inexistentemente se me da bien.
No busco la comprensión en mis yemas de dedos, algo a muerto, algo me ha dejado.
Es la tarde blanca después de que el obeso canoso se metió por una chimenea inexistente a dejar “regalos” y no te he ubicado debajo del árbol, ese viejo puto te debió dejar en el trineo ¿Estás en camino al Polo Norte de nuevo?...algo se ha mutilado.
Aquí es ploma, aquí no se pronuncia lo que quiero, he jugado estupideces tratando loca y abusivamente de hacerme la imbécil, he despertado a cada canción en la que te encuentras, me he vuelto feliz sin tocar mi placer, estoy llorando secamente sobre trozado.
Con menos de seis horas de sueño de una de vida, he llenado espacios y me has faltado y me has vaciado la cordura, como cuando te vacías de mi alimento.
Una llamada a las dos de la mañana, tú imagen, la única y robada, sin saldo pero la única oportunidad telepática absurda de decir “Aquí estoy”, tratando de conectarme a alguna línea roncada, a alguna despierta, mis bombardas ahogando la calle, tu fuego artificial en mis ventanas, olvidándote seguro de lo que te dije, de mis anécdotas profundas que te amaron desde la procreación de mis letras y antes.
Me siento y me quiebro la columna diciéndote y expresándote palabras que se esconden, sentimientos que se avergüenzan, es el pavo en plato vacío de la cena y abandono.
Sentada en una legua del baño me carga el agua caliente como a ti la nieve del obeso, me pregunto a qué se debe la falta de deseo por mis cabellos diecinueve, a los pequeños montes que esperan la llegada del tacto del sol y del dieciséis de tus adentros, ¿Qué fue lo que me desplazó realmente?, tal vez debería preguntarle al shampoo ralo ¿Por qué el humo me tapa los ojos del caminito de escamas? ¿Por qué ahora es rayado cebra y azul color NO de tus ojos?
Estoy muy mutilada y abandonada de agallas, mi consuelo, mi regalo se lo llevo el obeso o es que tal vez no te quiere fabricar para mí.
No sé, puede que jamás sea un mar en calma, puede que ya no escuche las campanas y retumbes en mis ideas de nombre peregrina. Las cortinas están siendo inspeccionadas por el número seis ¿Acaso ese será el último? ¿Ya no querrás darle vida a la lluvia y la humedad que aguarda por ti?.
Tú te llevas los 1051 kb de sentimientos revueltos del mes, los infinitos kb del año… llenando mi represa de lágrimas agridulces en Agosto, seguro quieres que dé vida al Atacama de mis poros, trabajo a mis lagrimales, llenando mis botellitas de felicidad en Diciembre pasado y hasta días tras presentes, trabajo para mi sonrisa, es la equivalencia y los te quiero de cabeza que ya no paraste de decir en el pasado dentro de un hogar construido a punta de melodía inglesa.
La primera vez me dolió quitarme las pieles del dios Ares, días pasados a ese, te vi, yo te vi en sueños excitándome cruelmente después de encerrarme en un pasado que nunca existió, en lástima y en un quizás hubo pero murió.
Ahora, hay unos rubios indiferentes cabellos vagos, un drogadicto y enfermo atractivo encerrado, que le hablan a mis sueños de mierda, de cagadas cuadriculadas y bien forradas de platónico, de absurdo y real. Ya no hay Junios diecinueve, ni ese calorcito dentro de mi cama como cuando estabas sin estar y me protegías con dulzura.
Estoy escupida en el pasto y sin deseo, me he quedado sin ideas, me resigné al solo deseo, al sólo es un juego y ahora los juegos también me abandonan, no sé cómo despertar.
Estoy enfrascada en planillones, en puntos, en tardanzas y en faltas, en eclipses y en agradecimientos, en el tarot, en buscar formas e ideas para que toques mi placer sin ocultar el lente de mis ojos, para que mis insinuaciones lleguen a la lava y tus ojos azul NO color se acuerden de mí, prende las fotos del pasadizo carnoso que espera, te espera.
No creo poder resignarme a perder también tu deseo, lo único que estaba vivo y ahora se mutiló color rojo.

Eufemicamente desnudos.(?)

Esta mañana amanecí con los ojos abiertos y agripados, he dormido dos horas, aún cuando estabas y el sentido del deber me hizo abrir las cortinas del sueño y volver a la labor tediosa que acaba pronto.
Aún estabas por ahí, silencioso, hoy no tuve ánimos de olisquiarte a lo lejos, hoy no pude y menos mal que no lo hice, así damos respiros silenciosos.
El sol aparecerá esta mañana no como ayer que lo desapareciste para mí, incendiará mi piel, como la incendia la verdad. ¿Sabes? aún, aún...la insolación de nuestra verdad no me deja de arder.
El momento más intimo es la desnudez que empañó el sol, el calor, el frío, tus ojos color tierra mirando atentamente las montañas enanas del paisaje, erupcionando placenteramente junto a la noche, al amanecer.
Ganas incontrolables por sentir el viento, la mano amiga y pasajera, confundida con profundidad pequeña y enorme, en medio de la noche, respirando dulce cítrico, alimentándome, mientras bebes el salado de mi corazón dividido.
Todo eso tan surrealista como los lienzos que dibujas en la figura delgada y decidida de mi mente.
Mi pierna quiere apagar de una vez la luz, enrollarse en uno de tus brazos y llevarte al padisiaco bar de deseosas realidades en nebulosa verde.
Enséñame de los libros del universo que tanto leías, las botellas de vino que no abriste, los caballos hembra que no montaste y que montarás conmigo a los pasajes "Eufemicos" del sueño, de la suavidad de nuestras pieles que cubren la cama de un Dios.
Mordisquearemos con la nariz nuestros presentes juntos pero separados como roza nuestra piel la tela de la placentera.
Hasta que llegue un día que no vaticino, que no conozco, el día en que nos meteremos dentro de la pastillita blanca y la empatía al fin sincronizará nuestra danza pagana, el que protege la cueva caerá rendido ante la magnificencia del afrodisíaco perfume de tu uña clavada en mi nervio.
Tal vez sólo estoy soñando con las pestañas abiertas...

Jardín del olvido.

Pasa demasiado rápido, un único deseo, una canción extraviada en la nube negra, tratando de ya no mejorar esos meses en los que ebria de amor, de sueño, de felicidad, me olvidaba de la realidad, simplemente siempre quise soñar y nadar en burbujas de champagne, más despreocupada de lo que soy, más feliz de lo que soy.
Ya no me recuerdo ni te recuerdo, no somos dos desconocidos pero tampoco somos alguien...los caminos que me llevan a la nada que de repente te atrajo un segundo y hizo que me quisieras olvidar la eternidad reducida, atada con mi hilera.
Aún no lo cruzo, el día que entierre en el mi semilla, te habré olvidado como todo y a todos.

White Stripes - Blue Orchid

Bienvenido Diciembre

Un nuevo día, debo ajustar ciertas tuercas, pero todo va tan bien y tan mal que debo agradecer que respiro...escuchen la canción que dejé una escalón más arriba.