Hoy día...

Hoy día es como debería ser todos los días, no por lo perfecto, menos aún por ser soleado y alegre...

Sino por lo incierto.

El final de la película que respira es (?).

Si el final de mi película se tuviera que dar en alguna locación, probablemente se daría de pie aquí en soledad acompañada, con los ojos perdidos entre nubes dispersas, celeste, cristales reflejando edificios y almas, una hamburguesa que no digerí y el viento soplándome consciencia.
Así como cuando las luces se apagan y las cámaras dejan de filmar, no se sabe cuál será el auténtico final.

Árbol.

"No hay nada más fresco que la sombra de un árbol..."

Hace unos meses el miembro más antiguo de mi familia lo dijo...lo recordé aquí sentada a la sombra de un árbol, recuerdos pintados a óleo que no seca y mi dedo travieso que se entromete entre los colores, lentamente se esparcen sobre mi cielo pavimentado, mientras yo caminando como pato me veo a lo lejos, sentada bajo su sombra amable, delicada, suave y fresca.

Envuelta en visiones comunes, como la conversación aburrida de todos los días a la que me resisto a participar, es muy difícil que ya capten mi atención, cuando estoy aquí y el estar consciente de ello me límite y me regale vida.

Mi humor se tiñe a día lluvioso tormentoso aunque el sol esté sonriente en el cielo de un medio día y algo más.

Estoy y repito tal vez muy consciente hasta antes de que termine la e pues sumergirme en la música, el viento, la sombra y mis pensamientos, es prioridad.

Clavado.

Estoy en clases de inglés y solamente pienso en salir de aquí, arreglar mi habitación, ser útil, serme útil, escribir, estudiar tal vez.
Cada día pienso menos en cómo era, en cómo es. Me doy cuenta de que sigo enganchada a ello porque me fijé en los detalles, no en todos porque también estuve indiferente, pensando en mi muletilla que no llegaba y no llegó.
Se siente, suena y se escribe feo "muletilla" pero es cierto, me ayuda a no pensar demasiado y no prestar atención a algo que a veces parece no valer la pena ni la alegría, sin embargo ha sido, me digo, pero es totalmente para mí...ayer no me fue bien, me sigo fijando en esos detalles, sigo siendo voluble, muy voluble pero ya no lo digo, ni lo siento al 100%, evito preocuparme...
Pero necesitaba escribirlo, porque se me queda aquí, clavadito en el pecho y necesito seguir.

Paranoia al polo.

Tengo la idea paranoica desalineada de que Anne Sexton me persigue desde ayer que leí un periódico y vi un artículo de ella que no terminé de leer…ahora mismo entré al blog de una persona x y me apareció:

(...)the objects keep changing.

Ashtrays to cry into,

the suffering brother of the wood walls,

the forty-eight keys of the typewriter

each an eyeball that is never shut,

the books, each a contestant in a beauty contest,

the black chair, a dog coffin made of Naugahyde,

the sockets on the wall

waiting like a cave of bees(...)

Anne Sexton

El fragmento no tiene ningún significado en especial que contribuya a mi paranoia, no, es sólo que otra vez Anne aparece y yo que casi la olvido por pensar en rayones.

Por alguna razón quiere que la lea y yo la quiero leer.

Los bufones de la praxis.

En la praxis el 80% somos similares a bufones con buenos consejos en el bolsillo y la sonrisa por los suelos. Constreñidos de pies a cabeza a cubrirnos el cuerpo con mentiras e ideas prefabricadas que nos llevaron al centro de la monotonía, de esas decisiones acertadas que tienen la costumbre de parecer por todos sus costados las que cavaron hondo la tumba disyuntiva de lo que eres y quieres ser.

Así continuo y continuamos.

Sería simple, mejor complejo y silencioso.

Lejos está aún la eclosión de estos sentimientos, se ven solitarios ya sin muchos ánimos de ilusionarse con las melodías.

Una especie de silencio se desarrolla como siempre entre quienes hacen que exista dos, ahora parece que existe tres, sin cabida para celos ni reclamos, sólo para silencios que construyen un iglú caluroso, ansioso de proteger lo queda de nosotros.

Te extrañé sería simple, vamos por lo complejo.

Twitter y sus 5 años de fenómeno.

Hoy en mi último día de exilio del mundo virtual, leí un periódico local, el cual hablaba de los 5 años de esta red social conocida como Twitter, la cual va consiguiendo más adeptos (me incluyo yo).

He escuchado diversas opiniones...algunas personas no le ven mucha gracia a Twitter, como que escribir 140 caracteres los limita, es cierto, pero vamos si es que se quiere escribir más para eso está Blogger y Tumblr. que son dos buenas opciones para escribir algo más detallado, un blog...escribiendo sobre ello se me vino a la cabeza algo que leí en algún lado sobre Twitter y su relación con algunos blogeros que decían algo así como que "Twitter sería el culpable de que muchos blogs cierren"....

Se lee patético, los culpables (que ni siquiera existen) vendrían a ser el simple gusto de las personas por una nueva página.

Por mi parte yo considero a Twitter de gran ayuda, un ejemplo de esa ayuda fue cuando los partidarios del líder reformista Mir Husein Musavi usaron este medio para burlar la censura del gobierno de Mahmund Ahmadineyad, así contar lo que sucedía en su país, también a ayudado a informar en caso de desastres naturales dando a conocer los testimonios de las personas afectadas.

Yo y las redes sociales nunca hemos sido afines, para mí facebook no es la gran cosa, myspace ni lo uso, Hi5 es un dinosaurio y así continua la lista, sin embargo Twitter se convirtió en mi red social preferida, siempre tengo cosas que decir, este medio ayuda en parte a que se lleve en mí una catarsis de cosas simples que no necesitan más de 140 caracteres para ser expresados.

Polvo sobre polvo.

Partículas de polvo, vivo, muerto, vivo muerto se traslucen al sol danzando vividamente, pasos en la habitación, simulan latido de un corazón joven, vivaz, estancado ¿Eran las mismas partículas de esa época?....¿Con las que me revolcaba, daba volantines mientras formaba nubes y sabores?

No, por algo eso de nadie se baña en el mismo río dos veces, existe...¿Así lo decía Heráclito?...(sí,sí).

Mariposas muertas.

Amaneció y sigue pareciendo que nunca llegó, las cortina azules, un perro en el almanaque, simulan sin consistencia que la noche sigue existiendo en esa habitación. De repente ni siquiera es ello...

Puede que toda la noche salga de mi estómago, ahí donde habitan las mariposas muertas, mariposas que en la oscuridad son luz, se la comen y se las come la noche.

Imagen: Mariposas recicladas de Paul Willinki

49 kilos de gordura mental.

Escribo esto...por alguna razón, me siento gorda, algo no cuadra, algo no ayuda...estaba echada en el sillón con las piernas arriba, abrazando un oso que no es mío, sin cigarros, sin dulces olvidacigarros con colerapena matariñones.

Quiero salir a caminar y no puedo, no quiero estar aquí y estoy, me siento obesaaburrida, a las justas escribo, una barriga de no embarazada en cinta, muy cansada.

En una hoja de papel de hace mil quiero aparece menos un signo de interrogación supongo que esa manita pequeña no lo analizó, según lo que la voz me dice mañana tendré que levantarme temprano...otra vez temprano...Sábado temprano ¡Qué odioso!

No aguanto estar aquí, no quiero estar aquí, no hoy, no ahora, no engordando mis pensamientos, no, no, no quiero.

Quiero salir, despejarme, olvidarlo todo, sentir esa libertad lejana de la monotonía, de una mesa, el cuaderno de la Universidad, el espejo donde me miro, las malas caras, los zancudos y eso...no sé qué se pudre más, yo o los duraznos del bolso...de ese bolso lanudo y podrido...

Me estoy descomponiendo, así que gastaré mis últimos centavos en cigarros o dulces.

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Me pinté los labios. abrigué y salí, caminé, encontré a dos adolescentes que me siguieron un rato, los desvié entrando y saliendo de una tienda a otra, 60 centavos en el bolsillo, un cigarro, volví lentamente, no había nada, calles vacías, una que otra persona embriagándose, fumé, no apareció en mi colilla, ni siquiera se asomó, tal vez el quiero menos uno de los dos de exclamación tiene sentido ahora...

¡Quiero.

Causa y sonrisa.

Después de mucho tiempo la sonrisa se emperró, se quedó conmigo, no se fue, no se la llevó ni la llegada, ni la salida, no, se quedó ahí contemplando la gentileza, tanto por decir.

Detrás de nada.

Después de mucho tiempo las aves vuelan sin necesidad de que tú estés en ello, el viento fluye, llena mis pulmones y no lo trajiste a mí, la música es de artistas, ninguno lleva tu nombre, no la compusiste para mí, la cama la desarregla mis piernas solitarias que caminan en sueños ya no te necesitan, la vida se desarrolla acelerada llevándose postes, personas, perros, loros, gatos…ni siquiera estuviste, las razones las comparto contigo sin que sepas, sin querer que lo entiendas, todo lo que te tenía que decir ya no te lo digo, se lo vocifero al mundo sin importar que te enteres o no, sonrío, son esas que me trotan el rostro ninguna te conoce, desde que me abandonaste sentado en tu escritorio con mil cosas que hacer, nada que decir, sin moverte a ningún lado…yo lo entendí a golpecitos, sé más de lo que crees, eres el responsable de eso, las llagas que me hiciste sin preguntar las curé yo con el tiempo y las noches de auxiliar, no brindaste alcohol ni consuelo, eso sí te encargaste de brindar botellitas de egoísmo cuando más necesitaba una gasa que proteja mis heridas tuyas de la intemperie.

La única pregunta que me dejaste ayer en la noche cuando te vi a escondidas, ahí en la cueva donde hiciste con lágrimas pinturas rupestres de mi tristeza, ahí dónde el corazón se aceleró y el grito de mi indignación revuelta en pena se convirtió en un muerto más del que no te encargaste, al que no enterraste, ni incineraste, ahí donde todo se descompone y no se cree posible, ahí me pregunté ¿Por qué quiero tanto a este bastardo?... Me quedé absorta mirando como tus ojos se desviaban, tus sonrisas se parían pesadas y eras tan vacuo, tan tonto, tan cruel, tan adjetivo calificativo negativo reiterativo que no encontré respuestas, creo que todas se escondieron debajo de la cama, apagué el ordenador, me fui a dormir, mi corazón se aceleró tal vez un poco sin embargo la cortesía de la última sonrisa de la noche también fue brindada por mí.

Escribo sin necesidad de escribirte a ti, quiero creer que es así.

Miedo silencioso.

Es curioso saber que está asustado, en silencio me dice que sí, no quiere malentendidos y yo no quiero que los entienda...abandónalos ahí después de todo me puedo perder más tarde y no volver.

En estos momentos siento que...

Nadie le puede quitar los latidos que le haces dar a mi corazón cuando te escucho en cada canción que fue tuya y la hice mía.

Incomprensión acompañada.

Necesitar a alguien o algo es lo peor que pueda pasarle a alguien, además de las necesidades básicas de las cuales depende nuestra supervivencia todo lo otro no debería existir, lo sé porque "todos" lo sentimos alguna vez, aunque "todos" no debería existir cuando se trata de una apreciación personal como es la mía.

Encuentro más difícil reír o querer que los demás entiendan lo que vivo, creo que lentamente debería tal vez comenzar a cerrarme, no encuentro calma intentando que alguien más entienda lo que yo y como yo.

La pena es difícil de compartir más aún cuando incomprensión y no puedo hacer nada por ti se presentan constantemente a la cita, sin invitación alguna, pero... ¿Quién más se puede presentar en momentos como estos?...

Algo que analizo profundamente estos últimos días son a las golondrinas esas las de la pena injustificada, que no debieron anidar en mí, en ningún momento y a las cuales alegremente dejé ahí, las mismas personas con las que me encuentro en este preciso momento, prueban la medicina de la incomprensión acompañada, miramos y deseamos no estar, ni siquiera ser...no hay márgenes en nuestras hojas, márgenes que nos recreen el panorama negro...

Insoportable es.

Amor ciego...ciego amor.

No entiendo cómo lo que más amo en la vida me puede hacer tanto daño, cómo la persona que me puede dibujar tantas sonrisas en el rostro me puede arrancar tantas lágrimas…no lo entiendo, simplemente no puedo…pero sigues cegándome, mientras te vas alejando y no sé ya dónde pueda alojar esta pena porque mi corazón no lo aguanta, no puede cuando veo tu nombre dibujado en la esquina de la hoja de un viejo libro, cuando te veo, cuando te recuerdo y simplemente te vas, te alejas cada vez más.

Fuera de lugar.

Tengo una idea más clara de donde estoy en momentos como estos, fuera de lugar es donde me encuentro, así que activé el buen escape de la música y estoy pero no me encuentro, es donde mejor sé estar.
La vida de los demás me parece hasta patética en extremo como para quedarme estancada en mis problemas y en los suyos que casi son un mar de lágrimas…
El sol calienta las estupideces y las insola lentamente, también mi piel y el regalo de un pasado cumpleaños, algo que me dieron dos personas que parecen ser notas pasadas de una canción de amor y un simple gusto, cada uno con su respectivo atuendo de palabras, ya nada me consuela ni reemplazar lo que alejé y lo que se fue por voluntad propia con charlas ridículas y personas ridículas.

Cero ideas.

Estoy con la mente en blanco, es frustrante no saber qué escribir porque parece que ya todo lo escribí y no escribí nada, esta es la constante frustración de algunos días como éste. Mis catedráticos, algunos, tienen una asombrosa predisposición a hacer que los alumnos se duerman, así como ahora.

Debería estar escribiendo pero no hay nada de mí en estos momentos.

Nada es demasiado.

Aprendo demasiado rápido y práctico demasiado lento…a veces parece que todo fuera muy rápido, muy lento y demasiado.

Tengo muchas dudas de lo que debo hacer, todos dicen de todo, quien debe decir algo concreto como siempre calla, se aleja, se olvida, advierte y es no sé.
Todo parece ser ensalada vomitada en el cerebro que es mío pero que a veces trato de imaginar que es de una persona F, una que no tiene ninguna relación conmigo y me digo “Es conveniente” pero no lo es.

Observo la portada de un álbum, uno que adornó todo en el momento en que todo parecía desordenado, confuso, inevitable, doloroso y sigo sin estar en mucho, me muero por escuchar de qué me perdí cuando parecía que todo se perdía. Sin embargo sólo alcanzo a escuchar las voces de personas tan desorientadas como yo, tan negativas que lo pintan todo negro y un silencio inaudito, venenoso con guiños y preguntas que no llevan a ningún lado.

Sin respuesta.

¿Por qué estoy aquí? ¿Qué hago aquí? ¿Para qué ya?

¿Está todo dicho?

Situación.

Me oculté en el baño esperando tal vez que la taza del baño me trague, hubiera sido una buena opción, tarde o temprano tendré que afrontar ciertas cosas que me incomodan pero el hecho de que me incomoden no quiere decir que no tenga que salir en algún momento no determinado.

Imaginen por un segundo o dos, la taza blanca, el piso blanco, chispazos de color que vienen de mí y de la ventana, esperando en un cubículo, encerrada en un pequeño espacio blanco, esperando algún improbable milagro, una llamada de mi madre por celular, voz fingida y trágame tierra automático encendido en el cerebro. Sinceramente hay nada más en esos momentos aparte de ¿Por qué eres así?, retumba en mi cabeza y tal vez uno que otro paso lejano.

Comprender que las cosas que quieres no funcionan así y aunque tal vez a momentos siga sintiendo como que sigo encerrada en el baño, ya salí y en algún momento que no pase de hoy tendré que hacerlo, solucionarlo, pasarlo y mejorar.

¿Está?.

Hace un rato leí algo pasado, en Diciembre todo ello cambió y se extraña. Se extrañan las amigables pláticas, los ojos grandes la ansiedad por llegar y saber que ahí estaría, ahora todo se limita a fines de semana a veces ni se puede decir fines de semana completos, casi siempre son mutilados, yo, debería dejar de tratar ya, siento como que las fuerzas se agotan y cuándo se siente que ya no hay piso renacen de algún lugar desconocido, yo debería...pero la última vez no dormí cuando ya estaba a punto de hacerlo...realmente ya nada y todo...no sé qué haré ni si exista algo que hacer.

Tan perdida, con una autoestima reanimada pero triste, observando unas converse azules que huelen a nuevo como todo aquí, una y otra voz desagradable, quienes no deben siempre hablan de más y quienes deberían se encuentran en un pasado hipotético que no sé si alguna vez fue.

Primer día otra vez.

El primer día de U, las caras largas de los catedráticos y la emoción por volver a ver a los amigos después de dos cortos meses de ausencia

Sí, éste fue un buen día.

07/03/2011

La niña.

Arroz seco en el piso, la niña juega con la pintura, la luz parpadea...fuerte, débil, fuerte, débil...

Se mancha el codo con pintura verde mientras juega en el pasto, sonríe, mira al espejo, mira a la cámara, cabello manchado, tanas en el cabello.

Tatuaje en el cuello, mirada de conejo, el sol se levanta, las nubes se alejan sin embargo la niña no siente la aguja, la luz se apagó apagándose los sentidos.

Mentiras bañadas en óleo rosado fosforescente absurdo, se oculta y guiña el ojo, la niña gatea y hace berrinche mientras pisa el bastidor sin terminar.

La voz del padre demandante la obliga a continuar, tratando de encontrar una grieta en la pared de alguna orden pasada.

Papeles botados en el piso, las uñas negras manchando las sábanas, echada sobre una obra de arte sueña con caramelos de limón.

Flota sobre flora de pintura, la luz sigue parpadeando mientras traga poquito de óleo, niña de cabellos rubios dando la contra al grito del padre, gritos que le retumban en la poca comprensión.

No va a trapear el piso, no va a limpiar la suciedad, nadie quiere arreglar lo que desarregló, la mancha de oleo y trementina sobre la pierna de la niña, la mancha de oleo sobre una obra sin pintar.