Hace un año hice una confesión y todo parecía ser diferente, hasta que por alguna cuestión del destino todo cambió, todo se deshizo, tal vez fue Shiva el que hizo su trabajo…y estos nuevos comienzos me cuestan…me cuesta hacerme a la idea, me cuesta ver mi presente de otra manera pero aquí estoy y aunque a veces quiera darme un tiro, no lo haría.
Esta noche no sé si dormiré pues adoro el tennis y hoy es la final del Australian Open, a eso de 3 a.m se juega la final...
Novak Djokovic uno de mis favoritos vs Andy Murray al que no le tengo mucha simpatía pero que juega bien... Así que estaré apoyando a Nole, mucha suerte para él y para quienes lean esta entrada buen fin de semana y buen inicio de Febrero…blablabla
Amo mis veranos con lluvia y los odio, es amor odio a primera vista. En la tarde casi consigo un bote para comenzar a navegar en mi habitación, he dormido pensando y pensando en algunas cosas y agua. Maquillando el cielo y las paredes oscura y deprimidas, bailando con una vela y soñando. Pregúntale al sueño y a la caída.
Algunas colillas de cigarro nos tienen sin cuidado, algunas caen de mis manos, ahora las desvisto y veo tus iniciales en la base, antes de que se queme, antes de que nos quememos y no tengamos vuelta atrás ¿Ya no hay vuelta atrás?
Los cielos nublados, el tuyo y el mío, disparados de Norte a Sur, no tienen punto de encuentro, las nubes que quiero que veas no las ves, la cara de mi luna es la cara de un atardecer, estamos desfasados como nuestros cielos y las estaciones estas en las que yo soy verano nublado frío y tu invierno frío casi todo el año.
Si pudieras tocar mi vacío pecho te darías cuenta que necesito que metas tu puño en donde estaba mi corazón y lo hagas latir…es una ilusión de la nicotina y de mis pulmones antes rosados ahora quizás negros, le robo cinco minutos a la vida que no vivo, de la que me escondo, de la que te escondes.
Estoy desvariando, sobrecargando algo que nunca cargamos, recordando enero un enero con lámparas de lava en el fondo, una de mis primeras semanas con especial de arroz ausente a la carta, una llegada, una confesión que me cambiaría y que crearía esto que hay y que nunca hubo, sobrecargándonos a la tarjeta de crédito de la vida, cargada de eso.
Las colillas me dan mucho trabajo y esperar que se forme esa letra que me gusta, me haré humo.
Últimamente me dejo leer, dejo que los demás lean lo que escribo a trozos por medio de Twitter frases cortas, frases que a veces pueden resumir todo eso que siento, a diferencia de mi yo antigua que no dejaba que nadie leyera lo que escribía.
El blog supongo que ya fue un buen comienzo a algo.
Cuando era niña me la pasaba escribiendo o adaptando mis series de televisión u historias favoritas a mi manera y creaba algún personaje que metía en la historia y que me representaba a mí de cierta forma en la historia.
Siempre fui tímida, con el tiempo me hice menos tímida sin embargo lo soy y una manera de liberarme de la timidez era escribiendo o actuando, ahora ha cambiado un poco la situación sin embargo escribir creo que fue algo que me acompañó toda la vida.
De niña prefería siempre leer una buena novela a algún poema de los que sobraban en casa, pues mi madre amaba y ama la poesía y yo la detestaba, recuerdo perfectamente que en el colegio cada vez que me hacían interpretar un poema sufría y sufría.
Ya desde hace dos años la disfruto a morir y cada vez la entiendo más.
Algo que me gusta de la poesía es que cada uno puede interpretarla a su manera, el poeta puede estar refiriéndose a sólo una cosa, puede estar de repente describiendo un sentimiento íntimo, propio de él y se expone a ti y al exponerse se esconde en cierta forma, lo lees y lo interpretas como te venga en gana, yo no soy tan partidaria como mi profesora de literatura de interpretar el poema como todos creen que es, creo en la individualidad de las personas y que cada uno sabrá de qué manera interpretar el poema.
Esa es una de las libertades que te da el arte y de las que más disfruto, soy muy poco de pegarme a reglas, las reglas son buenas, la disciplina es buena, pero cuando se trata de creatividad yo creo que no hay límites ni hay reglas que valgan, es tal vez uno de los pocos momentos en la vida en las que puede ser realmente anarquista, ser realmente uno y expresarse como uno quiera sin tener que estar bajo un sistema, bajo la lógica, ni bajo todas esas cosas a las que estamos sujetos.
A veces es bueno volar ¿saben? Aunque no es recomendable de que lo hagan como yo, pues lo mío es constante, soy de volar constante…constante, constante.
Hoy fue un día movido, hice nada hasta cierta hora y hice mil hasta hace media ahora atrás y sinceramente no hubiera querido volver a mi habitación, ni a casa, ni a usar la minnie netbook que se hace ley cuando estoy aquí, entre mis cuatro paredes y mi mundo desordenado. Hoy mi madre me compró un par de balerinas perfectas (Gracias mamá) para ciertas prendas de ropa que tengo y que no uso, creo que estuve más de una hora en la tienda tratando de decidir cuál comprar, al final elegí unas que me gustaron desde el principio, así que estoy satisfecha. Creo que tengo ya en mente el tema de mi próxima entrada pero ahora estoy muy cansada y ya no hay nada que me haga desvelarme hasta las mil quinientas, la verdad nada lo vale.
Ya desde hace unos días pienso mucho en Sid Vicious.
Sid siempre me pareció un tipo interesante, siempre le he tenido un cariño especial, de esos que no se explica para alguien que nunca viste…puede ser afinidad…no sé… en estos días tendría la edad de mi padre menos tres años, pero no es por eso que me interesa, sino que siempre me pareció alguien que quisiera en el fondo ser y que tal vez soy pero no como él obviamente.
Creo que Sid vivió, de manera equivocada o no, no lo sé ni soy quién para juzgar la manera de vivir de otros, menos aun cuándo ni los conocí ni conoceré.
La vida que el tanto predicó, la vida que el punk tanto lanzó a los cuatro mil vientos, él la vivió a su manera y obviamente murió a su manera.
Ubico en él y por lo que leo a una persona buscando amor, su vida como la de todos fue difícil, el tiempo y el lugar dónde se desarrolló tampoco fue el idílico, esa familia amorosa de padres amorosos en el que está la cena a tal hora, nunca fue suya ni tampoco nuestra. Las familias reales tienen una y mil putadas, no sé quién invento las familias perfectas que nadie tiene.
Al venir de una familia que nunca existió, vivir con una madre que al igual que él tenía problemas con las drogas, entrar a una y otra banda, vivir la fiebre del Punk que se desarrollaba en Gran Bretaña y terminar encontrándose con la extraña Nancy Spungen en la que él buscaba amor, se pasó la vida, se le diluyó en las manos, se diluyó una vida sin control, a alguien que vivió en su onda…nunca pudo retomarse, ni pudo escapar de las drogas…
Alguien que una vez dijo: Volveremos en el 2008, seremos felices, no seremos infelices jóvenes urbanos, sino «mutantes» del cosmos…
Llega un punto, un punto distorsionado de tanto sueño, de tanto seguir una palabra y querer defender más allá de lo que nunca te defenderán en la puta vida. Cada día cae en cuenta que no, que no es, que no será, que dolerá pero tal vez menos de lo que duele en la actualidad. A veces no es necesario que te repitan las cosas que sabes, cuando las repiten cavan más la herida cavernosa con la verdad, me brota sangre de los ojos y de cada poro, de cada maldito, ajeno, único, mío…poro.
Repasando imágenes con plumón, esperaba y me sentía el monje frente al paisaje azul, el monje de la amistad, de tierras rosadas y cielos turquesas, yo me sentía. Repasando palabras con un crayón pisado, pisado de tiempo era la uva del vino, la uva de los silencios y del tómame con la garganta clausurada. Repasando pestañas con sueño, uno perdido, otro ganado, abrazando el olor de mi almohada, el olor del amanecer en abrir uno y cerrar dos de ojos, eran y son cuatro. Yo repasaba y te repasaba con los dedos, sabrosos y dulces, tú me repasabas con silencio indiferente, en la mesa de trabajo, ausente y ausentes nos repasábamos y nunca pasábamos.
Hoy después de mucho tiempo no tengo ganas de escribir, en la mañana escribí algo en papel pero decidí no transcribirlo, no sé, simplemente no hay ganas de mucho. A los 16 años era una fanática del Anime, le besaba el culo a todo lo que tuviera que ver con Anime y Mangas, es más ha pedido mío me regalaron a Gaara (Un personaje del anime Naruto que dicho sea después deteste, no al peluche que me regalaron sino al anime), un día de estos me tomaré una foto con Gaara para que lo vean o les mostraré algunas fotos que me tomé en esas épocas. Pasé como dos años viendo anime a morir. Desde el 2008, a finales de ese año dejé de ver anime y me dediqué a otras cosas, supongo que algo cambió o no sé, sin embargo de vez en cuando me gusta ver anime, no tan seguido pero lo veo. Hace mucho tiempo un amigo me recomendó algunos animes entre ellos Monster y ayer volvimos a tocar dicho tema, así que lo estoy comenzando a ver, supongo que será el anime de este año 2011, pues no creo que avance muy rápido además de la cantidad de capítulos que éste tiene (74 en total). Lamiendo viejos tiempos.
Supongo que un desconocido trata de entender a otro desconocido pero no lo logra. Te imagino desconocido, sentado quizás en la sala, quizás en el comedor, quizás en un escritorio o quizás quebrándote la espalda en alguna parte de tu cama, buscando hablar con alguien pues la vida real a veces o es muy aburrida o tienes muy pocas personas con las que puedas hablar de eso o aquello, muy pocas personas en las que puedes confiar ¿O es que escasean?... obviamente el estar sentado ahí frente a 20 o 30 desconocidos te pierdes, nadie sabe quién eres y probablemente nunca los sabrán por lo tanto el anonimato te tiene resguardado de cualquier intruso que pueda malograr la tranquilidad que experimentas en estos momentos. En eso aparece otro desconocido, uno con un “nickname” Inglés y que no existe pero habla español y te comienza a preguntar cosas de tu vida, cosas que ni a ti te importan pero que de cierta manera se ayudan a pasar el rato…nunca lo viste, no sabes si es hombre o mujer, si tiene la edad que dice tener o si su cabello es rubio, negro o está calvo o calva, sólo sabes que en algún lugar existe, vive, respira…sentado quizás en la sala, quizás en el comedor, quizás en un escritorio o quizás quebrándose la espalda en alguna parte de su cama…quizás.
Por alguna razón que no entiendo hago una conexión débil con alguien que fue, alguien que probablemente existió, alguien que existe ahora pero que nunca más existió como aquel, ese de las letras moribundas perfectas. Lo leo despacio como queriendo probar cada una de sus palabras, cada uno de sus pasados, personas, anhelos, todos ya caducados en el presente…las fechas de vencimiento a veces son injustas con quienes venimos después a querer recoger algo nuestro y sólo encontramos los desechos de alguien y de algo. No puedo definir ¿Quién fue?, mis palabras y el manifestar de cada una, tienen una noción vaga de qué o quién fue. Y él es, tiene un cantar distintito al que leo, uno que me solfea soledades y miedos…él sólo fue y ahora es quién quiera que sea, pero en ninguno de los dos hay nada mío.
Esta canción me trae muchos recuerdos, al parecer y después de todo sigo siendo Nemo, una eterna sin nombre.
This is me for forever One of the lost ones The one without a name Without an honest heart as compass
This is me for forever One without a name These lines the last endeavor To find the missing lifeline
Oh how I wish For soothing rain All I wish is to dream again My loving heart Lost in the dark For hope I`d give my everything Oh how I wish For soothing rain Oh how I wish to dream again Once and for all And all for once Nemo my name forevermore
My flower, withered between The pages 2 and 3 The once and forever bloom gone with my sins
Walk the dark path Sleep with angels Call the past for help Touch me with your love And reveal to me my true name
No encuentro el USB de mi MP4 y si son adictos a la música como yo, saben que ese hecho insignificante y patético puede hacer que te desesperes y quieras destruir el lugar dónde vives con tal de encontrarlo, es más si tuviera un tractor en mano en estos momentos lo haría, destrozaría y mandaría abajo cada ladrillo y cimiento en el que está construida mi casa. Más aún cuando no sólo lo haría por el cable sino también por mis ganas locas de destruir algo. En el teclado de mi minnie netbook veo marcadas mis huellas digitales, mis huellas digitales que andan ahí dejando prueba de que existen y de que existo dicen ellas, hoy he escrito más de lo que he pensado y dejado de lado el libro que intento escribir y con el cual no soy contante, yo y la constancia nos llevamos mal, tanto como yo y mi buen humor. A mis huellas digitales les cuesta entender muchas cosas, actualmente acarician mi rostro y quieren saber por qué mierda estoy como estoy y qué es lo que realmente quiero, pasa o a dónde voy…parece que aún no comprenden que tendrán que tocar otras superficies, otros cabellos, otras realidades, otros sueños, todo lo otro que no tocaron antes y que yo no vi. Es que nos falta tacto, me faltan dedos…los perdí, me perdí.
Al fin encontré después de mucho probar y probar alguna plantilla para mi blog que me gusta…al menos por ahora…quién sabe después, sigo sin almorzar y creo que lo haré o no sé, debí contestar mi celular y así pero qué flojera pararme y qué aburrido tener que hablar con alguien, con quien quiera que sea. Por otro lado recordé que hace unos días y hoy día es y fue el cumpleaños de dos mujeres con las que tuve confusión y confusión de bla bla bla, no caeré en detalles, pero aunque una vivió más que otra, ambas vivieron más que yo y ¡Qué oso!, una de ellas recién acaba de cumplir mi edad y yo ya me voy para los 20 años…se ve que soy una santurrona diabólica. Voy a ver una película así que ahí los leo, veo y lo que sea.
No tengo hambre es cosa de todos los días últimamente. Veo la comida y veo a las pocas ganas que tengo de abrir la boca y tragar algún bocado de algo, lo único que se me antoja ahora es algo grasoso y nada saludable, nada de lo que tengo en el plato de comida que he dejado a un costado, creo que dormiré, prefiero dormir a comer y comer a pensar y así.
Y antes de que se me acabe graciosamente la batería de la minnie netbook porque no está conectada a corriente a propósito, debo decir que estoy siendo muy injusta con el presente. Aparentemente todo es fatal, la vida se derrumba, mis sueños no se cumplen con quien quería y todo ese bla bla bla, pero no. Desde ayer y desde siempre estoy recibiendo cosas buenas de la vida cotidiana, son pequeños detalles que a veces las personas no toman en cuenta, un comentario, una palabra de aliento, alguna acción que puede mejorar el estado de ánimo de cualquiera más aún en los momentos cuando sientes que todo se va abajo. Yo quiero agradecer a todas las personas que tal vez sin darse cuenta de una u otra manera me andan dibujando sonrisas con las manos del día a día y a los que tal vez olvido por mi pesimismo de moda en estos momentos…MIL GRACIAS.
Y dejando de lado las despedidas y todo el romance que no pienso tocar en mucho tiempo. Hoy fue el día para nada, es Jueves y ando cansada…es sorprendente el cansarse sin hacer absolutamente nada, aunque dudo que exista, la verdad es que no estás cansada o cansado sino que es la costumbre de decir “Estoy cansada o cansado” como si hubieras hecho algo realmente importante, a favor de eso podemos decir que estamos viviendo y vivir por inercia y qué sé yo cansa. Hay sol y obviamente tengo que hacer muchas cosas como prender la lavadora y lavar ropa, hacer mi habitación, tender mi cama, darle una ojeada al libro Obras Completas de Gustavo Adolfo Bécquer, escribir lo que escribo y que no es esto y terminar de leer el libro que a las justas empiezo de Zecharia Sirchin…¿Llegaré a terminar los 14 libros que tengo en mente en estas vacaciones ¿Llegaré?, es improbable, pero me gusta plantearme misiones imposibles que las puedo hacer posibles si me olvido de ciertas cosas y me enfoco en lo escencial. Por cierto mañana me encuentro con dos amigos de la Universidad así que tendré tiempo de sobra para reírme de las mamadas más grandes y nuevas que traen estos encuentros. Extraño la Universidad, las vacaciones traen consigo esa maldición de querer volver al estrés con tal de no estar encerrado con uno mismo en la casa, aun teniendo muchas cosas que hacer y sin querer estar haciendo realmente nada, estoy segura de que cuando vuelva a la Universidad querré estar por seguro sentada en la mesa del comedor, con la minnie netbook escribiendo la historia de las mil y un pavadas a estar sentada escuchando alguna clase aburrida de Filosofía… La verdad es que hoy no es mi día, hoy no me encuentro y como podrán leer mis ánimos por ser positiva y ver las cosas de colores, arcoíris por seguro no están funcionando Quisiera estar dentro del cráter del Misti llorando aguardiente con el chinchilico Si no saben dónde queda el Misti averigüen y así…la verdad es que algunos como yo sólo escribimos para sobrevivir.
Bueno y siguiendo y continuando y así. Yo necesito anteojos nuevos, así que ando en busca de algo, actualmente tengo unos lentes transparentes y pequeños, mi montura es una montura dinosaurio pues recuerdo que busqué una de las que no estaban de moda, una parecida a la que tenía anterior a esta, busqué una así porque yo soy descuidada y me gusta dejar las cosas donde sea y justo el modelo de montura este como que es muy elástico y nunca se ha roto, descuadrado sí pero nada que no se pueda arreglar… Ahora estoy enamorada de las monturas geek, pues son más grandes, difíciles de perder y me siento cómoda usándolas, creo que voy a pedir que me compren una de esas…el sábado hay planes de ir a que me midan la vista y así.
Voy en camino de los 20 años en Mayo, así que supongo que pronto, si hay dinero y me atrevo, haré que me hagan una cirugía a laser y así sólo usaría los lentes como un accesorio más y sin que mi vista esté necesitada de ellos…¿Por qué no usas lentes de contacto?...respuesta simple LOS ODIO, siempre recuerdo que alguien me dijo “imagínate si cuando una pestaña se te mete a los ojos te molesta, cómo serán los lentes de contacto”…probablemente no sean “malos” y uno se acostumbre pero no me interesan no estoy para meterme nada a los ojos, es más me parece ridículo cuando las personas los usan para tratar de aparentar tener otro color de ojos. A mí siempre me preguntan si es que uso lentes de contactos o si mis ojos son “verdaderos”, pues SI, son verdaderos y NO, no uso lentes de contacto y espero NUNCA usarlos...¡Joder!, si tuviera ojos cafés me hubiera quedado con ojos cafés y si hubiera tenido los ojos de cualquier otro color también, es más el tipo de preguntas incomodas que a la gente le gusta hacer acerca de mis ojos verdes hacía que cuando era niña quería comprarme sólo lentes de contacto cafés para que no me jodan la paciencia con mis ojos, son ojos y sí son algo extraterrestres entre el color de ojos por ser verdes pero no es que estén en peligro de extinción o sean algo realmente especial, supongo que para éste, el lugar en donde vivo tal vez lo sea porque no todos lo tienen pero a veces exageran. Espero realmente con ansías que sea Sábado y poder comprar mi nueva montura y así.
Encontrar una plantilla para blogger que me guste cada día parece misión imposible, la anterior me gustaba pero había algo en las letras del título que no encajaba conmigo…y yo soy detallista para algunas cosas, así que si algo me incomoda o lo arreglo en el momento o espero haber si me deja de molestar y lo cambio después como lo que pasó esta vez…los que entren a mi blog verán que he puesto una plantilla blanca…tal vez será provisional o no, debo decir que el blanco tanto como el negro y la sencillez me parecen sumamente atractivas en cuestión de estilos, moda y ropa, tal vez mis sueños de cereza están en blanco como a veces sucede en la vida real, o de repente es permanente y hablo de la plantilla porque es bien difícil que me quede mucho tiempo sin escribir así que al menos estas vacaciones mis entradas serán constantes. Ahora una razón también por la que es difícil elegir una plantilla adecuada a mi blog, es por “El sueño de la Cereza”…el nombre, si quisiera ponerle una plantilla grunge ¡Diablos! Sería inadecuado con el nombre y con muchas de mis entradas, pues aunque me guste el metal no quiere decir que sea una fiel seguidora de esas que no pueden vivir sin usar ropa negra y sin nada que no tenga que ver con esa sub cultura a la que muchos están supeditados, para pensar en otra cosa y oféndanse conmigo putos si es que me lee algún metalero de corazón y estilo y todo. Yo soy muy variada en cuanto a estilos y no soy emo, tampoco soy fresa ni encajo en ningún estereotipo en el que se me quiera marcar, tampoco es que me voy a ir a ser rosadita y poner todo rosadito, porque sepan que odio el rosadito y eso que dicen que es femenino me sabe a vomito…¿Entonces qué?...¿Tú quién eres?...¡Ah! ¿Yo? No sé, simplemente yo me sigo a mí y lo que creo que es o no es, de repente y soy objeto de su imaginación y punto. Entonces NADA disfruten de mi plantilla blanca, cuando tenga dinero mandaré a que alguien diseñe por mí una plantilla única, que tenga mi estilos y así. Por ahora que soy una tristealegre estudiante universitaria me tendré que conformar con plantillas normales, sencillas si es posible y siempre, blancas o negras o las que encuentre y estén gratis en la red. Le podría pedir a mis padres (Sí soy una hija de papá y mamá) pero no, en lo que se trata de proyectos personales propios me gusta arreglármelas sola. De repente hoy hago está y otra más pero Beto a saber.
He dormido once horas exactas, hasta este momento, no fui a ningún lado, me quedé... ¡Diablos! He pasado momentos de tensión, llanto y todo eso todos estos días…ayer escribí mi entrada vergonzosa de chicos y me sentí una adolescente hueca como varías que caminan por ahí, cosa con la que siempre luché. Aunque mi adolescencia ya se está yendo y obviamente estoy entrando a la adultez temprana, siempre he luchado con la estupidez que veo en la televisión, las modas en muchos casos que se imponen sobre todo, gracias a Diosquenoexiste yo siempre sigo la moda cuando me gusta, sino ni en sueños…siempre me ha gustado que me vean como una persona que tiene cerebro, aunque debo decir que a veces soy realmente descuidada y doy apariencia de loca, bueno tengo a ciencia cierta la locura natural de todos pero le tengo gusto. No sé si se arregló algo o simplemente nada pero me siento más tranquila. Más en mí. Mi vida aún comienza y ¿Saben algo? A veces es muy difícil aprender a vivir, excitante sin duda alguna… pero es complicado, en especial si eres de las personas que tiene pajaritos en la cabeza y muchas cosas en la cabeza pero inacción en la realidad… Ahora algo que percibo está cambiando en mí…y en mis alrededores también aunque eso ya lo percibí hace buen tiempo y la adaptación me enloquece más hasta que le entro al juego.
Comienzo con una idiotez que me causa gozo…he venido frente a frente primero y después junto al chico más lindo que he visto en tiempo, realmente venir a eso de las ocho, nueve de la noche en el bus bla bla siempre me trae buenas sorpresas. Antes me venía casi siempre y por estas épocas, el año pasado, con los ojos verdes más lindos que encontrarás en un bus. Hoy mi entrada será re superficial como mi ánimo el día de hoy. En esta ciudad cada día se vuelven escasos los tipos o tipas “simpaticosimpaticas” y eso. No sé si es que escasean o es que se dignan a NO subir a las horas que paso (Lo cual sería paranoia), el año pasado por Noviembre fue la última vez que vi algo decente usando el transporte…un chico ojos azules, rubio precioso, un poco más y no quería llegar a mi destino, re lindo, re todo. Sobre la belleza debo decir algo, muchos creen que son bellos pero pocas veces se ve algo en verdad bueno (Díganme ardilla putos) y hablo estrictamente del físico no me jodan con lo de adentro, espiritual y esas mamadas que hoy se me hacen a pura excusa de feos. Sin duda alguna ha sido un buen viaje en bus, lo que acá llamamos “combi”, un viaje que tal vez quiso borrarme un poco la pena…un poco.
Reportándome desde mi habitación. Hoy el día empezó nublado y a las once ya llovía, nada como los veranos lluviosos, salió el sol y así. El sol en estas épocas del año se pone algo tímido, le cuesta salir y saludar como todo el año que hasta se vuelve fastidioso con quienes habitamos esta ciudad desierto. Por el mismo hecho de ser ciudad desierto la lluvia me anima y me pone de buen humor. Es un Domingo perfecto para hacer la limpieza y es lo que hago, en los momentos de limpiar mi habitación comienzan a brotar los buenos recuerdos, pues de los malos no hay mucho que haya dejado vivo en mi habitación… Una tarjeta de felicitación del día de padre cuando estudiaba pastelería en el 2008, creo que la botaré, mi cuaderno sonriente de inglés del 2009, no ese lo guardo, un cuaderno de Bufetería del 2008 también con mil fotos de lo que hacía y dibujitos que me costaban hacer cuando tenía que presentarlo al día siguiente y mi ociosidad no me lo permitía mientras me dedicaba a ello, veía las Olimpiadas de ese año. Alguna que otra receta de Sushi de Toshiro Konishi …apuntes del congreso al que fui. Recuerdo a Freddy Valbuena, el Chef Colombiano que trabajaba y trabaja espero aún con el caramelo caliente, el arroz negro de calamares del Chef Español Borja Blázquez que inundo la sala de un olor delicioso y llenó mi estómago de hambre…eso tampoco lo botaré. Encontré también un poema que debía aprender cuando estaba en la secundaria, un poema de Miguel Ramos Carrión, un poema dicho y sea de paso que nunca aprendí pero que me encantaba y me encanta…El seminarista de los ojos negros…abrir un cajón en mi habitación realmente es el portal a un pasado que recuerdo y me escupe sonrisitas…sí sonrisitas.
EL SEMINARISTA DE LOS OJOS NEGROS
Desde la ventana de un casucho viejo abierta en verano, cerrada en invierno por vidrios verdosos y plomos espesos, una salmantina de rubio cabello y ojos que parecen pedazos de cielo, mientas la costura mezcla con el rezo, ve todas las tardes pasar en silencio los seminaristas que van de paseo.
Baja la cabeza, sin erguir el cuerpo, marchan en dos filas pausados y austeros, sin más nota alegre sobre el traje negro que la beca roja que ciñe su cuello, y que por la espalda casi roza el suelo.
Un seminarista, entre todos ellos, marcha siempre erguido, con aire resuelto. La negra sotana dibuja su cuerpo gallardo y airoso, flexible y esbelto. Él, solo a hurtadillas y con el recelo de que sus miradas observen los clérigos, desde que en la calle vislumbra a lo lejos a la salmantina de rubio cabello la mira muy fijo, con mirar intenso. Y siempre que pasa le deja el recuerdo de aquella mirada de sus ojos negros. Monótono y tardo va pasando el tiempo y muere el estío y el otoño luego, y vienen las tardes plomizas de invierno.
Desde la ventana del casucho viejo siempre sola y triste; rezando y cosiendo una salmantina de rubio cabello ve todas las tardes pasar en silencio los seminaristas que van de paseo.
Pero no ve a todos: ve solo a uno de ellos, su seminarista de los ojos negros; cada vez que pasa gallardo y esbelto, observa la niña que pide aquel cuerpo marciales arreos.
Cuando en ella fija sus ojos abiertos con vivas y audaces miradas de fuego, parece decirla: —¡Te quiero!, ¡te quiero!, ¡Yo no he de ser cura, yo no puedo serlo! ¡Si yo no soy tuyo, me muero, me muero! A la niña entonces se le oprime el pecho, la labor suspende y olvida los rezos, y ya vive sólo en su pensamiento el seminarista de los ojos negros.
En una lluviosa mañana de inverno la niña que alegre saltaba del lecho, oyó tristes cánticos y fúnebres rezos; por la angosta calle pasaba un entierro.
Un seminarista sin duda era el muerto; pues, cuatro, llevaban en hombros el féretro, con la beca roja por cima cubierto, y sobre la beca, el bonete negro. Con sus voces roncas cantaban los clérigos los seminaristas iban en silencio siempre en dos filas hacia el cementerio como por las tardes al ir de paseo.
La niña angustiada miraba el cortejo los conoce a todos a fuerza de verlos... tan sólo, tan sólo faltaba entre ellos... el seminarista de los ojos negros.
Corriendo los años, pasó mucho tiempo... y allá en la ventana del casucho viejo, una pobre anciana de blancos cabellos, con la tez rugosa y encorvado el cuerpo, mientras la costura mezcla con el rezo, ve todas las tardes pasar en silencio los seminaristas que van de paseo.
La labor suspende, los mira, y al verlos sus ojos azules ya tristes y muertos vierten silenciosas lágrimas de hielo.
Sola, vieja y triste, aún guarda el recuerdo del seminarista de los ojos negros...
Está lloviendo. Llueve con fuerza y no piensa parar, ni abrirse el cielo. Amo la lluvia y no parece Sábado, no parece nada, en vacaciones parece que el tiempo se desvaneciera, pierdo la noción de tiempo y espacio. Te observo como desconectada en el msn. Me avergüenzan mis pedidos desesperados y masoquistas de la madrugada. Mis ganas de que me hagas daño para que yo…ya no pueda sentir el cuerpo, ya no pueda sentir nada como al tiempo, las horas, días…como ahora. Quisiera decirte que te quiero, no sólo quisiera escribirlo, quisiera que mi voz te la regalara el viento. Pero no puedo y no, no tengo palabras bonitas ni nada por estilo para complicar esto. Siento muchas cosas y pena, porque te siento distante, siento que ahora hay un bloque de hielo más grueso entre los dos, uno que no hubo antes, o fue que no lo vi y yo sólo te sigo queriendo con la misma intensidad, pero eso queda para mí y para quienes lean mi blog y tal vez no lo entiendan ¿O sí?, no lo sé, sólo me importas tú.
Hoy escribí cero y estoy terminando o al menos eso digo yo, de leer Orgullo y Prejuicio. Esa novela me llamó la atención desde que una amiga la compró y aúnque me dijo que era aburrida pues me decidí a leerla, como estaba en la Universidad y ya en los últimos días no pude terminarla, además de que mi Numen me pasó un libro de metafísica que me hizo perder interés en dicha novela y me rompió el cerebro, no lo pude terminar de leer pues al hacer caer mi minnie netbook hice que borraran todos los archivos y así, cosa que ahora me pesa pues las cuatro carillas de mi novela estriñe cerebro se borró con la formateada de este pequeño aparatito, y yo ni me acordé de dicha novela mía, así que supongo que tendré que trabajar con ideas frescas y los personajes colgados en el cordel…darle vida de nuevo a todo. Aunque hay algo que debo admitir, tuve ciertamente por esa época un loco fin de semana con la novela de Orgullo y Prejuicio, me vi la película y vi Lost in Austen la cual busqué por cielo, mar y tierra sin saber el nombre, sólo con el concepto de una chica que se metió en la novela y que vi el último capítulo en Film&arts una tarde que no tenía que hacer. Me reí a morir a pesar de que había llorado a morir por eso y aquello la noche anterior. Continuaré con mi libro.
Hoy fue un día normal, nada nuevo, nada mal y así… Vi una película llamada Temple Grandin, el cual no sólo es el nombre de la película sino también es el nombre de la protagonista, está basada en hechos reales y para quienes no saben acerca de la película ni del personaje del que estoy hablando, primero Wikipedia y luego compren la película y véanla o hagan como yo, que la pillé haciendo zapping en la televisión, realmente interesante y conmovedora. Creo que me dejo unas cuantas lecciones de vida, primero que nada agradecer la salud que se me ha dado y que estoy segura que muchos tienen en estos momentos y como yo casi no sabemos agradecer a la vida lo que tenemos, es más muchos buscamos la manera de autodestruirnos y tratar de hacer la vida imposible a quienes nos rodean sin saber realmente el valor que tiene la vida, la salud y que tal vez muchas personas quisieran gozar de ella. Los que estamos sanos deberíamos aprovechar nuestra condición privilegiada y dedicarnos a hacer algo productivo con nuestras vidas y ante los obstáculos no caer fácilmente, vivir no es fácil, nunca lo fue y para personas como Temple Grandin nunca lo será pues si nosotros tenemos que saltar algunos inconvenientes ellos más. Tenemos una ventaja sobre las personas que sufren de alguna neurología atípica, trastornos y enfermedades y sin embargo no aprovechamos todas estas ventajas que nos ha dado la vida para mejorar. Debemos tratar a toda costa de abrir nuevas puertas y no de cerrárnoslas, luchar por lo que queremos y por quienes queremos, sólo se vive una vez y hay que arriesgarnos y nunca aceptar no por respuesta, al menos de que hayamos intentado todo lo que está a nuestro alcance para lograr lo que queríamos y no haberlo logrado, hay que saber también cuando parar. Espero yo poner todo lo dicho en práctica y que no sólo se me quede en palabras y ideas bonitas.
Hoy escribo con ánimos de no sé, ánimos algo agotados física y mentalmente…(el físico de mis ánimos…) Estoy en silencio de corazón. Me siento relativamente apagada, aunque realmente esté todo ahí y no lo diga. Tocan la puerta afuera, la puerta de mi casa no casa, porque en donde me encuentro es mi casa pero no lo es a la vez. Desde hace diez años no vivo aquí, pero es mi casa porque sigue siendo mía, bueno unos cuantos sillares de por ahí. La noche avanza y comienza recién, veo a muchos confundidos. A veces me pregunto de dónde vienen esos enamorados de mentira, pues veo la lista del msn y todos se juran amor eterno…cuando eso que sienten es sólo producto de su imaginación y de la necesidad de acompañar a la soledad que tiene cada uno.
Te veo cambiar una y otra canción…y no me pregunto nada. No sé qué pasa por tu mente y creo que tampoco sé lo que pasa por la mía…la mente de dos extraños que enmudecen.
Mientras recuerdo fotos que no veré, música que se perdió y archivos que quedaron...se los regalé despiadadamente a el tiempo, sin importar que fueran míos, ni que se llamaran algo, ni que tuvieran algo. Todo gracias a un accidente, una caída de minnie netbook, de esas que sacan la mierda a estos aparatos delicados. Y eso…
Hace un rato vi algo, en una página, algo que perturbó un poco, por razones que no entiendo, ni yo sé a qué se debe esto que siento, esto que me perturba… Siempre creí en la profundidad y en algo que se supone que es normal, pero tal vez me equivoqué…tal vez sólo lo soñé y se me caen las lágrimas de no saber qué pasa o qué es.
Pensaba escribir algo romántico, pero es que es bien es que, dependo mucho de alguien que está muy lejos y que se acuerda de mí de vez en cuando, sin embargo lo quiero mucho. Y es algo que no puedo ocultar. Me he propuesto escribir una entrada por día todo este año, cosa que no creo pues tendré viajes que hacer y cosas que hacer a doquier, entonces mejor no me lo propongo pero si pudiera hacerlo, sería ideal. Escribo mucho en Twitter y soy una novata, voy como dos ml y algo Twitts y a las justas tengo veintiún seguidores, entre ellos publicidad y casi nadie me conoce. La verdad es que nunca pensé tener una cuenta de Twitter ni que me gustara escribir tantas incoherencias seguidas… No soy fácil de digerir para nadie y pienso más de lo que digo, así que creo que puedo aprovechar ese medio y divertirme un poco.
En mi ciudad es un día normal…un Lunes como cualquiera de mis vacaciones, hace mucho sol y tengo que hacer el arroz en la arrocera. Mi vida tiene varios lados, hay momentos en los que me pierdo en una vida idílica que no es mía, me olvido que hay gente (mis padres) que trabajan duro por mí, para que estudie y tenga en cierta forma las gangas que tengo, cosa que no es fácil. Por otro lado está el yo más consciente cuando me alejo de los idílicos alien con los que convivo ocho meses el año, el yo normal, que hace intentos por cocinar, otros mil intentos por dejar la flojera atrás y últimamente me he vuelto la ama de casa ideal, quiero que todo esté limpio y encierro mi lado rebelde y alpinchista. También me podrían resumir en romántica al 100 %, este blog es la primera prueba de ello. Ideas olímpicas con mil sentimientos que a veces no sé cómo armar para que se entienda lo que siento.
Mi vida comienza cuando aparece él…un buen comienzo a algo que no empezó pero que termina sin empezar…así iba a comenzar esta entrada.
Voy a dormir y al dormir a liberarme de nombres, recuerdos alegres y tristes.
Anoche tuve una pesadilla de cielo incendiado y tú ahí, cuidándome de la pesadilla verdadera. Al cerrar los ojos un rostro aterrador se me presentó, abracé mi almohada y apareciste encubierto mismo agente de algún servicio secreto. Creo que los sueños en los que estás, aminoran mis verdaderos deseos locos de que estés aquí, aminora también mis ganas enfermas de hablarte cada vez que te veo conectado en el Messenger y esas son cosas de todos los días. Antes no me mordía ningún deseo, ahora los muerdo todos hasta que sangren, es mi nueva timidez, de esas cosas que sólo te hablo a ti y que seguro no recuerdas.
¡Buenas noches al norte casi California siempre México!
Me siento tan triste, que viene de adentro viene y viene y nunca sale, nunca se encuentra, nunca viene. Es la indiferencia kilométrica mientras adopto al color de mi piel en cada todo. El seudónimo lo respiro en ilusiones silenciosas, me arrincona en esos recuerdos que no abre, relegada me siento a mirar el paso de los días, el trotar de las noches, el correr de los amaneceres abandonados. Música que se guarda en esos adentros color de mi piel y que alguna vez intervino en mí. Ahora celosamente se esconde en los tímpanos que me desconocen cuando se les antoja y ridículamente evocan mis horas, mi nombre y mi te extraño escondidito de ti. Cada día soy menos me olvido más te acuerdo y ya nada fenece lentamente en café con leche y nada de azúcar.
Tu silencio me agobia. Yo pocas veces callo porque cuando te veo me recargo de palabras, de ansias, de ganas de decirte el mundo en palabras, de decirte lo que siento en vocales, de hablarle a tu corazón con el abecedario. A diferencia tuya, yo no considero que escribirle al amor sea una perdida como tampoco considero que dormir cuatro horas o menos por ti no valga la pena. Tal vez es que no te has enamorado o que yo tengo las maneras comunes de amar y tú la hayas botado en el ropero. Estás calladito, estás ahí en la distancia, mirándome de lejos sobre el baúl de recuerdos y miedo, ahí mirándome con esos ojos más grandes que los míos. El año nuevo del 2009, no fue igual al del 2010, ningún año será igual, sin embargo me acompañas sin enterarte a donde voy, te busco en mis recuerdos, en imágenes, en mis sentimientos y en todos esos estás. Y me viene nostalgia de ti, nostalgia de muchas cosas, muchas pláticas y muchos sentimientos que aparentemente yo estoy enterrando en el patio trasero y que no puedo ocultar fácilmente, no lo percibes, no te enteras o haces el que no te enteras. Pero cada vez que llego a casa después de una jornada difícil o de una fiesta o de donde sea estás ahí, supongo que quiero creer que mi almohada es tu pecho velludo, ahí busco consuelo… Ojala entendieras todo esto, ojala yo entendiera como son las cosas… Todo lo que empieza acaba, yo no tengo, ni tuve miedo de empezar ni de comerte en palabras sinceras besuconas, ¿sabes?...tengo miedo de acabar y ni siquiera haber empezado.
Novak Djokovic uno de mis favoritos
Andy Murray al que no le tengo mucha simpatía pero que juega bien...
