Yo, asocial, a través de algunos cortos años.

Fréjoles para el almuerzo, no está mal...no está mal.

De las menestras el fréjol es el único que no me causa deseos de vomitar.

Siempre que voy descubriendo algo más, sobre lo que sé, me doy cuenta de que el mundo en el que he vivido y en el que han vivido los demás es muy pero muy diferente.

Soy una asocial empedernida entre tanta sociabilidad y amistades, nunca he sido social por naturaleza, me he convertido a la fuerza, por necesidad de sobrevivir, en una sociedad realmente podrida, culparé una vez a alguna manzana inocente pero la sociedad es la manzana podrida que corrompe al ser humano, irónicamente el ser humano la ha creado y como sabemos nos condiciona porque todos vivimos en ella, pero la inocencia del individuo y los valores inculcados se van al más allá cuando se le da la primera mordida, no los intentos, sino la primera mordida, ahora no se sabe quién da la mordida, la persona o la agusanada y venenosa manzanita o algún individuo disfrazado de manzana, pero que se le agusana el corazón.

Mis "amigos" usualmente me consideran la persona más extraña del universo, es más hace ya un tiempo, relativamente poco alguien me dijo que "era la amiga más extraña", me llevo el primer lugar, ¡sí!.
El último Jueves el enamorado de una amiga me vio con cara de bicho raro por divertirme leyendo un libro de psicología que ni es de mi carrera a socializar o a hacer algo "normal" sin embargo deben haber individuos más raros que yo, no lo aseguro pero puedo dar la premisa de que sí, no me siento fuera del mundo ni lo máximo, es más entre los bichos raros yo puedo ser común y corriente y todos ustedes amigos  míos un grupo de borregos vestidos color fresa, hay más bichos raros, pero con eso no quiero salvar responsabilidad de ser una de ellos, me gusta serlo. 

Siempre voy a mi onda, a mi alrededor pueden estar matándose por estupideces y no muevo un dedo, debería hacer muchas cosas pero no las hago, vivo en un constante presente de letargo, de sueño, no mover un dedo, soy una ociosa, como lo dije ya hace un buen tiempo en alguna entrada que no recuerdo, me gusta como soy ¿Lo dije?

Detesto ser parte de los borregos que siguen a un pastor maltrecho, prefiero seguirme a mí, aunque a veces me salga un poquito de borrega.

Yo de resaca

A veces también impersono la voz, aunque no estoy segura de si en verdad ése es el verdadero yo, mi verdadero yo vacío, ese que casi nunca sale por andar leyendo artículos interesantes, uno que otro libro y escuchando música variada que se entiende y aprecia a veces casi nunca.

No tengo problemas a decir verdad al dejar salir mi lado intrascendente, que a veces quiere ser parte de ese mundito en el que viven todos, donde importa más la ropa, cómo te ves que lo que hay adentro. Irónicamente desde que llegué a la universidad guardé mis miles de años de sencillez por una caretita hueca que no dejaba salir a relucir, sin embargo mi condición asocial y algo culta sale cuando le da la gana.

Hoy desperté a las 12:00 p.m, y me puse a investigar sobre algo que termina siendo alguien que me importa sobremanera, a quien le importan sus amigos sobremanera, así como él, sus amigos me son importantes, supongo que de eso se trata cuando te gusta alguien, o quieres conocer a alguien que no se deja o de repente soy una psicópata, no lo sé, pero mi curiosidad y las ganas de informarme, pueden más que cualquier otra cosa.

Si lees esto, no te asustes, no llego ni ha hablarte bien por el Chat del Facebook menos a hacerte daño o algo.

Internet te puede dar grandes ventajas, a mí me las da, fotolog es una entradita al mundo de ciertas personas y gracias a ese medio peregrino, violé por así decirlo, la intimidad de una de sus amigas más queridas, no me siento mal a decir verdad porque de esto se tratan las redes sociales, enterarse de la vida de todos, si es que ése día fueron al baño o no.

Nunca pensé que en algún momento yo estaría de cierta forma involucrada con estas persona, ni que conocidos que no recuerdo o gente con la que trato diariamente tuvieran alguna relación con ellos, en el pequeño círculo en el que me muevo, porque al parecer es pequeño y a la vez amplio, en ese círculo estas personas se movían...

Comienzo a ver fotos del 2008, 2009, 2010, 2011 y pienso "Puta madre, ¿Qué era de mí por ése entonces?, ¿Quién era yo?"

Definitivamente no los conocía, tal vez los hubiera conocido si no me daba un año que fueron dos en buscar mi destino y dejar sueños de lado, para aceptar que iba a pertenecer a esta ciudad ratonera con la que no me siento identificada. 

A los 16 - 17

Jamás creí que iba a estudiar en esa universidad que ahora adoro en cierta manera y me da tantos dolores de cabeza como gastos, en el 2008 era una recién egresada del colegio, una niña de 16 que iba para los 17 y que se metió a estudiar pastelería y panadería en un instituto, tenía las puntas del cabello teñidas de rojo vivo y ardiente, que cuando se pasaba el tinte, era anaranjado, un triste anaranjado, esa era. 

A los 18 con Sendy
ya era algo sociable y con nuevo peinadito, mire usted.

En el 2009 ya había terminado el curso de panadería y no sabía qué hacer con mi vida, así que en Enero si mi memoria no me traiciona, decidí estudiar inglés, dejé el gimnasio, craso error, y ya por la mitad del año decidí entrar al centro pre-universitario de la Universidad en la que nunca quise estar, estudiaba mil horas al día, me esforzaba y entré en el segundo puesto de postulantes de mi carrera, una carrera en la que no sé ahora si estoy porque debo o qué.

 Ahí en la fiesta de cumpleaños de Lucero (de rosado), a quien sólo vi una
vez,  Barbara (de celeste) y Lucía (negro y blanco) con
quienes ya no comparto tanto.
Mi cara de ebria delata un día entero de fiesta que acabó tres de
la mañana.

En el 2010 entré a la Universidad, empecé el año con miedo de qué alienados idiotas conocería y conocí muchos sépanlo, tantos que mis deditos de la mano necesitan ayuda de varias manos, hice mi primera audición para pertenecer como, Dios que no existe, manda a un elenco de teatro, el de la Universidad, faltando a un examen importante y conocí si se puede decir "conocer" al tipo por el que ahora me muero, no lo veía seguido así que mayor vínculo de amistad no existía, ni ahora al parecer. Comencé a viajar más, a salir más, a rechazar a más chicos que antes tomando la política de no querer hacerles daño, lo cual es cierto y se esfumó mi primer año de Universidad dejando muchísimo para el recuerdo.

2011 llegó con aires de nuevo año, sí segundo año de Universidad, acostumbrada a la alienación, un año más de retos, dolores de cabeza como el trabajo que tengo que presentar mañana Domingo, no dormiré esta noche y no por festejar exactamente...aún así tuviera una fiesta esta noche y no tuviera nada que hacer, tampoco saldría, qué pocas ganas, qué tedio tener que compartir mi vida, mi tiempo con personas y qué enriquecedor a la vez.

Ahí está aún mi comportamiento asocial, mis pocas ganas de colaborar con el mundo y ser inactivamente cruel con un buen corte de cabello. 

Nunca dije que sería buena, ni que amaría a la gente al ser social, sin embargo el sabor de ¿En qué mundo estuve viviendo? al saber de que otras personas compartían contigo y yo por aquí sin estar, ausente, no se me quita, 

¿Sugerencias?

Yo de hace unas semanas